Lupaamani rajuhko jatkokertomus alkaa. Hieman taustatietoa. Pentti Vatka on alkoholisoitunut entinen sotilasmestari, joka sittemmin on alkanut elättämään itseään yksityisetsivänä. Pentti on pari kertaa eronnut, ankara hetero. Pentin paras kaveri on Tohtori Tornado, tohtorilla on kumi-ja nahkafetissi, lisäksi hän on kova sadisti, fasisti ja nationalisti. Tarinassa seikkailevat Pentin lemmikkikani Hitler sekä Pentin puolityttöystävä Johanna, joka taasen on nymfomaani, gootti ja saatananpalvoja. Osansa saavat myös somalijengi Mogadishun Mokkakikkelit, poikkitaiteilija Ilja Pervitin sekä moottoripyöräjengi Brasilian Pojat MC. Tätä tarinaa ei suositella alle 18-vuotiaille, heikkohermoisille, puusilmille eikä oikeastaan kenellekään. Tarina alkaa.
Chapter One
Maanantai. Joskus kesällä 2007
Heräsin kaksiostani siihen että taviani revittiin oikealle ja vasemmalle. Sain revittyä silmäluomiani auki sen verran että tajusin lemmikkikanini Hitlerin olevan alushousujeni päällä ja yrittävän kaivaa lempeni julmaa valtikkaa epätoivon vimmalla. Vihaisella viskaisulla heitin Hitlerin nurkkaan, josta se kimmokkeella lähti pomppimaan kuin pygmi Afrikassa kohti häkkiään. Viskaisin kania vielä vuoden 1986 Jallun heinäkuun numerolla, joka jostain syystä löytyi sänkyni vierestä. Kanissa oli omituisena yksityiskohtana selkään spreijattu punainen hakaristi. Mitä vittua oli eilen tapahtunut?
En tajunnut mistään mitään. Koko edellisestä viikonlopusta oli hyvin epämääräisiä muistikuvia. Perjantaina ystäväni Tohtori oli päässyt hoidosta ja sen kunniaksi vedimme kulmat täyteen. Ja ilmeisesti sama peli oli jatkunut jenkalla lauantaina ja sunnuntainakin. Muistelen että olimme olleet yhteydessä Amerikan suurlähetystöön ja romanien lähetysseuraan. Johanna taasen oli kypsynyt ilmeisesti touhuuni koska makuuhuoneen seinälle oli kirjoitettu tussilla "pidä kullis vitun homo".
Oksennusta pidätellen kävelin olohuoneeseen ja totesin että Tohtori makasi alastomana olohuoneen pöydän alla. Tohtorin selkään oli myös spreijattu punainen hakaristi. Nyt oli selvää että jotain todella mystistä oli tapahtunut. Jo toinen hakaristi samalle aamulle. Oliko kolmas valtakunta jo tulossa? Kammottava ajatus iski takaraivooni kun katkokävelin eteiseen katsomaan itseäni peilistä. Selkäpuolelle oli vedetty samanlainen punainen muinaisintialainen onnea tuottava symboli, sekä rintakehääni teksti "saksa nousee".
Yksityisetsivän vaistoni heräsivät ja päätin että jotain on todella tehtävä.
Päätin ryhdistäytyä ja tehdä perinteisen krapulanpoistoryypyn. Hulautin tuoppiin piimää, pari Zyrtec-allergialääkettä, muutaman Viagran, 3 dl Koskenkorvaa sekä maustoin juoman kuminalla, persiljalla ja ketsupilla. Parin voimallisen ähkäisyn säestämänä tempaisin juoman huiviini ja kävelin tarkistamaan että kaikki tarpeellinen oli viikonlopun bakkanaaleista jäänyt ehjäksi, tai että omaisuuteni yleensä oli tallella. Riuhtaisin vaatekaapin oven auki ja tarkistin että Mustanaamion pääkallokerhon pronssinen merkki sekä viidakkopassi olivat tallella, asekaappi oli lukittuna ja valokuva jossa poseerasin Nahka-Saken kanssa seisoi kehystettynä yöpöydän päällä. Nou hätä.
Ei mitään hätää, järkeilin kylmästi ja totesin että nyt täytyisi saada Tohtori pikaisesti hereille, lisäksi pitäisi ottaa yhteys pahamaineisiin Kuselan veljeksiin pikaluoton muodossa, sillä edessä olisi mittava selvitystyö viikonlopun tapahtumista. Ilman Kuseloitten rautaista bisnestaitoa likviditeettini ei riittäisi edes Siwassa asioimiseen. Olinhan jo aiemminkin asioinut Kuseloitten kanssa kun ostin heiltä lupaavan öljyesiintymän osakkeita Lopelta, sekä osuuden ilmakehästä.
Ennen toimeen ryhtymistä oli syytä ottaa vielä toinenkin krapularyyppy, joten ajan säästämiseksi jätin allergialääkkeet, Viagrat ja piimät pois ja tempaisin eurokossusta pulputtamalla 6 desin huikat. Pulputtaessani etyylialkoholijohdannaista tunsin kuinka sulkijalihakseni petti ja nanosekunnissa tajusin etten koskaan ehtisi vessaan asti. Tempaisin kalsarini kinttuihin ja turautin 2.5 kiloa vetelää kurapaskaa Tohtorin Wermacht-bootsiin. Samassa olohuoneen pöydän alta kuului 158 desibelin rääkäisy "Ruandan kansanmurha", kanin vertahyytävä kiljaisu ja vittusaatananperkeleen Jouni Hynynen kyrpä aaaarrrrggghhh-huuto ja aivan helvetillistä kolinaa. Tohtori oli palaamassa elävien kirjoihin. Itse sen sijaan tunsin kuinka tajuntani alkoi paeta ja legendaarinen viimeinen ajatus ennen sammumista tunkeutui sumuisiin aivoihini-"homma on helvetin kovassa nousussa".....
lauantai 29. joulukuuta 2007
torstai 27. joulukuuta 2007
Kovimmat jätkät päivitys II
Nyt on pakko päivittää kovimmat jätkät TOP 10 listaa. Sen verran rajua toimintaa on viime aikoina ollut. Näitä tarinoita, millä pojat ovat kannuksensa ansainneet, ei voi kertoa koska mm eilen joku ulkomaalaisvaltuutettuämmä ilmoitti tekstitv:ssä tutkivansa tuhero kosteana kaikkia sivustoja joilla kerrotaan asiat niinkun ne on. Liekö hän kiinnostunut muutenkin kuin ammatillisesti esim pohjoisafrikkalaista syntyperää olevista henkilöistä, juuri näistä jotka käyvät töissä Cafe Sociksessa ja sitten kovan päivän töitä paiskittuaan menevät himaan ja vetävät akkojaan pataan. Lisäksi Valpon agentit hengittävät niskaani koko ajan. Nytkin jouduin kaivamaan tunnelin täältä Kemiöön, jos tulee äkkilähtö.
Anyway, tässähän näitä:
1. Ylimieli-Arto Saikkolasta (aiheutti mm suomi24.fi sivustolla kauhua kovilla kannanotoillaan)
2. Kinasen Lapa
3. Thasmorg (kun Thasmorg astuu huoneeseen, lämpötila laskee välittömästi 6.66 astetta, maito happanee, lehmät menevät ummelle ja temppelin esirippu repeää ylhäältä alas asti)
4. Pentti Vatka (rajuin yksityisetsivä sitten Kyllikki Pinkertonin tai Makkosen veljesten Toholammilta, likaisten temppujen osastolta)
5. Minä
6. Kuke (ilmoittautui viimeksi sekä Vietnamin sotaan että Gettysburgin taisteluun)
7. Tiku
8. Rautajätti aka Ironstorm (mies joka on ollut palkkasoturina Stalingradin piirityksestä Kongon sisällissotaan. Todennäköisesti myös mies JFK:n sekä Olof Palmen sekä John Lennonin salamurhan takana)
9. Minä
10. Arnold Schwarzenegger
Palataan, Voimakyykkääjä, Gorgorothin tasanko
Anyway, tässähän näitä:
1. Ylimieli-Arto Saikkolasta (aiheutti mm suomi24.fi sivustolla kauhua kovilla kannanotoillaan)
2. Kinasen Lapa
3. Thasmorg (kun Thasmorg astuu huoneeseen, lämpötila laskee välittömästi 6.66 astetta, maito happanee, lehmät menevät ummelle ja temppelin esirippu repeää ylhäältä alas asti)
4. Pentti Vatka (rajuin yksityisetsivä sitten Kyllikki Pinkertonin tai Makkosen veljesten Toholammilta, likaisten temppujen osastolta)
5. Minä
6. Kuke (ilmoittautui viimeksi sekä Vietnamin sotaan että Gettysburgin taisteluun)
7. Tiku
8. Rautajätti aka Ironstorm (mies joka on ollut palkkasoturina Stalingradin piirityksestä Kongon sisällissotaan. Todennäköisesti myös mies JFK:n sekä Olof Palmen sekä John Lennonin salamurhan takana)
9. Minä
10. Arnold Schwarzenegger
Palataan, Voimakyykkääjä, Gorgorothin tasanko
Lajeja joita tulee välttää viimeiseen asti
Kammottavaa. Edes radio Novan lähetykset eivät saa samanlaista hirvittävyyden tunnetta aikaan minussa, kuin mitä eilen joltain kanavalta lähetetty dokumentti.
Kyseessä oli jostain helvetin laihasta kinukista nimeltä Bruce Lee tehty dokumentti.
Ensiksikin haluan suurelle yleisölle tuoda muutamia tosiasioita Bruce Leestä.
Hänhän oli kinukki. Toisekseen hänen pituus/painoindeksinsä oli niin päin persettä että hietamadollakin on enemmän massaa kuin mitä tällä riisinpurijalla. Leehän painoi ainoastaan 60 kiloa, mutta pituutta hänellä oli 170 cm. Itse olin 8-vuotias kun olin yhtä kevyt ja lyhyt. Olen aina sanonut että riisin syönti aiheuttaa anemiaa.
