Sain hämmentävän linkin ystävältäni. Kyseessä oli joku Womans Mc tai joku vastaava äärimmäisen vaarallinen kerho jossa tytskyt ovat päättäneet ryhtyä prosenttikerhoksi.
En jaksa tässä käydä läpi mitään kyynelten virtaa tai naisena olemisen tuskaa mutta haiskahtaa vahvasti Norjalle.
Päätinkin sitten tähän listata kovimmat MC kerhot mitä itse tiedän.
1. Death Lords Mc
2. Black Widows Mc
3. MC Hitler
4. Hän Mc
5. mC NokIPiikI (aka mC HaMMeR)
6. MC Nikke T
7. Boars Mc
8. Galloping Gooses Mc
9. Halvatun Papat
10. Tunturi Riders Hollola
11. Death Fog (kuoleman sumu) Mc 96.4 proof
Kohta on pakko hyökätä bilettämään, tuli mieleen eräs Kuken legendaarinen juttu. Kun Kuke oli menossa baariin, hän luonnollisesti meni jonon ohi. Joku 45 kiloinen kana vinkui jonosta että miksi etuilet tai jotain. Kuke näytti 62 sentin hauista ja sanoi kuolemanvakavana "Mulla on vippi"
Long Live Team Hollola support your local anti-anurators. Jippijaijee. Kääk.
Voimakyykkääjä, Son of all Sons
perjantai 30. marraskuuta 2007
torstai 29. marraskuuta 2007
Voimakyykkääjän In ja Out-lista
Kikspoksning Tikun ja Kuken kanssa keskusteltuamme täytyy In ja Out listaa päivittää. Tätäkään listaa ei ole päivitetty sen jälkeen kun Suopo sulki Team Hollolan kotisivut. Eikä kuka tahansa Suopolaisista vaan legendaariset Makkosen veljekset Toholammilta, likaisten temppujen osastolta.
IN
1. Bodaus
2. Voimakkaat narkoottiset aineet
3. Me
4. Rymd-mehu
5. Lasso-farkut
6. Hän
7. Joukkohaudankaivinkone
8. Sammutettu kalkki
9. Napalmi
10. Testosustawinstroldecadurabolinhalcion
11. Retu-kengät
12. Rytkykyykky
13. Kinasen Lapa
14. Nuori Jake la Motta
15. Kuselat ja reilujen Kuseloitten verkkokauppa
16. Aittosumu ja Mäkynen, jotka ovat tämänkin blogin takana
17. Lopella sijaitseva lupaava öljyesiintymä, osakkeita myy reilujen Kuseloitten verkkokauppa
18.KKK
19. Lynx & Lamb
20. National Rifle Association (NRA)
21. NASDAP
OUT
1. Tavallinen homous
2. Keskivaikea homous
3. Vaikea homous
4. Todella vaikea homous
5. Ankara homous
6. Siviilipalvelus
7. Laihuus
8. Sedu
9. Kuusta myytävät osakkeet (vain reilujen Kuseloitten verkkokaupasta) nimittäin Kuun osakkeiden arvo on laskenut kirjoittaa uusin Financial Times
10. Sovietti-Matti
11. Telisleilat elikkäs telaketjulesbot
Jumalauta, tää on pakko kertoa. Mentiin Asbesti-Anan ja Asbesti-Joren kanssa yliopiston työmaalla kahville, ja lukuisten 18-30 vuotiaitten kiimaisten naisopiskelijoiden joukkoon oli eksynyt ankara lesbopariskunta. Nämä naikkoset? kävelivät onnellisesti käsi kädessä ja välillä suutelivat toisiaan. Molemmat painoivat noin 120 kiloa kipale, tukka oli sängellä, parta ajamatta ja kantoivat jostain vitun hampusta kudottuja laukkuja jossa luki free Nelson Mandela tai jotain. Lisäksi nämä naiset vihreät teet saatuaan istuuntuivat(rojahtivat) pöytään ja alkoivat kouria toisiaan. Teimme nopean diagnoosin. Nämä naiset tarvitsevat Tohtorin suunnittelemaa jättidildoa joka ruuvataan maakiilan päähän. Lähtee se lesbous nimittäin kropasta. On muuten jännä huomata tuolla yliopiston kahvilassa että naiset katsovat nimenomaan lihaksikasta työmiestä, ei sitä luisuhartiaista nörttiä joka vuonna 2037 ehkä valmistuu hum.kandiksi. tai joksikin ameeban tutkijaksi, tosin tutkimuskohteenahan on juuri tuolloin oma keho. Valtaosahan yliopistolla opiskelevista miehistä tai pojista oikeastaan ovat sairaita, heillä on kova akne sekä periytyvä homous taakkanaan. On hienoa olla iso ja lihaksikas ja herättää naisissa kiimaa, ja hiirissä alkukantaista vihaa. Muuten jos joku löytää kyseisen yliopiston ilmoitustaululta alkuperäisen Tohtori Tornadon käyntikortin-palkitaan
