Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus part 2

Tiistai. Tohtori.

Kun seuraavan kerran havahduin sumustani totesin että oli tiistai. Tohtori makasi edelleen voimakkaassa narkoottisessa tilassa olohuoneessani ja lemmikkikanini Hitler teki pelviksellään piikkausliikkeitä Tohtorin kainaloon. Katkokävelin ennätysvauhtia eteiseen ja otin postit lattialta. Normaalien laskujen ja ulosottoviraston yhteydenottopyyntöjen lisäksi lattialla oli valkoinen kirjekuori. Kirjeeseen oli rustattu todennäköisesti kosmos-kynällä "yksityyysiehtivväääh Pneti Vatka" ja "tomeksiantooh"

Avasin vapisevilla sormilla kirjeen ja haistelin että kirje tuoksahti arveluttavasti spermalle. Kirjeen teksti oli kovaa luettavaa. "Prharahin Pneti VaTka, täMMä on toemeksianto, HoitAja vieny kaiki lÄÄkkeet ja pRnolehet. HoItja pahaNa kun vähhÄn runkaan. LiSäkx joku PiirTäny hKaristiN paKOpaitoaan. Auht, plIis JARI"

Oloni ei helpottunut yhtään. Tilanne alkoi karata käsistä. Vitunmoinen kankinen ja hakaristejä joka puolella. Oli soitettava isoveljelleni Rautajätille aka Ironstormille, häneltä kun löytyisi ratkaisu mihin vain, niin ydintalveen kuin Vietnamin sotaan.

Otin puhelimen kouraani ja soitin Jätille.
Piinallisen pitkän tuuttauksen jälkeen puhelimeen vastattiin sellaisella äänellä että edes Bela Lugosi ei pysty vastaavaan aavemaisuuteen. Hänhän sentään näytteli Draculaa vuosikaudet.
Huoneeni ilma laski välittömästi 6.66 astetta ja kirjahyllyssäni oleva perheraamattu tipahti alas ja jäi auki ilmestyskirjan kohdalta. Johtaja näytti olevan minulle suosiollinen.

"hailahailhailhailhail whooo iiis heell" puhelimeen vihdoin vastattiin.
"-Pentti moro. Miten menee?"
"-pulipulipulputipulputi klunk klunk äääääähhhh"
"-Oletko tajuissasi?" kysäisin varovaisesti
"-joko olet ilmoittautunut?" saatanan möreä ääni kysyi minulta
"-niinku vittu mihin?" kysäisin
-"Vietnamin sotaan, me emme taivu-piip piip piip"

Linja katkesi ja ajattelin että Rautajätillä on niin kovia juttuja tekeillä että en viitsi vaivata häntä omilla pikku ongelmillani. Joten tein pikku kuuden desin huikat ja aloin vakavasti miettiä vaihtoehtoja. Tohtori oli saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Samantien puhelin soi ja ennenkuin ehdin kunnolla vastata niin linjalta kuului pahaenteinen Rautajätin ääni. "Älä liiku, Ehec Bacter Tolsonen, KGB-Turmio ja minä olemme tulossa. Ja mahdollisesti myös Kanaali-Koskinen sekä Myrkky-Ojaranta. Jawolh, katkase"
Jotenkin tuntui siltä että kaaos oli vasta alkamassa.

Tohtori oli ystävistäni ehkä omituisin. Jollain ihme käärmeliikkeillä hänen onnistui päästä sisään lääketieteelliseen ja ensimmäisenä opiskelupäivänään hän aloitti väitöskirjansa tekemisen, aiheenaan "Tohtori Josef Mengele, hän joka edisti vain lääketiedettä"
Tohtori ihme kyllä pärjäsi hyvin lääketieteellisessä tiedekunnassa, tosin obduktiosalissa, anatomian luennoilla hänellä oli erikoinen tarve haistella eri ruumiinosia. Lisäksi hän oli luonnottoman kiinnostunut erilaisista narkoottisista aineista, sekä suorituskykyä lisäävistä pistoksista. Tohtori oli Kemiön terveyskeskuksessa kesälääkärinä, ja hänellä oli tasan 4 eri diagnoosia potilailleen. Naispuolisille asiakkaille diagnooseja oli kaksi. Räkäsyöpä tai myrkkystruuma. Miepuolisille potilaille diagnooseja oli myös kaksi. Homous, tai ankara homous. Nimittäin Tohtori oli sitä mieltä että homous on taudeista salakavalin. Lääkitykseen Tohtori määräsi vain yhdenlaista hoitoa, sähköshokkeja.
Ja Tohtori ei Kemiössä sähköä säästellyt. Vattenfall lähetti sinä kesänä Kemiön terveyskeskukseen kahdelta kuukaudelta yli 40.000 euron tasauslaskun.