Kyseessähän oli tietenkin vääristelty tieto, nimittäin Bruce oikeasti painoi 38 kiloa ja hän oli 152 cm pitkä. Ja sitten häntä pidetään taistelutaitojen messiaana.
Jos otetaan esimerkiksi Kinasen Lapa, joka on hullu ja iso bodari. Mitä kuvittelisitte jos Bruce hyökkäisi Kinasen päälle heilutellen syömapuikon ohuita raajojaan ja kirkuen ääni falsetissa? 16 kilon ojentaja puhuisi kerran ja kinukista tulisi Kiinan ensimmäinen taikonautti. Tommosia hernekeppejä katkottiin jo vuonna-72 Kemiön ainoan mutta parhaan nakkikioskin edessä.
Lisäksi ohjelma oli muutenkin arveluttava. Ohjelmassa esiintyi Kareem Abdul Jabbar (piikki) joka on kyllä saatu näyttämään trikkikuvilla pitkältä, mutta todellisuudessa hän on helvetin lyhyt ja laiha.
Lisäksi Chuck Norris, tuo Amerikkalainen Texas Ranger oli trikkikuvilla saatu näyttämään helvetin pieneltä. Chuck Norris on nimittäin ollut Vietnamin sodassa, samassa joukkueessa Rautajätin aka Ironstormin kanssa. Tämä on faktaa sillä molemmat saivat purppurasydämen sekä rautaristin Phno Pien taistelussa. Pojat olivat ottaneet sen DVD:lle ja olen sen itse nähnyt.
Minä en ymmärrä miten ihmiset viitsivät pukeutua lakanaan taikka silkkisiin yöpukuihin, jonka selässä lukee Team Finland. Menisivät salille ja aloittaisivat vaikka penkkaamisen harjanvarrella(avustettuna) niin kyllä se siitä lähtee.
Listasin kammottavimmat kinukkilajit mitä tiedän.
1. Karate (hyi helvetti)
2. Kung Fu (hyi helvetti)
3. Jeet Kune Do (hyi helvetti)
4. Thaikiksboksning (hyi helvetti)
5. Kaspin (hyi helvetti)
6. Krav maga (hyi helvetti)
7. Bujinkan Ninpo Taijutsu (hyi helvetti)
8. Karate (hyi helvetti)
9 Karate (hyi helvetti)
10. Liiton Karate (hyi helvetti)
11. Mummouinti (hyi helvetti)
Se on sellainen juttu että vaikka sifu pukeutuisi miten värikkääseen kansitakkiin, ja vaikka siinä lukisi Norjaksi että Markku ja Martti niin vittu se ei pelkällä kirkumisella ja aivoaalloilla se maakiila heilu. Muistakaa muutama totuus painoharjoittelusta. Vain isot painot kasvattavat isot lihakset. Ja jos sulla on päänsärkyä, sä vedät buranaa. Jos haluat isommat lihakset niin sä vedät testoa. Onko tätä jumalauta näin vaikea tajuta? Nyt on pakko soittaa Kukelle ja Thasmorgille, kun alko vituttaa niin raskaasti.
Voimakyykkääjä, suurvisiiri
ps huomasin vasta ruokatunnilla että olin unohtanut laittaa maakiilan käyntiin. ihmettelinkin että miten vitussa työ oli niin helvetin raskasta. tätä se huoli homoudesta, tuosta salakavalimmasta taudista sekä laihuudesta ja anemiasta aiheuttaa. kaikki eivät voi olla yhtä huolehtivaisia kanssaihmisistä kuin minä. jawolh, katkase
Kyseessä oli jostain helvetin laihasta kinukista nimeltä Bruce Lee tehty dokumentti.
Ensiksikin haluan suurelle yleisölle tuoda muutamia tosiasioita Bruce Leestä.
Hänhän oli kinukki. Toisekseen hänen pituus/painoindeksinsä oli niin päin persettä että hietamadollakin on enemmän massaa kuin mitä tällä riisinpurijalla. Leehän painoi ainoastaan 60 kiloa, mutta pituutta hänellä oli 170 cm. Itse olin 8-vuotias kun olin yhtä kevyt ja lyhyt. Olen aina sanonut että riisin syönti aiheuttaa anemiaa.
Kyseessähän oli tietenkin vääristelty tieto, nimittäin Bruce oikeasti painoi 38 kiloa ja hän oli 152 cm pitkä. Ja sitten häntä pidetään taistelutaitojen messiaana.
Jos otetaan esimerkiksi Kinasen Lapa, joka on hullu ja iso bodari. Mitä kuvittelisitte jos Bruce hyökkäisi Kinasen päälle heilutellen syömapuikon ohuita raajojaan ja kirkuen ääni falsetissa? 16 kilon ojentaja puhuisi kerran ja kinukista tulisi Kiinan ensimmäinen taikonautti. Tommosia hernekeppejä katkottiin jo vuonna-72 Kemiön ainoan mutta parhaan nakkikioskin edessä.
Lisäksi ohjelma oli muutenkin arveluttava. Ohjelmassa esiintyi Kareem Abdul Jabbar (piikki) joka on kyllä saatu näyttämään trikkikuvilla pitkältä, mutta todellisuudessa hän on helvetin lyhyt ja laiha.
Lisäksi Chuck Norris, tuo Amerikkalainen Texas Ranger oli trikkikuvilla saatu näyttämään helvetin pieneltä. Chuck Norris on nimittäin ollut Vietnamin sodassa, samassa joukkueessa Rautajätin aka Ironstormin kanssa. Tämä on faktaa sillä molemmat saivat purppurasydämen sekä rautaristin Phno Pien taistelussa. Pojat olivat ottaneet sen DVD:lle ja olen sen itse nähnyt.
Minä en ymmärrä miten ihmiset viitsivät pukeutua lakanaan taikka silkkisiin yöpukuihin, jonka selässä lukee Team Finland. Menisivät salille ja aloittaisivat vaikka penkkaamisen harjanvarrella(avustettuna) niin kyllä se siitä lähtee.
Listasin kammottavimmat kinukkilajit mitä tiedän.
1. Karate (hyi helvetti)
2. Kung Fu (hyi helvetti)
3. Jeet Kune Do (hyi helvetti)
4. Thaikiksboksning (hyi helvetti)
5. Kaspin (hyi helvetti)
6. Krav maga (hyi helvetti)
7. Bujinkan Ninpo Taijutsu (hyi helvetti)
8. Karate (hyi helvetti)
9 Karate (hyi helvetti)
10. Liiton Karate (hyi helvetti)
11. Mummouinti (hyi helvetti)
Se on sellainen juttu että vaikka sifu pukeutuisi miten värikkääseen kansitakkiin, ja vaikka siinä lukisi Norjaksi että Markku ja Martti niin vittu se ei pelkällä kirkumisella ja aivoaalloilla se maakiila heilu. Muistakaa muutama totuus painoharjoittelusta. Vain isot painot kasvattavat isot lihakset. Ja jos sulla on päänsärkyä, sä vedät buranaa. Jos haluat isommat lihakset niin sä vedät testoa. Onko tätä jumalauta näin vaikea tajuta? Nyt on pakko soittaa Kukelle ja Thasmorgille, kun alko vituttaa niin raskaasti.
Voimakyykkääjä, suurvisiiri
ps huomasin vasta ruokatunnilla että olin unohtanut laittaa maakiilan käyntiin. ihmettelinkin että miten vitussa työ oli niin helvetin raskasta. tätä se huoli homoudesta, tuosta salakavalimmasta taudista sekä laihuudesta ja anemiasta aiheuttaa. kaikki eivät voi olla yhtä huolehtivaisia kanssaihmisistä kuin minä. jawolh, katkase
tiistai 25. joulukuuta 2007
VALKOISTA JOULUA
VALKOISTA JOULUA KAIKILLE
-paitsi homoille
-laihoille
-kanoille
-vegaaneille
-etnistä alkuperää oleville
Sain joululahjaksi kovaa kamaa:
-joukkohaudankaivinkoneen (Cummings 4400 TD)
-1000 kg sammutettua kalkkia
-maakiilaan uuden terän
-pillua
-loistavat lyhytelokuvat Sieg Heil Suomi sekä Murikka vs Halme professional Boxing Joensuu
(saan nämä elokuvat lapsiltani joka vuosi)
-tankolippaita johon lapsukaiset olivat maalanneet Joulupukkeja ja tonttuja
-Joulukuusen, johon oli ripustettu roikkumaan tiedätte kyllä ketä
-itsekoottavan palavan ristin
-10 kpl kaasukanistereita
Palataan, t: Voimakyykkääjä
-paitsi homoille
-laihoille
-kanoille
-vegaaneille
-etnistä alkuperää oleville
Sain joululahjaksi kovaa kamaa:
-joukkohaudankaivinkoneen (Cummings 4400 TD)
-1000 kg sammutettua kalkkia
-maakiilaan uuden terän
-pillua
-loistavat lyhytelokuvat Sieg Heil Suomi sekä Murikka vs Halme professional Boxing Joensuu
(saan nämä elokuvat lapsiltani joka vuosi)
-tankolippaita johon lapsukaiset olivat maalanneet Joulupukkeja ja tonttuja
-Joulukuusen, johon oli ripustettu roikkumaan tiedätte kyllä ketä
-itsekoottavan palavan ristin
-10 kpl kaasukanistereita
Palataan, t: Voimakyykkääjä
torstai 13. joulukuuta 2007
Tapaus Jere Karalahti
Vittu kun vituttaa.