Voimakyykkääjä, the Rock
IN
1. Bodaus
2. Voimakkaat narkoottiset aineet
3. Me
4. Rymd-mehu
5. Lasso-farkut
6. Hän
7. Joukkohaudankaivinkone
8. Sammutettu kalkki
9. Napalmi
10. Testosustawinstroldecadurabolinhalcion
11. Retu-kengät
12. Rytkykyykky
13. Kinasen Lapa
14. Nuori Jake la Motta
15. Kuselat ja reilujen Kuseloitten verkkokauppa
16. Aittosumu ja Mäkynen, jotka ovat tämänkin blogin takana
17. Lopella sijaitseva lupaava öljyesiintymä, osakkeita myy reilujen Kuseloitten verkkokauppa
18.KKK
19. Lynx & Lamb
20. National Rifle Association (NRA)
21. NASDAP
OUT
1. Tavallinen homous
2. Keskivaikea homous
3. Vaikea homous
4. Todella vaikea homous
5. Ankara homous
6. Siviilipalvelus
7. Laihuus
8. Sedu
9. Kuusta myytävät osakkeet (vain reilujen Kuseloitten verkkokaupasta) nimittäin Kuun osakkeiden arvo on laskenut kirjoittaa uusin Financial Times
10. Sovietti-Matti
11. Telisleilat elikkäs telaketjulesbot
Jumalauta, tää on pakko kertoa. Mentiin Asbesti-Anan ja Asbesti-Joren kanssa yliopiston työmaalla kahville, ja lukuisten 18-30 vuotiaitten kiimaisten naisopiskelijoiden joukkoon oli eksynyt ankara lesbopariskunta. Nämä naikkoset? kävelivät onnellisesti käsi kädessä ja välillä suutelivat toisiaan. Molemmat painoivat noin 120 kiloa kipale, tukka oli sängellä, parta ajamatta ja kantoivat jostain vitun hampusta kudottuja laukkuja jossa luki free Nelson Mandela tai jotain. Lisäksi nämä naiset vihreät teet saatuaan istuuntuivat(rojahtivat) pöytään ja alkoivat kouria toisiaan. Teimme nopean diagnoosin. Nämä naiset tarvitsevat Tohtorin suunnittelemaa jättidildoa joka ruuvataan maakiilan päähän. Lähtee se lesbous nimittäin kropasta. On muuten jännä huomata tuolla yliopiston kahvilassa että naiset katsovat nimenomaan lihaksikasta työmiestä, ei sitä luisuhartiaista nörttiä joka vuonna 2037 ehkä valmistuu hum.kandiksi. tai joksikin ameeban tutkijaksi, tosin tutkimuskohteenahan on juuri tuolloin oma keho. Valtaosahan yliopistolla opiskelevista miehistä tai pojista oikeastaan ovat sairaita, heillä on kova akne sekä periytyvä homous taakkanaan. On hienoa olla iso ja lihaksikas ja herättää naisissa kiimaa, ja hiirissä alkukantaista vihaa. Muuten jos joku löytää kyseisen yliopiston ilmoitustaululta alkuperäisen Tohtori Tornadon käyntikortin-palkitaan
Voimakyykkääjä, the Rock
keskiviikko 28. marraskuuta 2007
Kovimmat sukupuolitaudit TOP 10
Yleisön pyynnöstä: listaan tähän kovimmat hetero-suhteissa saatavat sukupuolitaudit, homoillehan on aivan omat taudit-toki Tohtorilta löytyy kovat lääkkeet myös homouteen.
1. Neekerisankkeri
Sankkeri, eli pehmeä haava tarttuu nimestään huolimatta valitettavasti myös valkoihoisille.
Ja mikä tässä taudissa on sukkelinta, sen voi saada myös valkoihoisilta. Taudin alkuperä lie-
nee Kongossa, mistä ei tule muutenkaan mitään hyvää. Sankkeritartunnassa on se kätevä
puoli että se pistää tavin ruvelle, sekä turvottaa kivekset noin viisinkertaiseksi normaalista.