Lisäksi Tohtori on erittäin kiivas vitun mies. Tohtorin tutkimusmenetelmiin nimittäin kuului aina naispotilaiden kohdalla sisätutkimus. Neiti Holopainen oli mennyt Tohtorin vastaanotolle ja valittanut kipeää rannettaan. Tohtori oli määrännyt naisen selälleen ja sakset ns kattoon. Sen jälkeen Tohtori oli tutkinut neiti Holopaisen pimpukan aasta ööhön, - ja huolella. Holopainen teki kantelun asiasta johtavalle ylilääkärille, mutta asia painettiin villaisella kun Tohtori lupasi kertoa ylilääkärin rouvalle siitä kun hän yllättiylilääkärin iltavuorossa työntämässä stetoskooppia perseeseensä, stay up-sukkahousut jalassa ja kaasunaamari päässään. Tämän jälkeen Tohtorille annettiin valtuudet tehdä ruumiinavauksia niin eläville kuin kuolleille.
Tohtori oli ja on, edelleen kivenkova natsi, sadisti ja fasisti. Hän ihannoi ylikaiken kolmatta valtakuntaa, Saksaa ja saksalaisia, lisäksi hänellä on kaulallaan aina kirpputorilta ostettu aito II.luokan rautaristi. Tohtorihan ei käytä lääkärintyössään mitään perinteistä valkoista lääkärintakkia, vaan hän ottaa potilaansa aina vastaan pitkässä, mustassa SS-nahkamanttelissa sekä Wermacht-bootseissa. Lääkärinlaukussaan hänellä on aina kaasunaamari sekä ratsupiiska. Melkoinen velikulta siis.

Tämä ihmiskunnan viimeinen toivo oli siis saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Muuten tutkimukseni junnaisivat paikoillaan ja itse tulisin hirvittävään känniin.
Revin Tohtoria oikealle ja vasemmalle ja rynkytin häntä takomalla nyrkillä rintakehään. Ei mitään vaikutusta. Myös painantaelvytys oli tuloksetonta. Tohtori oli vahvassa narkoottisessa tilassa. Johdin Tohtoriin suoraan sähköä rikkinäisen leivänpaahtimen kautta suoraan verkkovirrasta mutta toimenpide ei vaikuttanut Tohtoriin millään tavalla. Kunnes äkkiä mieleeni välähti: Menin Tohtorin korvan luokse ja karjaisin" Johtaja soittaa".
Tohtori pomppasi yhdellä rytkyllä suoraan asentoon, kohotti kätensä yläviistoon ja huusi "Heil Hitler" Tämän jälkeen hän teki 15 sekuntia varjonyrkkeilyliikkeitä, teki kymmenittäin erilaisia karatepotkuja ja huusi ääni falsetissa "Kiaaiiiiiii" Ennenkuin Tohtori ehti tehdä mitään muuta junttasin pullon Koskenkorvaa hänen huulilleen ja Tohtori veti koko pullon pulputtamalla. Näin varmistin että Tohtorin kone lähtisi käyntiin ja saisin hänen pirullisen ovelat suunnitelmat käyttööni.
Kun alkoholi alkoi vaikuttamaan Tohtorissa, kerroin hänelle lyhyesti viimeisten päivien tapahtumat. Tohtori oli pitkän aikaa hiljaa, jupisi itsekseen saksaksi jotain, otti lisää viinaa ja sanoi minulle hyvin vakavalla äänellä: "Äärimmäisissä tapauksissa on otettava käyttöön äärimmäiset keinot"

Mietin että mitä vittua tämäkin tarkoittaa ja kysyin uteliaasti että mitähän nämä äärimmäiset keinot sitten ovat. Poltettaisiinko kenties pari synagoogaa vai ammuttaisiinko silmittömästi parvekkeelta. Tohtorin kasvoille levisi pirullisen ovela ilme. "Ei mitään näistä, vaan nyt katsomme vhs-videolta Sieg Heil Suomi-dokumentin sekä Murikka vs Halme nyrkkeilydokumentin Joensuusta. Lisäksi haemme näistä dokumenteistä inspiraatiota tulevaan toimintaamme"

Eli tilanteeni ei parantunut yhtään. Tälläkään viikolla en selviäisi yhtään mihinkään. Raskaasti ähkäisten laitoin videot pyörimään ja kannoin lisää viinaa pöytään. Sohvalle varasin myös viereeni ensiavun, poliisin sekä ruumisauton puhelinnumerot. Varmuuden vuoksi soitin myös numerotiedusteluun ja otin Yhdysvaltain suurlähetystön puhelinnumeron, sillä varmuudella tänä yönä ilmoittauduttaisiin joko Vietnamin sotaan tai Gettysburgin taisteluun. Aivoriihi sai minun puolestani vapaasti alkaa...

Ennenkuin tämän erittäin objektiivisen dokumentin alkutunnari ehti soida, pihalta kuului aivan saatananmoinen jylinä. Niinkuin tuhannen infernan demonia olisi laskeutunut pihaan pasuunat soiden. Tämän kammottavan mylvinnän keskeltä olin kuulevinani Wagnerin Valkyyrioiden marssin tahdit. Katsoin ikkunasta ulos ja huomasin kun saatanan iso Sherman-panssarivaunu ajoi juuri yläkerran hintahtavan kirjanpitäjän Nissan Primeran yli. Tankin radiomastoon oli vedetty Yhdysvaltain valtiolippu, merirosvolippu sekä erittäin veriset stringit.

Näytti vahvasti siltä että velipoika Rautajätti aka Ironstorm oli tullut kylään. Alaleukani alkoi täristä holtittomasti ja vapisin kauttaaltani. Tohtori tuijotti täydessä komeudessaan seisovaa kaluaan ja huokaisi "Und das Chaos was bereit-kaaos oli valmis"