Nimittäin se että Suomen Jääkiekkoliitto vai mitä vitun liito-oravia ne on, langettivat jääkiekkopiirien ankarimmalle AB (American Boxing) miehelle jotain kilpailukieltoja. Jos mies sekoilee vähän joidenkin narkoottisten aineitten kanssa, niin sillehän pitäisi myöntää legendaarinen AB-risti eikä mitään kieltoja. Urheiluun on aina kuulunut, ja siihen aina kuuluu erilaiset laihuutta, aneemisuutta, lyhytkasvuisuutta ja yleistä heikkouden tunnetta parantavat aineet. Tiettyjen joitain mitaleita voittaneitten yleisurheiluheittäjien saavutuksia ihannoidaan vieläkin vaikka ne oli tehty niin hirvittävissä ana-hurmiossa että edes Pikku-Aaro ei vedä niin kovaa tavaraa mitä he. Mutta yleisurheilustahan ei saa puhua.
Jumalauta, itse kannatan sitä että Citius, Altius, Fortius paskan tilalle tulee Sustanol, Testohalcion, Decadurabolin. Katottais sitten kenen maksa vittu kestää.
Karalahti on äijä vaikka se pelaakin homokiekkoa. Se ei ole koskaan alentunut maitopojaksi eikä reilun pelin mieheksi. Vaan on tehnyt asiaa omalla tavalla vaikka paskaa tulee punttiin koko ajan.
Kalervo Kummola on suurin mulkero tässä asiassa. Ja koska Suomen jääkiekkohallituksen jäsenet kaikki imevät KK:n tavia ja nuolevat hänen anustaan, päätös on mikä on.
Jere on tervetullut American Boxing Organisaatioon sekä Death Like Associationiin sekä kaikkiin muihin mitä näitä nyt on. American Shooting myös kaipaa terveitä, suomalaisia heteromiehiä kaikkeen kivaan.
Nyt on pakko ahdistua. Huomenna katsomaan heviä livenä ja loppuillasta itsensä viiltelyä sekä mahdollisesti Keuruun vanhan puukirkon poltto. On taas se aika kuukaudesta. Kyykkypäivä ja illalla paskannan verta ja paskaa. Messias Jari Leinon sanoin, negatiiviset toistot ovat positiivisia.
Hail Satan
Voimakyykkääjä
Nimittäin se että Suomen Jääkiekkoliitto vai mitä vitun liito-oravia ne on, langettivat jääkiekkopiirien ankarimmalle AB (American Boxing) miehelle jotain kilpailukieltoja. Jos mies sekoilee vähän joidenkin narkoottisten aineitten kanssa, niin sillehän pitäisi myöntää legendaarinen AB-risti eikä mitään kieltoja. Urheiluun on aina kuulunut, ja siihen aina kuuluu erilaiset laihuutta, aneemisuutta, lyhytkasvuisuutta ja yleistä heikkouden tunnetta parantavat aineet. Tiettyjen joitain mitaleita voittaneitten yleisurheiluheittäjien saavutuksia ihannoidaan vieläkin vaikka ne oli tehty niin hirvittävissä ana-hurmiossa että edes Pikku-Aaro ei vedä niin kovaa tavaraa mitä he. Mutta yleisurheilustahan ei saa puhua.
Jumalauta, itse kannatan sitä että Citius, Altius, Fortius paskan tilalle tulee Sustanol, Testohalcion, Decadurabolin. Katottais sitten kenen maksa vittu kestää.
Karalahti on äijä vaikka se pelaakin homokiekkoa. Se ei ole koskaan alentunut maitopojaksi eikä reilun pelin mieheksi. Vaan on tehnyt asiaa omalla tavalla vaikka paskaa tulee punttiin koko ajan.
Kalervo Kummola on suurin mulkero tässä asiassa. Ja koska Suomen jääkiekkohallituksen jäsenet kaikki imevät KK:n tavia ja nuolevat hänen anustaan, päätös on mikä on.
Jere on tervetullut American Boxing Organisaatioon sekä Death Like Associationiin sekä kaikkiin muihin mitä näitä nyt on. American Shooting myös kaipaa terveitä, suomalaisia heteromiehiä kaikkeen kivaan.
Nyt on pakko ahdistua. Huomenna katsomaan heviä livenä ja loppuillasta itsensä viiltelyä sekä mahdollisesti Keuruun vanhan puukirkon poltto. On taas se aika kuukaudesta. Kyykkypäivä ja illalla paskannan verta ja paskaa. Messias Jari Leinon sanoin, negatiiviset toistot ovat positiivisia.
Hail Satan
Voimakyykkääjä
keskiviikko 12. joulukuuta 2007
No näitähän on jo.
Eli tämä kommentaattori joka uhoaa omalla kerhollaan, tämähän kyseinen kerho on perustettu jo vuonna 1971, jolloin Chulka (President of Black Widows Mc) ajoi samaa asiaa. Eli ei mitään uutta auringon alla.
Pikku-Aaron kanssa perustettiin Sumu Mc vuonna 1981 Lahden legendaaristen bodis-kisojen jälkeen ja sen jälkeen ei mielestäni ole moottoripyörärintamalla tullut mitään uutta. Pojat ajelee pyörillään ja ampuvat toisiaan,välillä singoilla ja välillä hieman pienemmillä kaliipereilla.
Pyöräideologialla ei ole mitään tekemistä näitten rosvoporukoitten kanssa, sillä jos teistä joku on oikeasti lukenut muutakin kuin Tex Willeriä niin tiedätte että ensimmäinen organisoitu moottoripyöräkerho oli Hells Angels Mc joka oli toisen maailmansodan lentäjien perustama ryyppy ja piikkauskerho. Samalla ajettiin vähän pyörillä. Nopeasti kyseisen ensimmäisen moottoripyöräkerhon rinnalle Texasiin perustettiin Bandido Mc Nation joka myös Bandidos MC:nä tunnettiin. Bandidos MC lienee tällä hetkellä maailman suurin moottoripyöräkerho, eli puhun tälläisistä 1% kerhoista. Tämän jälkeen tulivat Pagans Mc, Outlaws Mc sekä HÄN MC jota on ehkä pidettävä kovimpana kerhona koskaan. Death Lords, Black Widows sekä McPiiIki ovat tämän hetken eurooppalaisista kerhoista kovimmat. Mc Hitler hajosi sisäisiin erimielisyyksiin koska kerhon presidentti, sgt of arms, joutuivat ennenaikaisesti Valhallaan. Sihteeri Mikael sekosi muuten vaan.
Mutta uutta on tulossa:
JARI Mc vain vammaisille
Pekko ja Moottoripyöräilijät
TIKU Mp (mopoikäisille)
Son Of Satan Mc (tämä on kovinta sitten Henry Saaren meisselin)
Joskus tästä lisää mutta nyt luon tunskan käyntiin ja kuuntelen Born to be Wildin ja puen ukkivainaani tst-liivin päälle jonka takaosaan on kirjoitettu kosmos kynällä "Tali-Ihantala"
Kova kerho sekin
¨
Hail mai raid
Vóimakyykkääjä, real Jere Karalahti fan nr 1
Pikku-Aaron kanssa perustettiin Sumu Mc vuonna 1981 Lahden legendaaristen bodis-kisojen jälkeen ja sen jälkeen ei mielestäni ole moottoripyörärintamalla tullut mitään uutta. Pojat ajelee pyörillään ja ampuvat toisiaan,välillä singoilla ja välillä hieman pienemmillä kaliipereilla.
Pyöräideologialla ei ole mitään tekemistä näitten rosvoporukoitten kanssa, sillä jos teistä joku on oikeasti lukenut muutakin kuin Tex Willeriä niin tiedätte että ensimmäinen organisoitu moottoripyöräkerho oli Hells Angels Mc joka oli toisen maailmansodan lentäjien perustama ryyppy ja piikkauskerho. Samalla ajettiin vähän pyörillä. Nopeasti kyseisen ensimmäisen moottoripyöräkerhon rinnalle Texasiin perustettiin Bandido Mc Nation joka myös Bandidos MC:nä tunnettiin. Bandidos MC lienee tällä hetkellä maailman suurin moottoripyöräkerho, eli puhun tälläisistä 1% kerhoista. Tämän jälkeen tulivat Pagans Mc, Outlaws Mc sekä HÄN MC jota on ehkä pidettävä kovimpana kerhona koskaan. Death Lords, Black Widows sekä McPiiIki ovat tämän hetken eurooppalaisista kerhoista kovimmat. Mc Hitler hajosi sisäisiin erimielisyyksiin koska kerhon presidentti, sgt of arms, joutuivat ennenaikaisesti Valhallaan. Sihteeri Mikael sekosi muuten vaan.
Mutta uutta on tulossa:
JARI Mc vain vammaisille
Pekko ja Moottoripyöräilijät
TIKU Mp (mopoikäisille)
Son Of Satan Mc (tämä on kovinta sitten Henry Saaren meisselin)
Joskus tästä lisää mutta nyt luon tunskan käyntiin ja kuuntelen Born to be Wildin ja puen ukkivainaani tst-liivin päälle jonka takaosaan on kirjoitettu kosmos kynällä "Tali-Ihantala"
Kova kerho sekin
¨
Hail mai raid
Vóimakyykkääjä, real Jere Karalahti fan nr 1
tiistai 11. joulukuuta 2007
Nyrkillä tapettava huora
Ystäväni Jore hommasi kotimaisen ja ulkomaisen populaarimusiikin sijaan hieman toisenlaista kuunneltavaa.
Jore oli jostain löytänyt erinomaisen suomalaisen bändin, nimittäin Impaled Nazarenen tuotantoa ja sieltähän löytyi erinomaisia kappaleita esim. tyttöystävän kanssa vietettäviin herkkiin hetkiin. Impukoitten parhaimmistoa ovat luonnollisesti mm:
1. Nyrkillä tapettava huora
2. Kuolleen naisen vittua
3. Kohta ei naura enää Jeesuskaan
4. Suomi Finland Perkele
ja kaikkea muuta herkkää. kun itse olin nuori niin kovin single mitä koskaan oli löytyi KTMK:n tuotannosta, Jeesus oli venäläinen kantoraketti/Homon kyrpä ei seiso naiselle. Kaunista, eikö?