Kaveri oli Suezilla rauhanturvaajana ja toi kotomaahan tuliaisena neekerisankkerin ja
kotiinpaluu oli yhtä juhlaa kun shortseista piti leikata lahkeet auki että kivekset mahtu
olemaan punteissa. Tauti parani parilla penisilliinikuurilla. Valitettavasti kuulemma kullin
sekä kivesten turvotus oli loppunut kun lääkkeet tehosivat. Taudin voi saada seksisuhteesta.
2. Tippuri
Tippuri eli gonorrhea on mielenkiintoinen tauti. Kuvitelkaa että kusisitte piikkilankaa. Ja
samalla hepin pää valuttaa kuin vanha Toyotan öljypohja. Tippurin saa saunanlauteilta ja
ja jos kaverin kanssa käy raflassa kusella ja humalapäissään horjahtaa ja hepin päät osuvat
yhteen niin tauti on varma. Myös uimahallista tämä tauti tarttuu helposti. Normaalista vie-
raissa käynnistä tätä tautia ei voi saada, varsinkin jos nainen on käynyt kusella ennen yhdyn-
tää. Myös oman tavin pesu panon jälkeen estää voimakkaasti tippuria. Lääkkeeksi penisil-
liiniä. On myös aivan turha huhu että venäläiset prostituoidut kantaisivat tippaa.
Taudin mielenkiintoisin muoto on kuitenkin kurkunpään gonorrhea eli tippuri kurkussa.
Tarttuu suuseksissä, tai jos juo samasta limupullosta mistä kaveri jolla on jo tippa on juonut.
3. Klamydia
Klamydia eli kladdari on yhtä yleinen kuin nuhakuume. Jokaisella 16-25 vuotiaalla tytöllä on
se. On usein oireeton, ja paranee miehillä itsestään noin viikossa. Ei vaadi lääkehoitoa. Ei
tartu, jos panee vain vähän.
4. Visvasyylä elikkäs Kondylooma
Muistuttaako kullisi kukkakaalia? Onko teron pää kuin ryhmysauva, ei hätää. Visvis se vain
on. Hoitona laser, kylmähoito, penslaus tai pahimmassa tapauksessa koko heppi pois.
Naiset pitävät munasta joka on visvasyylän runtelema. Paiseet ja arpikudos terossa vain
lisäävät naisen nautintoa ala juomunäkki. Mutta kuka vittu on oikeasti kiinnostunut naisen
nautinnosta???
5. HIV eli immuunikatotauti
Vain homojen tauti, ei kosketa meitä heteroita
6. Kuppa eli Syfilis
Ensihaava kivuton, häviää noin kolmessa viikossa. Al Capone sairasti kuppaa joka lopulta ete-
ni aivoihin. Capone delas tähän tautiin. Muuten melko harmiton, kestää vuosia ennenkuin
kuppa tuhoaa aivot ja yleisen harhaluulon sijaan tähän tautiin löytyy toimiva lääkitys kunhan
se aloitetaan primäärivaiheessa. Sähköshokit 3 h 4:n hinnalla yhtä rytkyä toimivat varmasti.
Joku käyttää sulfaa, Kuke kertoi että sammutettu kalkki toimii helvetin hyvin.
Se sukupuolitaudeista ensi alkuun. Löytyyhän noita muitakin vakavia tauteja, esim myrkkystruuma, homous, räkäsyöpä tai vakava kaksisuuntainen mielialahäiriö. Mutta lähen salille, Hän elää
Voimakyykkääjä, Eternal Flame
1. Neekerisankkeri
Sankkeri, eli pehmeä haava tarttuu nimestään huolimatta valitettavasti myös valkoihoisille.
Ja mikä tässä taudissa on sukkelinta, sen voi saada myös valkoihoisilta. Taudin alkuperä lie-
nee Kongossa, mistä ei tule muutenkaan mitään hyvää. Sankkeritartunnassa on se kätevä
puoli että se pistää tavin ruvelle, sekä turvottaa kivekset noin viisinkertaiseksi normaalista.
Kaveri oli Suezilla rauhanturvaajana ja toi kotomaahan tuliaisena neekerisankkerin ja
kotiinpaluu oli yhtä juhlaa kun shortseista piti leikata lahkeet auki että kivekset mahtu
olemaan punteissa. Tauti parani parilla penisilliinikuurilla. Valitettavasti kuulemma kullin
sekä kivesten turvotus oli loppunut kun lääkkeet tehosivat. Taudin voi saada seksisuhteesta.
2. Tippuri
Tippuri eli gonorrhea on mielenkiintoinen tauti. Kuvitelkaa että kusisitte piikkilankaa. Ja
samalla hepin pää valuttaa kuin vanha Toyotan öljypohja. Tippurin saa saunanlauteilta ja
ja jos kaverin kanssa käy raflassa kusella ja humalapäissään horjahtaa ja hepin päät osuvat
yhteen niin tauti on varma. Myös uimahallista tämä tauti tarttuu helposti. Normaalista vie-
raissa käynnistä tätä tautia ei voi saada, varsinkin jos nainen on käynyt kusella ennen yhdyn-
tää. Myös oman tavin pesu panon jälkeen estää voimakkaasti tippuria. Lääkkeeksi penisil-
liiniä. On myös aivan turha huhu että venäläiset prostituoidut kantaisivat tippaa.
Taudin mielenkiintoisin muoto on kuitenkin kurkunpään gonorrhea eli tippuri kurkussa.
Tarttuu suuseksissä, tai jos juo samasta limupullosta mistä kaveri jolla on jo tippa on juonut.
3. Klamydia
Klamydia eli kladdari on yhtä yleinen kuin nuhakuume. Jokaisella 16-25 vuotiaalla tytöllä on
se. On usein oireeton, ja paranee miehillä itsestään noin viikossa. Ei vaadi lääkehoitoa. Ei
tartu, jos panee vain vähän.
4. Visvasyylä elikkäs Kondylooma
Muistuttaako kullisi kukkakaalia? Onko teron pää kuin ryhmysauva, ei hätää. Visvis se vain
on. Hoitona laser, kylmähoito, penslaus tai pahimmassa tapauksessa koko heppi pois.
Naiset pitävät munasta joka on visvasyylän runtelema. Paiseet ja arpikudos terossa vain
lisäävät naisen nautintoa ala juomunäkki. Mutta kuka vittu on oikeasti kiinnostunut naisen
nautinnosta???
5. HIV eli immuunikatotauti
Vain homojen tauti, ei kosketa meitä heteroita
6. Kuppa eli Syfilis
Ensihaava kivuton, häviää noin kolmessa viikossa. Al Capone sairasti kuppaa joka lopulta ete-
ni aivoihin. Capone delas tähän tautiin. Muuten melko harmiton, kestää vuosia ennenkuin
kuppa tuhoaa aivot ja yleisen harhaluulon sijaan tähän tautiin löytyy toimiva lääkitys kunhan
se aloitetaan primäärivaiheessa. Sähköshokit 3 h 4:n hinnalla yhtä rytkyä toimivat varmasti.
Joku käyttää sulfaa, Kuke kertoi että sammutettu kalkki toimii helvetin hyvin.
Se sukupuolitaudeista ensi alkuun. Löytyyhän noita muitakin vakavia tauteja, esim myrkkystruuma, homous, räkäsyöpä tai vakava kaksisuuntainen mielialahäiriö. Mutta lähen salille, Hän elää
Voimakyykkääjä, Eternal Flame
tiistai 27. marraskuuta 2007
May The Sustanol be with you
Ei vittu.
Kovaa palautetta on tullut oikealta ja vasemmalta. Tulen palaamaan kaikkiin aiheisiin heti kun on aikaa mutta ensimmäiseksi puututaan ehkä suurimpaan epäkohtaan sen jälkeen kun joku epäili että Jari Sillanpää on melkein hetero.
Nimittäin nokipiikit ja rättipäät ja muut kurkunkatkojat ja lampaan nussijat vittuilevat tällä hetkellä meille ankarasti. Pidättekö rakkaat ihmiset islamin uskontoa tällä hetkellä lempeänä, armollisena, sekä anteeksi antavana vaihtoehtona? Vitut, sanon minä. Suomalainen rauhanturvaaja murhattiin ja kulissisyylliset saivat kuolemantuomion. Mikä nopeasti muutettiin elinkautiseksi vankeudeksi. Mikä jonkun valtion päämiehen (Hamid Karzai) toimesta muutettiinkin nopeasti kolmeksi kuukaudeksi vankeutta ,eli tappajat ovat vapaita herrasmiehiä nykyään. Katsos kun oli yleinen armahdusviikonloppu tai jotain. Jotenkin toi islamin silmä silmästä ja hammas hampaasta unohtuu.
Seuraavaksi napsahtaa todennäköisesti tuo fatwa, mutta järjestäkää tuo kurkkuni viiltäminen ja rituaaliteurastaminen ja ruumiin häpäisy rakkauden uskonnon nimeen vaikka ens viikon loppuun, kun on noita vähän kiireitä.