Joku Jyväskyläläislähtöisen Shitter Limitedin kannanotto silloisen kansanedustaja Helena Pesolan edesottamuksiin "Anna pillua, Helena Pesola" on kuitenkin suhteellisen kevyttä tavaraa, vaikka aikoinaan aiheutti valtavasti kohua.
Tänään eivät neekerit eivätkä natsit juhlineet, tänään juhlia piti maakiila jonka synkkää soundia kuuntelin koko päivän. Kivihiilipölyn laskeutuessa lihaksekkaalle vartalolleni, ilmassa oli vahva testosteroni tuoksu. Kun samalla kohotin käteni ylös ja nostin kiilan ilmaan vastaava mestari itki vuolaasti ja sanoi että se näytti täysin samalta kuin elokuvassa "Rocky I" paitsi että olin isompi.
Mutta Sly Stallonehan on italialainen piikki, mikä on ehkä melkein yhtä paha kuin normaali nokipiikki.
Death Lords
Jere Karalahti
Heinnrich Himmler
John Sumusalo
Hän
Berliini 1939
Minä
Kuke
Tiku
Pekka Siitoin R.I.P.
Mikael Aalto
Väinö Kuisma
Kristian Arje R.I.P.
JARI
Pikku-Aaro
Voimakyykkääjä, Son of Satanic Verses
ps kohta tulee pesää, työmaan yliopistollisen ruokalan nainen katsoi minua silmiin ja räpläsi samalla itseään. Tai onko se jotain räpläämistä kun tehosekoitinta jatkovarrella häpsäänsä työnsi. Heil Mai Ride
Jore oli jostain löytänyt erinomaisen suomalaisen bändin, nimittäin Impaled Nazarenen tuotantoa ja sieltähän löytyi erinomaisia kappaleita esim. tyttöystävän kanssa vietettäviin herkkiin hetkiin. Impukoitten parhaimmistoa ovat luonnollisesti mm:
1. Nyrkillä tapettava huora
2. Kuolleen naisen vittua
3. Kohta ei naura enää Jeesuskaan
4. Suomi Finland Perkele
ja kaikkea muuta herkkää. kun itse olin nuori niin kovin single mitä koskaan oli löytyi KTMK:n tuotannosta, Jeesus oli venäläinen kantoraketti/Homon kyrpä ei seiso naiselle. Kaunista, eikö?
Joku Jyväskyläläislähtöisen Shitter Limitedin kannanotto silloisen kansanedustaja Helena Pesolan edesottamuksiin "Anna pillua, Helena Pesola" on kuitenkin suhteellisen kevyttä tavaraa, vaikka aikoinaan aiheutti valtavasti kohua.
Tänään eivät neekerit eivätkä natsit juhlineet, tänään juhlia piti maakiila jonka synkkää soundia kuuntelin koko päivän. Kivihiilipölyn laskeutuessa lihaksekkaalle vartalolleni, ilmassa oli vahva testosteroni tuoksu. Kun samalla kohotin käteni ylös ja nostin kiilan ilmaan vastaava mestari itki vuolaasti ja sanoi että se näytti täysin samalta kuin elokuvassa "Rocky I" paitsi että olin isompi.
Mutta Sly Stallonehan on italialainen piikki, mikä on ehkä melkein yhtä paha kuin normaali nokipiikki.
Death Lords
Jere Karalahti
Heinnrich Himmler
John Sumusalo
Hän
Berliini 1939
Minä
Kuke
Tiku
Pekka Siitoin R.I.P.
Mikael Aalto
Väinö Kuisma
Kristian Arje R.I.P.
JARI
Pikku-Aaro
Voimakyykkääjä, Son of Satanic Verses
ps kohta tulee pesää, työmaan yliopistollisen ruokalan nainen katsoi minua silmiin ja räpläsi samalla itseään. Tai onko se jotain räpläämistä kun tehosekoitinta jatkovarrella häpsäänsä työnsi. Heil Mai Ride
maanantai 10. joulukuuta 2007
No Hänhän elää ja Hän mutta ei Hän
Tosta eilisestä kirjoituksesta jäi puuttumaan Suomalaisen elokuvataiteen ehkä kirkkaimpana loistava helmi eli:
6.66 Pekko ja Pekka Naantalissa
6.67 Pekko ja Vehmaan liittokokous
6.68 Pekko ja Kuke
6.69 Pekko ja ydintuho
6.70 Pekko ja Maakiila
6.71 Pekko ja homo-Ana (hyi helvetti)
6.72 Pekko ja kova homous
6.73 Pekko ja Keimola
6.74 Pekko ja Tseba
6.75 Pekko ja Puukeisari
6.76 Pekko ja Väkivalta Aki
6.77 Pekko ja Norsu-Tero aka Destroyer Nieppa Heil HH
Nyt tämä lista on pakko lopettaa koska jälleen yliopiston kahvilassa tapahtui karmaisevaa seksulaalista häirintää. Olin Joren ja Anan kanssa kahvilla ja huomasimme että keskiverto retee mutta rinnaton nainen tuijotti etumustani huohottaen koko ajana " työmies työmies työmies pakko panna". Ämmä noin 20 vee ehti avata paidannappejaan pari kertaa nopeasti.
Loin ämmään noin 2 sekunnin vittuuntuneen katseen ja lähetin kas-pin tyyliin aivoaallon hänen päähänsä että nain sut tajuttomaksi vessassa jos lähdet. Sen jälkeen katsoin naista uudestaan ja menin parhaan rakastettuni eli maakiilan kanssa hakkaamaan sementtiä seinästä. Hän oli taasen voittaja. Nimittäin edes suihinotto ei hakkaa maakiilaa. Maakiilaa ei hakkaa mikään. Maakiila on voittaja.
Voimakyykkääjä, the PowerLifter
6.66 Pekko ja Pekka Naantalissa
6.67 Pekko ja Vehmaan liittokokous
6.68 Pekko ja Kuke
6.69 Pekko ja ydintuho
6.70 Pekko ja Maakiila
6.71 Pekko ja homo-Ana (hyi helvetti)
6.72 Pekko ja kova homous
6.73 Pekko ja Keimola
6.74 Pekko ja Tseba
6.75 Pekko ja Puukeisari
6.76 Pekko ja Väkivalta Aki
6.77 Pekko ja Norsu-Tero aka Destroyer Nieppa Heil HH
Nyt tämä lista on pakko lopettaa koska jälleen yliopiston kahvilassa tapahtui karmaisevaa seksulaalista häirintää. Olin Joren ja Anan kanssa kahvilla ja huomasimme että keskiverto retee mutta rinnaton nainen tuijotti etumustani huohottaen koko ajana " työmies työmies työmies pakko panna". Ämmä noin 20 vee ehti avata paidannappejaan pari kertaa nopeasti.
Loin ämmään noin 2 sekunnin vittuuntuneen katseen ja lähetin kas-pin tyyliin aivoaallon hänen päähänsä että nain sut tajuttomaksi vessassa jos lähdet. Sen jälkeen katsoin naista uudestaan ja menin parhaan rakastettuni eli maakiilan kanssa hakkaamaan sementtiä seinästä. Hän oli taasen voittaja. Nimittäin edes suihinotto ei hakkaa maakiilaa. Maakiilaa ei hakkaa mikään. Maakiila on voittaja.
Voimakyykkääjä, the PowerLifter
sunnuntai 9. joulukuuta 2007
Talent show
Jippiaijee.
Kovin ohjelmaformaatti on löytynyt sitten pikkukakkosen ja ransukoiran. Nimittäin talent-show.
Pihapiirissäni asustelevat lapsukaiset olivat onnesta ymmyrkäisinä kun joku Singh-piikki ketkutteli pelvistään. Aivan karmaisevaa. Kunnes tajusin mistä on kyse. Tuomaristoa tarkkaan katsottuani tajusin että siellähän istui tanssiva homo, nainen jolla on nenä kuin ajokoiralla mulkku sekä Pekko Aikamiespoika. Itse juotuani ensimmäisen kerran Rymd-mehua en ole kokenut niin vahvaa efektiä kuin nähtyäni ensimmäiset Pekko-elokuvat. Mitään niin kauheata paskaa ei ole koskaan maailmassani ollut. Joten listaus parhaimmista Pekko-elokuvista (sekä Lahden 1981 bodiksen sm-kisoista, niissä ei ollut mitään käsikirjoitusta vaan hirvittävää sumua)
1. Pekko Aikamiespoika
2. Pekko Aikamiespojan poikamiesseikkailut
3. Pekko ja Pätkä
4. Pekko ja Pätkä Hitlereinä
5. Pekko neekerinä
6. Pekko sammakkomiehenä
7. Tuntematon Pekko
8. TalviPekko
9. RautaPekko-The Iron CrossPekko
10. Pekko Kuselana
11. Pekko ja piikki
12. Pekko saa pesää, feat. Sabina, Laura Lee ja Emilia (feat. Henry the Great)
13. Pekko ja piikki part II the Indonesian Mission (Molon saaren vangit, Risto ja Seppo)
14. Pekko, The Dogday
15. Lahden 1981 bodis sm 1 ja tiedätte kyllä kenen posedaun
Koivusalon tuotanto herättää kysymyksen. Miksi olen suomalainen? Miksi yleensä olen täällä? Ja muistuttaisin että nämä sivut ovat vain heteroille. Homous tunnistetaan ja tuomitaan.
Seuraavaksi keskustelemme täällä 4x ajoneuvoista ja siitä mitä Saikkolan 4wd kerhon puheenjohtaja Ari Meisseli kertoi kun soitti. Onko hänellä yhteyksiä mm nokipiikit mc kerhoon?Onko suvussa musta lammas? Saako rouvaa piikata? Maakiilaa koneeseen,,
Voimakyykkääjä, Hän
Kovin ohjelmaformaatti on löytynyt sitten pikkukakkosen ja ransukoiran. Nimittäin talent-show.