T. Voimakyykkääjä, Eternal Erection
Kovaa palautetta on tullut oikealta ja vasemmalta. Tulen palaamaan kaikkiin aiheisiin heti kun on aikaa mutta ensimmäiseksi puututaan ehkä suurimpaan epäkohtaan sen jälkeen kun joku epäili että Jari Sillanpää on melkein hetero.
Nimittäin nokipiikit ja rättipäät ja muut kurkunkatkojat ja lampaan nussijat vittuilevat tällä hetkellä meille ankarasti. Pidättekö rakkaat ihmiset islamin uskontoa tällä hetkellä lempeänä, armollisena, sekä anteeksi antavana vaihtoehtona? Vitut, sanon minä. Suomalainen rauhanturvaaja murhattiin ja kulissisyylliset saivat kuolemantuomion. Mikä nopeasti muutettiin elinkautiseksi vankeudeksi. Mikä jonkun valtion päämiehen (Hamid Karzai) toimesta muutettiinkin nopeasti kolmeksi kuukaudeksi vankeutta ,eli tappajat ovat vapaita herrasmiehiä nykyään. Katsos kun oli yleinen armahdusviikonloppu tai jotain. Jotenkin toi islamin silmä silmästä ja hammas hampaasta unohtuu.
Seuraavaksi napsahtaa todennäköisesti tuo fatwa, mutta järjestäkää tuo kurkkuni viiltäminen ja rituaaliteurastaminen ja ruumiin häpäisy rakkauden uskonnon nimeen vaikka ens viikon loppuun, kun on noita vähän kiireitä.
T. Voimakyykkääjä, Eternal Erection
sunnuntai 25. marraskuuta 2007
Viikonloppu
Riehakas viikonloppu muuttui työviikonlopuksi, eli voimakkaiden narkoottisten aineitten kanssa ei pelailtu yhtään. Olin yön riehumassa lattianhionnassa eräässä teollisuushallissa ja ajelin sitten lauantaina päivällä moottoritietä kotiini ja kuvittelin että olen hypnoosissa.
Nimittäin ohituskaistalle työntyi punainen farmarimersun keula ja saksalaisen laatuauton ohjaamossa oli erittäin liikuttava näky. Ensiksi tuli näkyviin kolmen kilon koura, joka oli levynä, seuraavaksi kämmenen jälkeen tuli 16 kilon ojentaja. Ojentajan jälkeen näin 54 cm paksun hauiksen. Koko käsivarsi sojotti etuviistoon. Ohjaamo oli täynnä niin isoa äijää että taustalla siintävästä hyppyrimäestä ei näkynyt kuin hyppytornin huippu.
Vaalea, jokaisen äidin arjalaistyyppinen toivevävy paineli kohti pohjoista. Testosteronia oli vahvasti ilmassa. Kuulin moottoreiden jylinänä lävitse miten baijerilaisesta ohjaamosta kuului subwooferin vahvistamana Johtajan Berliinin uudenvuodenpuhe vuodelta 1939. Ystäväni Thasmorg siinä tervehti minua perinteiseen tyyliin ja samalla teki pikku poset eli näytti tuplahauikset edestä.
Otin puhelimen ja soitin Thasmorgille. Kysyin mihin matka. Thasmorg kertoi lyhyesti että urakkaa on vielä jäljellä, hän oli jo jakanut 400 lentolehtistä kaupungin keskustaan ja nyt hän oli matkalla puutavaraliikkeeseen. Aikoi mennä ostamaan kakkosnelosta ja rakentaa niistä kristillisiä symboleita, joista illalla tehtäisiin tulitaideteos. Kaikki kovat bodarithan ovat tunnetusti taiteellisia, itsekin harrastan epäsiveellisiä kinematografisia julkaisuja, mm saksalaisten 1970-luvun aikuisviihde-elokuvien taustalla soivaa hypnoottista urkusoundia ei hakkaa mikään. Paitsi ehkä suihinotto. Hieman olin Thasmorgista huolissani, sillä hänen silmiensä alla oli 1.5 desin silmäpussit. Thasmorg nimittäin treenaa siten, että hän tekee aina alle 15 pakkotoista ja kymmenen vielä päälle.
Pakko vielä lisätä muutama kova jätkä TOP kymppiin
15. Kouru-Joke
16. Saaris-Jykä
17. Paha setä Pasanen
18. Savolainen (R.I.P)
19. Väkivalta Aki
Lähen reennaamaan kun ei kerta väsytä. Hän elää, hänkin mutta ei hän.