Pihapiirissäni asustelevat lapsukaiset olivat onnesta ymmyrkäisinä kun joku Singh-piikki ketkutteli pelvistään. Aivan karmaisevaa. Kunnes tajusin mistä on kyse. Tuomaristoa tarkkaan katsottuani tajusin että siellähän istui tanssiva homo, nainen jolla on nenä kuin ajokoiralla mulkku sekä Pekko Aikamiespoika. Itse juotuani ensimmäisen kerran Rymd-mehua en ole kokenut niin vahvaa efektiä kuin nähtyäni ensimmäiset Pekko-elokuvat. Mitään niin kauheata paskaa ei ole koskaan maailmassani ollut. Joten listaus parhaimmista Pekko-elokuvista (sekä Lahden 1981 bodiksen sm-kisoista, niissä ei ollut mitään käsikirjoitusta vaan hirvittävää sumua)
1. Pekko Aikamiespoika
2. Pekko Aikamiespojan poikamiesseikkailut
3. Pekko ja Pätkä
4. Pekko ja Pätkä Hitlereinä
5. Pekko neekerinä
6. Pekko sammakkomiehenä
7. Tuntematon Pekko
8. TalviPekko
9. RautaPekko-The Iron CrossPekko
10. Pekko Kuselana
11. Pekko ja piikki
12. Pekko saa pesää, feat. Sabina, Laura Lee ja Emilia (feat. Henry the Great)
13. Pekko ja piikki part II the Indonesian Mission (Molon saaren vangit, Risto ja Seppo)
14. Pekko, The Dogday
15. Lahden 1981 bodis sm 1 ja tiedätte kyllä kenen posedaun
Koivusalon tuotanto herättää kysymyksen. Miksi olen suomalainen? Miksi yleensä olen täällä? Ja muistuttaisin että nämä sivut ovat vain heteroille. Homous tunnistetaan ja tuomitaan.
Seuraavaksi keskustelemme täällä 4x ajoneuvoista ja siitä mitä Saikkolan 4wd kerhon puheenjohtaja Ari Meisseli kertoi kun soitti. Onko hänellä yhteyksiä mm nokipiikit mc kerhoon?Onko suvussa musta lammas? Saako rouvaa piikata? Maakiilaa koneeseen,,
Voimakyykkääjä, Hän
perjantai 30. marraskuuta 2007
MC asiaa
Sain hämmentävän linkin ystävältäni. Kyseessä oli joku Womans Mc tai joku vastaava äärimmäisen vaarallinen kerho jossa tytskyt ovat päättäneet ryhtyä prosenttikerhoksi.
En jaksa tässä käydä läpi mitään kyynelten virtaa tai naisena olemisen tuskaa mutta haiskahtaa vahvasti Norjalle.
Päätinkin sitten tähän listata kovimmat MC kerhot mitä itse tiedän.
1. Death Lords Mc
2. Black Widows Mc
3. MC Hitler
4. Hän Mc
5. mC NokIPiikI (aka mC HaMMeR)
6. MC Nikke T
7. Boars Mc
8. Galloping Gooses Mc
9. Halvatun Papat
10. Tunturi Riders Hollola
11. Death Fog (kuoleman sumu) Mc 96.4 proof
Kohta on pakko hyökätä bilettämään, tuli mieleen eräs Kuken legendaarinen juttu. Kun Kuke oli menossa baariin, hän luonnollisesti meni jonon ohi. Joku 45 kiloinen kana vinkui jonosta että miksi etuilet tai jotain. Kuke näytti 62 sentin hauista ja sanoi kuolemanvakavana "Mulla on vippi"
Long Live Team Hollola support your local anti-anurators. Jippijaijee. Kääk.
Voimakyykkääjä, Son of all Sons
En jaksa tässä käydä läpi mitään kyynelten virtaa tai naisena olemisen tuskaa mutta haiskahtaa vahvasti Norjalle.
Päätinkin sitten tähän listata kovimmat MC kerhot mitä itse tiedän.
1. Death Lords Mc
2. Black Widows Mc
3. MC Hitler
4. Hän Mc
5. mC NokIPiikI (aka mC HaMMeR)
6. MC Nikke T
7. Boars Mc
8. Galloping Gooses Mc
9. Halvatun Papat
10. Tunturi Riders Hollola
11. Death Fog (kuoleman sumu) Mc 96.4 proof
Kohta on pakko hyökätä bilettämään, tuli mieleen eräs Kuken legendaarinen juttu. Kun Kuke oli menossa baariin, hän luonnollisesti meni jonon ohi. Joku 45 kiloinen kana vinkui jonosta että miksi etuilet tai jotain. Kuke näytti 62 sentin hauista ja sanoi kuolemanvakavana "Mulla on vippi"
Long Live Team Hollola support your local anti-anurators. Jippijaijee. Kääk.
Voimakyykkääjä, Son of all Sons
torstai 29. marraskuuta 2007
Voimakyykkääjän In ja Out-lista
Kikspoksning Tikun ja Kuken kanssa keskusteltuamme täytyy In ja Out listaa päivittää. Tätäkään listaa ei ole päivitetty sen jälkeen kun Suopo sulki Team Hollolan kotisivut. Eikä kuka tahansa Suopolaisista vaan legendaariset Makkosen veljekset Toholammilta, likaisten temppujen osastolta.
IN
1. Bodaus
2. Voimakkaat narkoottiset aineet
3. Me
4. Rymd-mehu
5. Lasso-farkut
6. Hän
7. Joukkohaudankaivinkone
8. Sammutettu kalkki
9. Napalmi
10. Testosustawinstroldecadurabolinhalcion
11. Retu-kengät
12. Rytkykyykky
13. Kinasen Lapa
14. Nuori Jake la Motta
15. Kuselat ja reilujen Kuseloitten verkkokauppa
16. Aittosumu ja Mäkynen, jotka ovat tämänkin blogin takana
17. Lopella sijaitseva lupaava öljyesiintymä, osakkeita myy reilujen Kuseloitten verkkokauppa
18.KKK
19. Lynx & Lamb
20. National Rifle Association (NRA)
21. NASDAP
OUT
1. Tavallinen homous
2. Keskivaikea homous
3. Vaikea homous
4. Todella vaikea homous
5. Ankara homous
6. Siviilipalvelus
7. Laihuus
8. Sedu
9. Kuusta myytävät osakkeet (vain reilujen Kuseloitten verkkokaupasta) nimittäin Kuun osakkeiden arvo on laskenut kirjoittaa uusin Financial Times
10. Sovietti-Matti
11. Telisleilat elikkäs telaketjulesbot
Jumalauta, tää on pakko kertoa. Mentiin Asbesti-Anan ja Asbesti-Joren kanssa yliopiston työmaalla kahville, ja lukuisten 18-30 vuotiaitten kiimaisten naisopiskelijoiden joukkoon oli eksynyt ankara lesbopariskunta. Nämä naikkoset? kävelivät onnellisesti käsi kädessä ja välillä suutelivat toisiaan. Molemmat painoivat noin 120 kiloa kipale, tukka oli sängellä, parta ajamatta ja kantoivat jostain vitun hampusta kudottuja laukkuja jossa luki free Nelson Mandela tai jotain. Lisäksi nämä naiset vihreät teet saatuaan istuuntuivat(rojahtivat) pöytään ja alkoivat kouria toisiaan. Teimme nopean diagnoosin. Nämä naiset tarvitsevat Tohtorin suunnittelemaa jättidildoa joka ruuvataan maakiilan päähän. Lähtee se lesbous nimittäin kropasta. On muuten jännä huomata tuolla yliopiston kahvilassa että naiset katsovat nimenomaan lihaksikasta työmiestä, ei sitä luisuhartiaista nörttiä joka vuonna 2037 ehkä valmistuu hum.kandiksi. tai joksikin ameeban tutkijaksi, tosin tutkimuskohteenahan on juuri tuolloin oma keho. Valtaosahan yliopistolla opiskelevista miehistä tai pojista oikeastaan ovat sairaita, heillä on kova akne sekä periytyvä homous taakkanaan. On hienoa olla iso ja lihaksikas ja herättää naisissa kiimaa, ja hiirissä alkukantaista vihaa. Muuten jos joku löytää kyseisen yliopiston ilmoitustaululta alkuperäisen Tohtori Tornadon käyntikortin-palkitaan
Voimakyykkääjä, the Rock
IN
1. Bodaus
2. Voimakkaat narkoottiset aineet
3. Me
4. Rymd-mehu
5. Lasso-farkut
6. Hän
7. Joukkohaudankaivinkone
8. Sammutettu kalkki
9. Napalmi
10. Testosustawinstroldecadurabolinhalcion
11. Retu-kengät
12. Rytkykyykky
13. Kinasen Lapa
14. Nuori Jake la Motta
15. Kuselat ja reilujen Kuseloitten verkkokauppa
16. Aittosumu ja Mäkynen, jotka ovat tämänkin blogin takana
17. Lopella sijaitseva lupaava öljyesiintymä, osakkeita myy reilujen Kuseloitten verkkokauppa
18.KKK
19. Lynx & Lamb
20. National Rifle Association (NRA)
21. NASDAP
OUT
1. Tavallinen homous
2. Keskivaikea homous
3. Vaikea homous
4. Todella vaikea homous
5. Ankara homous
6. Siviilipalvelus
7. Laihuus
8. Sedu
9. Kuusta myytävät osakkeet (vain reilujen Kuseloitten verkkokaupasta) nimittäin Kuun osakkeiden arvo on laskenut kirjoittaa uusin Financial Times
10. Sovietti-Matti
11. Telisleilat elikkäs telaketjulesbot
Jumalauta, tää on pakko kertoa. Mentiin Asbesti-Anan ja Asbesti-Joren kanssa yliopiston työmaalla kahville, ja lukuisten 18-30 vuotiaitten kiimaisten naisopiskelijoiden joukkoon oli eksynyt ankara lesbopariskunta. Nämä naikkoset? kävelivät onnellisesti käsi kädessä ja välillä suutelivat toisiaan. Molemmat painoivat noin 120 kiloa kipale, tukka oli sängellä, parta ajamatta ja kantoivat jostain vitun hampusta kudottuja laukkuja jossa luki free Nelson Mandela tai jotain. Lisäksi nämä naiset vihreät teet saatuaan istuuntuivat(rojahtivat) pöytään ja alkoivat kouria toisiaan. Teimme nopean diagnoosin. Nämä naiset tarvitsevat Tohtorin suunnittelemaa jättidildoa joka ruuvataan maakiilan päähän. Lähtee se lesbous nimittäin kropasta. On muuten jännä huomata tuolla yliopiston kahvilassa että naiset katsovat nimenomaan lihaksikasta työmiestä, ei sitä luisuhartiaista nörttiä joka vuonna 2037 ehkä valmistuu hum.kandiksi. tai joksikin ameeban tutkijaksi, tosin tutkimuskohteenahan on juuri tuolloin oma keho. Valtaosahan yliopistolla opiskelevista miehistä tai pojista oikeastaan ovat sairaita, heillä on kova akne sekä periytyvä homous taakkanaan. On hienoa olla iso ja lihaksikas ja herättää naisissa kiimaa, ja hiirissä alkukantaista vihaa. Muuten jos joku löytää kyseisen yliopiston ilmoitustaululta alkuperäisen Tohtori Tornadon käyntikortin-palkitaan
Voimakyykkääjä, the Rock
keskiviikko 28. marraskuuta 2007
Kovimmat sukupuolitaudit TOP 10
Yleisön pyynnöstä: listaan tähän kovimmat hetero-suhteissa saatavat sukupuolitaudit, homoillehan on aivan omat taudit-toki Tohtorilta löytyy kovat lääkkeet myös homouteen.