Yours, Voimakyykkääjä
ps Patikointi on perseestä. Kaikenmaailman karhunkierrokset ovat turhaa, kokeilkaa Meksikolaista kiertoa-se toimii. Jawolh, katkase
Nimittäin ohituskaistalle työntyi punainen farmarimersun keula ja saksalaisen laatuauton ohjaamossa oli erittäin liikuttava näky. Ensiksi tuli näkyviin kolmen kilon koura, joka oli levynä, seuraavaksi kämmenen jälkeen tuli 16 kilon ojentaja. Ojentajan jälkeen näin 54 cm paksun hauiksen. Koko käsivarsi sojotti etuviistoon. Ohjaamo oli täynnä niin isoa äijää että taustalla siintävästä hyppyrimäestä ei näkynyt kuin hyppytornin huippu.
Vaalea, jokaisen äidin arjalaistyyppinen toivevävy paineli kohti pohjoista. Testosteronia oli vahvasti ilmassa. Kuulin moottoreiden jylinänä lävitse miten baijerilaisesta ohjaamosta kuului subwooferin vahvistamana Johtajan Berliinin uudenvuodenpuhe vuodelta 1939. Ystäväni Thasmorg siinä tervehti minua perinteiseen tyyliin ja samalla teki pikku poset eli näytti tuplahauikset edestä.
Otin puhelimen ja soitin Thasmorgille. Kysyin mihin matka. Thasmorg kertoi lyhyesti että urakkaa on vielä jäljellä, hän oli jo jakanut 400 lentolehtistä kaupungin keskustaan ja nyt hän oli matkalla puutavaraliikkeeseen. Aikoi mennä ostamaan kakkosnelosta ja rakentaa niistä kristillisiä symboleita, joista illalla tehtäisiin tulitaideteos. Kaikki kovat bodarithan ovat tunnetusti taiteellisia, itsekin harrastan epäsiveellisiä kinematografisia julkaisuja, mm saksalaisten 1970-luvun aikuisviihde-elokuvien taustalla soivaa hypnoottista urkusoundia ei hakkaa mikään. Paitsi ehkä suihinotto. Hieman olin Thasmorgista huolissani, sillä hänen silmiensä alla oli 1.5 desin silmäpussit. Thasmorg nimittäin treenaa siten, että hän tekee aina alle 15 pakkotoista ja kymmenen vielä päälle.
Pakko vielä lisätä muutama kova jätkä TOP kymppiin
15. Kouru-Joke
16. Saaris-Jykä
17. Paha setä Pasanen
18. Savolainen (R.I.P)
19. Väkivalta Aki
Lähen reennaamaan kun ei kerta väsytä. Hän elää, hänkin mutta ei hän.
Yours, Voimakyykkääjä
ps Patikointi on perseestä. Kaikenmaailman karhunkierrokset ovat turhaa, kokeilkaa Meksikolaista kiertoa-se toimii. Jawolh, katkase
perjantai 23. marraskuuta 2007
Hieman työasiaa
Nythän on niin että normaali, alkuperäiskansaa oleva miespuolinen hetero käy töissä, yleensä. Töistä voi toki olla pois hyvästä syystä. Hyviä syitä ovat muun muassa kankkunen, hoidossa oleminen, halvaantuminen sekä voimailu.
Tänään töissä sattui aamulla aivan helvetin hauska tapaus. Hieman taustatietoa käyttämistäni työvälineistä. On olemassa kolmen kokoisia betonin piikkaukseen tarkoitettuja laitteita. On normaalikokoinen piikkauskone, iso piikkauskone, helvetin iso piikkauskone ja - maakiila. Jotenkin siinä epähuomiossa kiroilin itsekseni ääneen kun helvetin iso piikkauskone ei oikein purrut betoniin ja työmaan mestari (joka ei ole yleensä meille suosiollinen) tuli irvistelemään että eikö irtoa. Mesu sanoi että onhan sulla tuo maakiila, koita sillä. Maakiila on sellainen laite että siitä ei saa edes puhua, jos penkki ei ole 160 kiloa ja kyykky 450 kiloa. Elopainoa tulee olla reilusti toistasataa kiloa ja maakiila on ehdottomasti tarkoitettu vain heteroille ja hartaille isänmaan ystäville. Ja kun maakiila otetaan käteen, kohdealueen lämpötila laskee välittömästi 6.66 astetta.
Sanoin mesulle että ota kiila käteen ja tuo se tänne. Mesu teki aivan karmaisevan näköisiä käärmeliikkeitä ja yritti vittu ihme vipareilla punnertaa laitetta ylös maasta. Pahinta kaikista oli se että mesu harrastaa jotain riisinpurijoitten kinukkilajia ja hänellä on monta dania vai mitä kaneja ne on ja pitää itseään helvetin kovana jätkänä. Mutta jopa JARIkin tajuaa että jos kone painaa enemmän kuin äijä, ranteet ovat lyijykynän paksuiset ja pohkeet muistuttavat rumpupalikkaa ja pää heiluu rautalangan ohuen kaulan ja niskan jatkeena niin eihän siitä saatana tule mitään. Kyrpiintyneenä tempaisin Boschin yhdellä kädellä maasta ja kohotin sen kymmentä vaille yksitoista asentoon ja karjaisin "WHOOO IIIS HEEELLL" ja aloin julistaa.
Tarinan opetus on se että miesten töihin ei auta se että illat nuohaa epämääräisessä porukassa (tämän porukan seksuaalista suuntautumista on muuten syytä vakavasti epäillä) silkkipyjama päällä ja kirkuu kiinaa ääni falsetissa. Lisäksi epäterveellinen ruokavalio, mm jatkuva riisin syönti ja vihreän teen litkiminen, eivät auta asiaa millään tavalla. Ja nämä urpot vielä maksavat siitä että heitä sumutetaan kuin reilujen Kuseloitten verkkokaupassa kokonaan.
Jossain internetin ihmeellisessä maailmassa oli joku äänestys suurimmasta suomalaisesta sotasankarista kautta aikain. Tarkka-ampuja Simo Häyhä oli voittanut skaban ja Lauri Törni oli tullut toiseksi. Juttelin eilen Kuken kanssa puhelimessa ja keskustelimme asioista ja teimme oman listamme. Lähettäkää kommentteja niin julkistetaan lista sitten myöhemmin.
Sanotaanko näin että listamme kärkipäähän ylsivät mm Sahara-Anderson, Kongo-Muller sekä Hän. Myös Hän oli erittäin korkealla.
On perjantai ja kaaos on vasta alkamassa. Jawolh, katkase.
Tänään töissä sattui aamulla aivan helvetin hauska tapaus. Hieman taustatietoa käyttämistäni työvälineistä. On olemassa kolmen kokoisia betonin piikkaukseen tarkoitettuja laitteita. On normaalikokoinen piikkauskone, iso piikkauskone, helvetin iso piikkauskone ja - maakiila. Jotenkin siinä epähuomiossa kiroilin itsekseni ääneen kun helvetin iso piikkauskone ei oikein purrut betoniin ja työmaan mestari (joka ei ole yleensä meille suosiollinen) tuli irvistelemään että eikö irtoa. Mesu sanoi että onhan sulla tuo maakiila, koita sillä. Maakiila on sellainen laite että siitä ei saa edes puhua, jos penkki ei ole 160 kiloa ja kyykky 450 kiloa. Elopainoa tulee olla reilusti toistasataa kiloa ja maakiila on ehdottomasti tarkoitettu vain heteroille ja hartaille isänmaan ystäville. Ja kun maakiila otetaan käteen, kohdealueen lämpötila laskee välittömästi 6.66 astetta.
Sanoin mesulle että ota kiila käteen ja tuo se tänne. Mesu teki aivan karmaisevan näköisiä käärmeliikkeitä ja yritti vittu ihme vipareilla punnertaa laitetta ylös maasta. Pahinta kaikista oli se että mesu harrastaa jotain riisinpurijoitten kinukkilajia ja hänellä on monta dania vai mitä kaneja ne on ja pitää itseään helvetin kovana jätkänä. Mutta jopa JARIkin tajuaa että jos kone painaa enemmän kuin äijä, ranteet ovat lyijykynän paksuiset ja pohkeet muistuttavat rumpupalikkaa ja pää heiluu rautalangan ohuen kaulan ja niskan jatkeena niin eihän siitä saatana tule mitään. Kyrpiintyneenä tempaisin Boschin yhdellä kädellä maasta ja kohotin sen kymmentä vaille yksitoista asentoon ja karjaisin "WHOOO IIIS HEEELLL" ja aloin julistaa.
Tarinan opetus on se että miesten töihin ei auta se että illat nuohaa epämääräisessä porukassa (tämän porukan seksuaalista suuntautumista on muuten syytä vakavasti epäillä) silkkipyjama päällä ja kirkuu kiinaa ääni falsetissa. Lisäksi epäterveellinen ruokavalio, mm jatkuva riisin syönti ja vihreän teen litkiminen, eivät auta asiaa millään tavalla. Ja nämä urpot vielä maksavat siitä että heitä sumutetaan kuin reilujen Kuseloitten verkkokaupassa kokonaan.