1. Neekerisankkeri
Sankkeri, eli pehmeä haava tarttuu nimestään huolimatta valitettavasti myös valkoihoisille.
Ja mikä tässä taudissa on sukkelinta, sen voi saada myös valkoihoisilta. Taudin alkuperä lie-
nee Kongossa, mistä ei tule muutenkaan mitään hyvää. Sankkeritartunnassa on se kätevä
puoli että se pistää tavin ruvelle, sekä turvottaa kivekset noin viisinkertaiseksi normaalista.
Kaveri oli Suezilla rauhanturvaajana ja toi kotomaahan tuliaisena neekerisankkerin ja
kotiinpaluu oli yhtä juhlaa kun shortseista piti leikata lahkeet auki että kivekset mahtu
olemaan punteissa. Tauti parani parilla penisilliinikuurilla. Valitettavasti kuulemma kullin
sekä kivesten turvotus oli loppunut kun lääkkeet tehosivat. Taudin voi saada seksisuhteesta.
2. Tippuri
Tippuri eli gonorrhea on mielenkiintoinen tauti. Kuvitelkaa että kusisitte piikkilankaa. Ja
samalla hepin pää valuttaa kuin vanha Toyotan öljypohja. Tippurin saa saunanlauteilta ja
ja jos kaverin kanssa käy raflassa kusella ja humalapäissään horjahtaa ja hepin päät osuvat
yhteen niin tauti on varma. Myös uimahallista tämä tauti tarttuu helposti. Normaalista vie-
raissa käynnistä tätä tautia ei voi saada, varsinkin jos nainen on käynyt kusella ennen yhdyn-
tää. Myös oman tavin pesu panon jälkeen estää voimakkaasti tippuria. Lääkkeeksi penisil-
liiniä. On myös aivan turha huhu että venäläiset prostituoidut kantaisivat tippaa.
Taudin mielenkiintoisin muoto on kuitenkin kurkunpään gonorrhea eli tippuri kurkussa.
Tarttuu suuseksissä, tai jos juo samasta limupullosta mistä kaveri jolla on jo tippa on juonut.
3. Klamydia
Klamydia eli kladdari on yhtä yleinen kuin nuhakuume. Jokaisella 16-25 vuotiaalla tytöllä on
se. On usein oireeton, ja paranee miehillä itsestään noin viikossa. Ei vaadi lääkehoitoa. Ei
tartu, jos panee vain vähän.
4. Visvasyylä elikkäs Kondylooma
Muistuttaako kullisi kukkakaalia? Onko teron pää kuin ryhmysauva, ei hätää. Visvis se vain
on. Hoitona laser, kylmähoito, penslaus tai pahimmassa tapauksessa koko heppi pois.
Naiset pitävät munasta joka on visvasyylän runtelema. Paiseet ja arpikudos terossa vain
lisäävät naisen nautintoa ala juomunäkki. Mutta kuka vittu on oikeasti kiinnostunut naisen
nautinnosta???
5. HIV eli immuunikatotauti
Vain homojen tauti, ei kosketa meitä heteroita
6. Kuppa eli Syfilis
Ensihaava kivuton, häviää noin kolmessa viikossa. Al Capone sairasti kuppaa joka lopulta ete-
ni aivoihin. Capone delas tähän tautiin. Muuten melko harmiton, kestää vuosia ennenkuin
kuppa tuhoaa aivot ja yleisen harhaluulon sijaan tähän tautiin löytyy toimiva lääkitys kunhan
se aloitetaan primäärivaiheessa. Sähköshokit 3 h 4:n hinnalla yhtä rytkyä toimivat varmasti.
Joku käyttää sulfaa, Kuke kertoi että sammutettu kalkki toimii helvetin hyvin.
Se sukupuolitaudeista ensi alkuun. Löytyyhän noita muitakin vakavia tauteja, esim myrkkystruuma, homous, räkäsyöpä tai vakava kaksisuuntainen mielialahäiriö. Mutta lähen salille, Hän elää
Voimakyykkääjä, Eternal Flame
1. Neekerisankkeri
Sankkeri, eli pehmeä haava tarttuu nimestään huolimatta valitettavasti myös valkoihoisille.
Ja mikä tässä taudissa on sukkelinta, sen voi saada myös valkoihoisilta. Taudin alkuperä lie-
nee Kongossa, mistä ei tule muutenkaan mitään hyvää. Sankkeritartunnassa on se kätevä
puoli että se pistää tavin ruvelle, sekä turvottaa kivekset noin viisinkertaiseksi normaalista.
Kaveri oli Suezilla rauhanturvaajana ja toi kotomaahan tuliaisena neekerisankkerin ja
kotiinpaluu oli yhtä juhlaa kun shortseista piti leikata lahkeet auki että kivekset mahtu
olemaan punteissa. Tauti parani parilla penisilliinikuurilla. Valitettavasti kuulemma kullin
sekä kivesten turvotus oli loppunut kun lääkkeet tehosivat. Taudin voi saada seksisuhteesta.
2. Tippuri
Tippuri eli gonorrhea on mielenkiintoinen tauti. Kuvitelkaa että kusisitte piikkilankaa. Ja
samalla hepin pää valuttaa kuin vanha Toyotan öljypohja. Tippurin saa saunanlauteilta ja
ja jos kaverin kanssa käy raflassa kusella ja humalapäissään horjahtaa ja hepin päät osuvat
yhteen niin tauti on varma. Myös uimahallista tämä tauti tarttuu helposti. Normaalista vie-
raissa käynnistä tätä tautia ei voi saada, varsinkin jos nainen on käynyt kusella ennen yhdyn-
tää. Myös oman tavin pesu panon jälkeen estää voimakkaasti tippuria. Lääkkeeksi penisil-
liiniä. On myös aivan turha huhu että venäläiset prostituoidut kantaisivat tippaa.
Taudin mielenkiintoisin muoto on kuitenkin kurkunpään gonorrhea eli tippuri kurkussa.
Tarttuu suuseksissä, tai jos juo samasta limupullosta mistä kaveri jolla on jo tippa on juonut.
3. Klamydia
Klamydia eli kladdari on yhtä yleinen kuin nuhakuume. Jokaisella 16-25 vuotiaalla tytöllä on
se. On usein oireeton, ja paranee miehillä itsestään noin viikossa. Ei vaadi lääkehoitoa. Ei
tartu, jos panee vain vähän.
4. Visvasyylä elikkäs Kondylooma
Muistuttaako kullisi kukkakaalia? Onko teron pää kuin ryhmysauva, ei hätää. Visvis se vain
on. Hoitona laser, kylmähoito, penslaus tai pahimmassa tapauksessa koko heppi pois.
Naiset pitävät munasta joka on visvasyylän runtelema. Paiseet ja arpikudos terossa vain
lisäävät naisen nautintoa ala juomunäkki. Mutta kuka vittu on oikeasti kiinnostunut naisen
nautinnosta???
5. HIV eli immuunikatotauti
Vain homojen tauti, ei kosketa meitä heteroita
6. Kuppa eli Syfilis
Ensihaava kivuton, häviää noin kolmessa viikossa. Al Capone sairasti kuppaa joka lopulta ete-
ni aivoihin. Capone delas tähän tautiin. Muuten melko harmiton, kestää vuosia ennenkuin
kuppa tuhoaa aivot ja yleisen harhaluulon sijaan tähän tautiin löytyy toimiva lääkitys kunhan
se aloitetaan primäärivaiheessa. Sähköshokit 3 h 4:n hinnalla yhtä rytkyä toimivat varmasti.
Joku käyttää sulfaa, Kuke kertoi että sammutettu kalkki toimii helvetin hyvin.
Se sukupuolitaudeista ensi alkuun. Löytyyhän noita muitakin vakavia tauteja, esim myrkkystruuma, homous, räkäsyöpä tai vakava kaksisuuntainen mielialahäiriö. Mutta lähen salille, Hän elää
Voimakyykkääjä, Eternal Flame
tiistai 27. marraskuuta 2007
May The Sustanol be with you
Ei vittu.
Kovaa palautetta on tullut oikealta ja vasemmalta. Tulen palaamaan kaikkiin aiheisiin heti kun on aikaa mutta ensimmäiseksi puututaan ehkä suurimpaan epäkohtaan sen jälkeen kun joku epäili että Jari Sillanpää on melkein hetero.
Nimittäin nokipiikit ja rättipäät ja muut kurkunkatkojat ja lampaan nussijat vittuilevat tällä hetkellä meille ankarasti. Pidättekö rakkaat ihmiset islamin uskontoa tällä hetkellä lempeänä, armollisena, sekä anteeksi antavana vaihtoehtona? Vitut, sanon minä. Suomalainen rauhanturvaaja murhattiin ja kulissisyylliset saivat kuolemantuomion. Mikä nopeasti muutettiin elinkautiseksi vankeudeksi. Mikä jonkun valtion päämiehen (Hamid Karzai) toimesta muutettiinkin nopeasti kolmeksi kuukaudeksi vankeutta ,eli tappajat ovat vapaita herrasmiehiä nykyään. Katsos kun oli yleinen armahdusviikonloppu tai jotain. Jotenkin toi islamin silmä silmästä ja hammas hampaasta unohtuu.
Seuraavaksi napsahtaa todennäköisesti tuo fatwa, mutta järjestäkää tuo kurkkuni viiltäminen ja rituaaliteurastaminen ja ruumiin häpäisy rakkauden uskonnon nimeen vaikka ens viikon loppuun, kun on noita vähän kiireitä.
T. Voimakyykkääjä, Eternal Erection
Kovaa palautetta on tullut oikealta ja vasemmalta. Tulen palaamaan kaikkiin aiheisiin heti kun on aikaa mutta ensimmäiseksi puututaan ehkä suurimpaan epäkohtaan sen jälkeen kun joku epäili että Jari Sillanpää on melkein hetero.
Nimittäin nokipiikit ja rättipäät ja muut kurkunkatkojat ja lampaan nussijat vittuilevat tällä hetkellä meille ankarasti. Pidättekö rakkaat ihmiset islamin uskontoa tällä hetkellä lempeänä, armollisena, sekä anteeksi antavana vaihtoehtona? Vitut, sanon minä. Suomalainen rauhanturvaaja murhattiin ja kulissisyylliset saivat kuolemantuomion. Mikä nopeasti muutettiin elinkautiseksi vankeudeksi. Mikä jonkun valtion päämiehen (Hamid Karzai) toimesta muutettiinkin nopeasti kolmeksi kuukaudeksi vankeutta ,eli tappajat ovat vapaita herrasmiehiä nykyään. Katsos kun oli yleinen armahdusviikonloppu tai jotain. Jotenkin toi islamin silmä silmästä ja hammas hampaasta unohtuu.
Seuraavaksi napsahtaa todennäköisesti tuo fatwa, mutta järjestäkää tuo kurkkuni viiltäminen ja rituaaliteurastaminen ja ruumiin häpäisy rakkauden uskonnon nimeen vaikka ens viikon loppuun, kun on noita vähän kiireitä.
T. Voimakyykkääjä, Eternal Erection
sunnuntai 25. marraskuuta 2007
Viikonloppu
Riehakas viikonloppu muuttui työviikonlopuksi, eli voimakkaiden narkoottisten aineitten kanssa ei pelailtu yhtään. Olin yön riehumassa lattianhionnassa eräässä teollisuushallissa ja ajelin sitten lauantaina päivällä moottoritietä kotiini ja kuvittelin että olen hypnoosissa.
Nimittäin ohituskaistalle työntyi punainen farmarimersun keula ja saksalaisen laatuauton ohjaamossa oli erittäin liikuttava näky. Ensiksi tuli näkyviin kolmen kilon koura, joka oli levynä, seuraavaksi kämmenen jälkeen tuli 16 kilon ojentaja. Ojentajan jälkeen näin 54 cm paksun hauiksen. Koko käsivarsi sojotti etuviistoon. Ohjaamo oli täynnä niin isoa äijää että taustalla siintävästä hyppyrimäestä ei näkynyt kuin hyppytornin huippu.
Vaalea, jokaisen äidin arjalaistyyppinen toivevävy paineli kohti pohjoista. Testosteronia oli vahvasti ilmassa. Kuulin moottoreiden jylinänä lävitse miten baijerilaisesta ohjaamosta kuului subwooferin vahvistamana Johtajan Berliinin uudenvuodenpuhe vuodelta 1939. Ystäväni Thasmorg siinä tervehti minua perinteiseen tyyliin ja samalla teki pikku poset eli näytti tuplahauikset edestä.
Otin puhelimen ja soitin Thasmorgille. Kysyin mihin matka. Thasmorg kertoi lyhyesti että urakkaa on vielä jäljellä, hän oli jo jakanut 400 lentolehtistä kaupungin keskustaan ja nyt hän oli matkalla puutavaraliikkeeseen. Aikoi mennä ostamaan kakkosnelosta ja rakentaa niistä kristillisiä symboleita, joista illalla tehtäisiin tulitaideteos. Kaikki kovat bodarithan ovat tunnetusti taiteellisia, itsekin harrastan epäsiveellisiä kinematografisia julkaisuja, mm saksalaisten 1970-luvun aikuisviihde-elokuvien taustalla soivaa hypnoottista urkusoundia ei hakkaa mikään. Paitsi ehkä suihinotto. Hieman olin Thasmorgista huolissani, sillä hänen silmiensä alla oli 1.5 desin silmäpussit. Thasmorg nimittäin treenaa siten, että hän tekee aina alle 15 pakkotoista ja kymmenen vielä päälle.
Pakko vielä lisätä muutama kova jätkä TOP kymppiin
15. Kouru-Joke
16. Saaris-Jykä
17. Paha setä Pasanen
18. Savolainen (R.I.P)
19. Väkivalta Aki
Lähen reennaamaan kun ei kerta väsytä. Hän elää, hänkin mutta ei hän.
Yours, Voimakyykkääjä
ps Patikointi on perseestä. Kaikenmaailman karhunkierrokset ovat turhaa, kokeilkaa Meksikolaista kiertoa-se toimii. Jawolh, katkase
Nimittäin ohituskaistalle työntyi punainen farmarimersun keula ja saksalaisen laatuauton ohjaamossa oli erittäin liikuttava näky. Ensiksi tuli näkyviin kolmen kilon koura, joka oli levynä, seuraavaksi kämmenen jälkeen tuli 16 kilon ojentaja. Ojentajan jälkeen näin 54 cm paksun hauiksen. Koko käsivarsi sojotti etuviistoon. Ohjaamo oli täynnä niin isoa äijää että taustalla siintävästä hyppyrimäestä ei näkynyt kuin hyppytornin huippu.
Vaalea, jokaisen äidin arjalaistyyppinen toivevävy paineli kohti pohjoista. Testosteronia oli vahvasti ilmassa. Kuulin moottoreiden jylinänä lävitse miten baijerilaisesta ohjaamosta kuului subwooferin vahvistamana Johtajan Berliinin uudenvuodenpuhe vuodelta 1939. Ystäväni Thasmorg siinä tervehti minua perinteiseen tyyliin ja samalla teki pikku poset eli näytti tuplahauikset edestä.
Otin puhelimen ja soitin Thasmorgille. Kysyin mihin matka. Thasmorg kertoi lyhyesti että urakkaa on vielä jäljellä, hän oli jo jakanut 400 lentolehtistä kaupungin keskustaan ja nyt hän oli matkalla puutavaraliikkeeseen. Aikoi mennä ostamaan kakkosnelosta ja rakentaa niistä kristillisiä symboleita, joista illalla tehtäisiin tulitaideteos. Kaikki kovat bodarithan ovat tunnetusti taiteellisia, itsekin harrastan epäsiveellisiä kinematografisia julkaisuja, mm saksalaisten 1970-luvun aikuisviihde-elokuvien taustalla soivaa hypnoottista urkusoundia ei hakkaa mikään. Paitsi ehkä suihinotto. Hieman olin Thasmorgista huolissani, sillä hänen silmiensä alla oli 1.5 desin silmäpussit. Thasmorg nimittäin treenaa siten, että hän tekee aina alle 15 pakkotoista ja kymmenen vielä päälle.
Pakko vielä lisätä muutama kova jätkä TOP kymppiin
15. Kouru-Joke
16. Saaris-Jykä
17. Paha setä Pasanen
18. Savolainen (R.I.P)
19. Väkivalta Aki
Lähen reennaamaan kun ei kerta väsytä. Hän elää, hänkin mutta ei hän.
Yours, Voimakyykkääjä
ps Patikointi on perseestä. Kaikenmaailman karhunkierrokset ovat turhaa, kokeilkaa Meksikolaista kiertoa-se toimii. Jawolh, katkase
perjantai 23. marraskuuta 2007
Hieman työasiaa
Nythän on niin että normaali, alkuperäiskansaa oleva miespuolinen hetero käy töissä, yleensä. Töistä voi toki olla pois hyvästä syystä. Hyviä syitä ovat muun muassa kankkunen, hoidossa oleminen, halvaantuminen sekä voimailu.