Jossain internetin ihmeellisessä maailmassa oli joku äänestys suurimmasta suomalaisesta sotasankarista kautta aikain. Tarkka-ampuja Simo Häyhä oli voittanut skaban ja Lauri Törni oli tullut toiseksi. Juttelin eilen Kuken kanssa puhelimessa ja keskustelimme asioista ja teimme oman listamme. Lähettäkää kommentteja niin julkistetaan lista sitten myöhemmin.
Sanotaanko näin että listamme kärkipäähän ylsivät mm Sahara-Anderson, Kongo-Muller sekä Hän. Myös Hän oli erittäin korkealla.
On perjantai ja kaaos on vasta alkamassa. Jawolh, katkase.
Pikku vinkkejä ammattimiehiltä
Hän elää.
Sähköpostiosoitteeseeni oli tullut pari kiperää kysymystä liittyen vakavaan voimaharjoitteluun. Ja aina kun minä harjoittelen, se on vakavaa.
Nimimerkki Tiku kysyy seuraavaa:
"Olen 185 cm pitkä ja painan 48 kiloa. Miten saisin massaa lisää?" Vastaus: Mittasuhteesi ovat päin vittua. Pituuspainoindeksisi on -68 eli tarvitset välittömästi lisää massaa. Oikea keino on ottaa yhteys reilujen Kuseloitten verkkokauppaan, ja tilata sieltä ruotsalaisten maajoukkuekaratekoittenkin käyttämää kananmunavalkuais jauhoa. Jauhoon ovat Kuselat lisänneet omaa salaista ainesosaa, joka sisältää mm zyklon b:tä sekä agent orangea. Massasi lähtee infernaaliseen nousuun. Toinen hyvä vaihtoehto on syödä pari Salama-akkua tai 6 kiloa kuuden tuuman rautanauloja.
Nimimerkki Kerava White Warrior kysyy seuraavaa: "Saako pilottitakkeja XS-kokoisena ja onko kerhotilat turvallista rakentaa puuhun?
" Vastaus: Kysy eläintarvikeliikkeestä mäyräkoiralle tarkoitettua ulkoiluliiviä ja pyydä äitiäsi pienentämään sitä ja maalaa se sraylla mielivärisi mukaan. On.
Nimimerkki Ankara Hetero kysyy seuraavaa: "Mikä on oikea kulma alataljavetoon?"
Vastaus: Kulmalla ei ole mitään väliä, kunhan vedät vain niin perkeleesti.
Lopuksi ystäväni Tohtorin pyynnöstä kaupallinen mainos:
SÄHKÖSHOKIT YHTÄ RYTKYÄ 4 TUNTIA 3 HINNALLA. MYÖS KOVAT LÄÄKKEET HOMOUTEEN Doctor fi. dri. chaos lis tri WWW.TOHTORITORNADO@USMARINECORPS.FI
keskiviikko 21. marraskuuta 2007
Kovimmat jätkät top 10
Tämä lista on pakko julkaista. Listalla on kautta aikain kovimmat tyypit mitä tiedän.
Top 10
1. Minä
2. Hän
3. Kuke
4. Tiku
5. Ehec-Bacter Tolsonen
6. Myrkky-Ojaranta
7. KGB-Turmio
8. Reilut Kuselat
9. John Sumusalo
10. Tohtori Tornado
11. JARI
12. Jykä Heino
13. Aittosumu
14. Messias Jari Leino
Top 10
1. Minä
2. Hän
3. Kuke
4. Tiku
5. Ehec-Bacter Tolsonen
6. Myrkky-Ojaranta
7. KGB-Turmio
8. Reilut Kuselat
9. John Sumusalo
10. Tohtori Tornado
11. JARI
12. Jykä Heino
13. Aittosumu
14. Messias Jari Leino
Homma humahtaa infernaaliseen nousuun.
Tällä blogilla julkaistaan ehkä jo tämän vuoden puolella, objektiivisin jatkokertomus mitä koskaan on kirjoitettu. Kyseessä on tosiasioihin perustuva romaani nimeltään "Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus".
Tämän kirjoituksen julkaisuun ovat vaikuttaneet suuresti seuraavat henkilöt: Hän, hän, ei hän, ja hän.
Lisäksi innoittavia puheita ja keskusteluita on käyty seuraavien henkilöiden kanssa: Kuke the Viking HellBlood Manager, Johtaja, Kikspoksning Tiku sekä John Wilkes Booth.
Team Hollolan hengessä,
Yours Voimakyykkääjä, Hän elää
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