Tänään töissä sattui aamulla aivan helvetin hauska tapaus. Hieman taustatietoa käyttämistäni työvälineistä. On olemassa kolmen kokoisia betonin piikkaukseen tarkoitettuja laitteita. On normaalikokoinen piikkauskone, iso piikkauskone, helvetin iso piikkauskone ja - maakiila. Jotenkin siinä epähuomiossa kiroilin itsekseni ääneen kun helvetin iso piikkauskone ei oikein purrut betoniin ja työmaan mestari (joka ei ole yleensä meille suosiollinen) tuli irvistelemään että eikö irtoa. Mesu sanoi että onhan sulla tuo maakiila, koita sillä. Maakiila on sellainen laite että siitä ei saa edes puhua, jos penkki ei ole 160 kiloa ja kyykky 450 kiloa. Elopainoa tulee olla reilusti toistasataa kiloa ja maakiila on ehdottomasti tarkoitettu vain heteroille ja hartaille isänmaan ystäville. Ja kun maakiila otetaan käteen, kohdealueen lämpötila laskee välittömästi 6.66 astetta.
Sanoin mesulle että ota kiila käteen ja tuo se tänne. Mesu teki aivan karmaisevan näköisiä käärmeliikkeitä ja yritti vittu ihme vipareilla punnertaa laitetta ylös maasta. Pahinta kaikista oli se että mesu harrastaa jotain riisinpurijoitten kinukkilajia ja hänellä on monta dania vai mitä kaneja ne on ja pitää itseään helvetin kovana jätkänä. Mutta jopa JARIkin tajuaa että jos kone painaa enemmän kuin äijä, ranteet ovat lyijykynän paksuiset ja pohkeet muistuttavat rumpupalikkaa ja pää heiluu rautalangan ohuen kaulan ja niskan jatkeena niin eihän siitä saatana tule mitään. Kyrpiintyneenä tempaisin Boschin yhdellä kädellä maasta ja kohotin sen kymmentä vaille yksitoista asentoon ja karjaisin "WHOOO IIIS HEEELLL" ja aloin julistaa.
Tarinan opetus on se että miesten töihin ei auta se että illat nuohaa epämääräisessä porukassa (tämän porukan seksuaalista suuntautumista on muuten syytä vakavasti epäillä) silkkipyjama päällä ja kirkuu kiinaa ääni falsetissa. Lisäksi epäterveellinen ruokavalio, mm jatkuva riisin syönti ja vihreän teen litkiminen, eivät auta asiaa millään tavalla. Ja nämä urpot vielä maksavat siitä että heitä sumutetaan kuin reilujen Kuseloitten verkkokaupassa kokonaan.
Jossain internetin ihmeellisessä maailmassa oli joku äänestys suurimmasta suomalaisesta sotasankarista kautta aikain. Tarkka-ampuja Simo Häyhä oli voittanut skaban ja Lauri Törni oli tullut toiseksi. Juttelin eilen Kuken kanssa puhelimessa ja keskustelimme asioista ja teimme oman listamme. Lähettäkää kommentteja niin julkistetaan lista sitten myöhemmin.
Sanotaanko näin että listamme kärkipäähän ylsivät mm Sahara-Anderson, Kongo-Muller sekä Hän. Myös Hän oli erittäin korkealla.
On perjantai ja kaaos on vasta alkamassa. Jawolh, katkase.
Tänään töissä sattui aamulla aivan helvetin hauska tapaus. Hieman taustatietoa käyttämistäni työvälineistä. On olemassa kolmen kokoisia betonin piikkaukseen tarkoitettuja laitteita. On normaalikokoinen piikkauskone, iso piikkauskone, helvetin iso piikkauskone ja - maakiila. Jotenkin siinä epähuomiossa kiroilin itsekseni ääneen kun helvetin iso piikkauskone ei oikein purrut betoniin ja työmaan mestari (joka ei ole yleensä meille suosiollinen) tuli irvistelemään että eikö irtoa. Mesu sanoi että onhan sulla tuo maakiila, koita sillä. Maakiila on sellainen laite että siitä ei saa edes puhua, jos penkki ei ole 160 kiloa ja kyykky 450 kiloa. Elopainoa tulee olla reilusti toistasataa kiloa ja maakiila on ehdottomasti tarkoitettu vain heteroille ja hartaille isänmaan ystäville. Ja kun maakiila otetaan käteen, kohdealueen lämpötila laskee välittömästi 6.66 astetta.
Sanoin mesulle että ota kiila käteen ja tuo se tänne. Mesu teki aivan karmaisevan näköisiä käärmeliikkeitä ja yritti vittu ihme vipareilla punnertaa laitetta ylös maasta. Pahinta kaikista oli se että mesu harrastaa jotain riisinpurijoitten kinukkilajia ja hänellä on monta dania vai mitä kaneja ne on ja pitää itseään helvetin kovana jätkänä. Mutta jopa JARIkin tajuaa että jos kone painaa enemmän kuin äijä, ranteet ovat lyijykynän paksuiset ja pohkeet muistuttavat rumpupalikkaa ja pää heiluu rautalangan ohuen kaulan ja niskan jatkeena niin eihän siitä saatana tule mitään. Kyrpiintyneenä tempaisin Boschin yhdellä kädellä maasta ja kohotin sen kymmentä vaille yksitoista asentoon ja karjaisin "WHOOO IIIS HEEELLL" ja aloin julistaa.
Tarinan opetus on se että miesten töihin ei auta se että illat nuohaa epämääräisessä porukassa (tämän porukan seksuaalista suuntautumista on muuten syytä vakavasti epäillä) silkkipyjama päällä ja kirkuu kiinaa ääni falsetissa. Lisäksi epäterveellinen ruokavalio, mm jatkuva riisin syönti ja vihreän teen litkiminen, eivät auta asiaa millään tavalla. Ja nämä urpot vielä maksavat siitä että heitä sumutetaan kuin reilujen Kuseloitten verkkokaupassa kokonaan.
Jossain internetin ihmeellisessä maailmassa oli joku äänestys suurimmasta suomalaisesta sotasankarista kautta aikain. Tarkka-ampuja Simo Häyhä oli voittanut skaban ja Lauri Törni oli tullut toiseksi. Juttelin eilen Kuken kanssa puhelimessa ja keskustelimme asioista ja teimme oman listamme. Lähettäkää kommentteja niin julkistetaan lista sitten myöhemmin.
Sanotaanko näin että listamme kärkipäähän ylsivät mm Sahara-Anderson, Kongo-Muller sekä Hän. Myös Hän oli erittäin korkealla.
On perjantai ja kaaos on vasta alkamassa. Jawolh, katkase.
Pikku vinkkejä ammattimiehiltä
Hän elää.
Sähköpostiosoitteeseeni oli tullut pari kiperää kysymystä liittyen vakavaan voimaharjoitteluun. Ja aina kun minä harjoittelen, se on vakavaa.
Nimimerkki Tiku kysyy seuraavaa:
"Olen 185 cm pitkä ja painan 48 kiloa. Miten saisin massaa lisää?" Vastaus: Mittasuhteesi ovat päin vittua. Pituuspainoindeksisi on -68 eli tarvitset välittömästi lisää massaa. Oikea keino on ottaa yhteys reilujen Kuseloitten verkkokauppaan, ja tilata sieltä ruotsalaisten maajoukkuekaratekoittenkin käyttämää kananmunavalkuais jauhoa. Jauhoon ovat Kuselat lisänneet omaa salaista ainesosaa, joka sisältää mm zyklon b:tä sekä agent orangea. Massasi lähtee infernaaliseen nousuun. Toinen hyvä vaihtoehto on syödä pari Salama-akkua tai 6 kiloa kuuden tuuman rautanauloja.
Nimimerkki Kerava White Warrior kysyy seuraavaa: "Saako pilottitakkeja XS-kokoisena ja onko kerhotilat turvallista rakentaa puuhun?
" Vastaus: Kysy eläintarvikeliikkeestä mäyräkoiralle tarkoitettua ulkoiluliiviä ja pyydä äitiäsi pienentämään sitä ja maalaa se sraylla mielivärisi mukaan. On.
Nimimerkki Ankara Hetero kysyy seuraavaa: "Mikä on oikea kulma alataljavetoon?"
Vastaus: Kulmalla ei ole mitään väliä, kunhan vedät vain niin perkeleesti.
Lopuksi ystäväni Tohtorin pyynnöstä kaupallinen mainos:
SÄHKÖSHOKIT YHTÄ RYTKYÄ 4 TUNTIA 3 HINNALLA. MYÖS KOVAT LÄÄKKEET HOMOUTEEN Doctor fi. dri. chaos lis tri WWW.TOHTORITORNADO@USMARINECORPS.FI
keskiviikko 21. marraskuuta 2007
Kovimmat jätkät top 10
Tämä lista on pakko julkaista. Listalla on kautta aikain kovimmat tyypit mitä tiedän.
Top 10
1. Minä
2. Hän
3. Kuke
4. Tiku
5. Ehec-Bacter Tolsonen
6. Myrkky-Ojaranta
7. KGB-Turmio
8. Reilut Kuselat
9. John Sumusalo
10. Tohtori Tornado
11. JARI
12. Jykä Heino
13. Aittosumu
14. Messias Jari Leino
Top 10
1. Minä
2. Hän
3. Kuke
4. Tiku
5. Ehec-Bacter Tolsonen
6. Myrkky-Ojaranta
7. KGB-Turmio
8. Reilut Kuselat
9. John Sumusalo
10. Tohtori Tornado
11. JARI
12. Jykä Heino
13. Aittosumu
14. Messias Jari Leino
Homma humahtaa infernaaliseen nousuun.
Tällä blogilla julkaistaan ehkä jo tämän vuoden puolella, objektiivisin jatkokertomus mitä koskaan on kirjoitettu. Kyseessä on tosiasioihin perustuva romaani nimeltään "Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus".
Tämän kirjoituksen julkaisuun ovat vaikuttaneet suuresti seuraavat henkilöt: Hän, hän, ei hän, ja hän.
Lisäksi innoittavia puheita ja keskusteluita on käyty seuraavien henkilöiden kanssa: Kuke the Viking HellBlood Manager, Johtaja, Kikspoksning Tiku sekä John Wilkes Booth.
Team Hollolan hengessä,
Yours Voimakyykkääjä, Hän elää
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
