Heil Heil,
Olen tehnyt massaputkihommia nyt taas ja hieman on syytä valottaa asioita.
Pahan iltasadun tarina jatkuu..
Pikku possua alkoi raskaasti vituttamaan. Pikku possu halusi tietää että miksi hänet oikein sikalasta ajettiin pois, ja miksi hänen ei anneta tehdä arvokasta siitostyötään seuraavassa sikalassa. Joten pikku possu otti yhteyttä ensimmäiseen sikalaan ja tiedusteli syytä asiaan. Asiaa vatvottiin oikealta ja vasemmalta ja oikein kukaan ei halunnut sanoa todellista syytä. Suurvisiirisika johon pikkupossu sattumalta sai yhteyden, kertoi pikkupossulle todellisen syyn. Paha Tseba-sika se siellä veteli narujaan ja sai muidenkin sikaloiden isot siat vakuuttumaan että pikku-possu ei tulisi tekemään enään sikalan töitä. Pikku-possun vitutus alkoi olla sitä luokkaa että hän pyytäisi sertifikaatin Tsebalta käytöksestään. Tätä sertifikaattia pikku-possu ei koskaan saanut. Saipahan vain kumileimaisin-sian nimen ja ohjeet siitä että valita valtakunnan sikalaan. Pikku-possu päätti että vittuilu loppuisi tähän. Pikku-Possu otti käyttöönsä valtakunnan kovimman sika-foorumin osoitteen ja päätti että ottaa yhteyttä tähän. Sika-Foorumissa oltiin erittäin kiinnostuneita tämän ison pahan Tseba-sian toiminnasta ja hänen käyttäytymisestään valtakunnan possuloissa. Pikku-Possu kertoi asiansa ja sika-foorumin luottosika oli niin kiinnostunut että yritti päästä samana yönä samaan karsinaan. Ison Tseban lähtölaskenta oli alkanut, niin oman vallan käyttönsä kuin korteviina-humalassa tehneittensä töppäystensä jälkeen. Tseban peli näytti pelatulta.
Tarina jatkuu...
Voimakyykkääjä, Son of Sons
tiistai 27. toukokuuta 2008
perjantai 23. toukokuuta 2008
Paha iltasatu
Heil Satan,
Ennen seuraavaa tarinaa haluan kertoa että käytän pelkästään "Aryan"-kirjaisintyyppiä, tiedätte kyllä miksi.
Olen vittu piikannut kaksi ja puoli viikkoa Hiltin 500-mallilla joka soveltuu ainoastaan amatööreille tai homoille. Poltin sen tänään. Piikkaus on nimittäin miesten touhua ja siihen ei kynäniskat tai esim insinöörit pysty. Maakiila on piikkauskoneitten Kuningas, uskokaa tai ette.
Mutta asiaan. Sain erittäin hyvän aiheen pahaan iltasatuun, joka ei perustu tietenkään todelliseen elämään, sillä sadun todelliset henkilöt saisivat sairastua aidsiin tai kuppaan sillä sadun henkilöt ovat niin vittumaisia henkilöitä että nappi otsikkoon. Mutta satu alkakoon...
Olipa kerran niin iso sikala, että siihen mahtui monta sataa sikaa. Suurin sika oli vanha silmälasipäinen herrasika, joka lempeällä sorkallaan järjesti monta kiusallista tilannetta vain sillä että sanoi kerran röh. Yhdenkin pikkupossun hän pelasti, possuraukka oli kussut hankeen hädissään ja siitä oli noussut hirvittävä nuoha. Ajat muuttuivat ja herrasíka lähti sikojen taivaaseen ja tavoiksi astui uskonsika. Uskonsika oli miellyttävä, asialliset käytöstavat omaava ja hyvin pukeutuva, kaikinpuolin miellyttävä kyrmyniska.
Ongelmat alkoivat. Uskonsialla oli nimittäin luottosikana oman edun tavoittelema Tsepa-niminen kyrpyri, joka halusi johtaa sikalaa niinkuin häntä huvittaisi.
Uskonsika oli vain pelkkä kumileimaisin, joka teki päätökset niinkuin Tsepa tekisi.
Tsepa-sika oli kiiltäväsilmäinen mulkku, joka ajatteli vain niitä pikkupossuja, jotka istuisivat hänen sorkkiensa välissäänsä. Tsebaa tämähän ei haitannut koska riittävä määrä pikkuporsaita istuisi hänen polvellaan joka tapauksessa. Possut joutuivat tekemään töitä koko ajan normaalin keino-korteannoksensa eteen, tietenkin ilman korvausta.
Mutta sitten nousi pieni possu joka ei enää halunnutkaan nousta samaan tilanteesen. Pikku possu kävi konserteissa, rakensi muuta elämää sikalan suhteen, otti ohraviinaa. ja yllätys-joutui pois sikalasta. Ja tämä pikku possu, joka rakensi elämänsä sikalaan, osti auton ja päätti lähteä yrittämään. Ja tämä pikku possu on hengissä edelleen, vittuillen IsonSian Tseban tuloille, ja toivoen että tämä IsoTseba ahtautuu vaikka suolikaasuihinsa sillä niin iso sika kuolee.
Sillä aina paha toivottavasi saa palkkansa- Heil Satan
Hyvää Yötä lapset. Voimakyykkääjä
Ennen seuraavaa tarinaa haluan kertoa että käytän pelkästään "Aryan"-kirjaisintyyppiä, tiedätte kyllä miksi.
Olen vittu piikannut kaksi ja puoli viikkoa Hiltin 500-mallilla joka soveltuu ainoastaan amatööreille tai homoille. Poltin sen tänään. Piikkaus on nimittäin miesten touhua ja siihen ei kynäniskat tai esim insinöörit pysty. Maakiila on piikkauskoneitten Kuningas, uskokaa tai ette.
Mutta asiaan. Sain erittäin hyvän aiheen pahaan iltasatuun, joka ei perustu tietenkään todelliseen elämään, sillä sadun todelliset henkilöt saisivat sairastua aidsiin tai kuppaan sillä sadun henkilöt ovat niin vittumaisia henkilöitä että nappi otsikkoon. Mutta satu alkakoon...
Olipa kerran niin iso sikala, että siihen mahtui monta sataa sikaa. Suurin sika oli vanha silmälasipäinen herrasika, joka lempeällä sorkallaan järjesti monta kiusallista tilannetta vain sillä että sanoi kerran röh. Yhdenkin pikkupossun hän pelasti, possuraukka oli kussut hankeen hädissään ja siitä oli noussut hirvittävä nuoha. Ajat muuttuivat ja herrasíka lähti sikojen taivaaseen ja tavoiksi astui uskonsika. Uskonsika oli miellyttävä, asialliset käytöstavat omaava ja hyvin pukeutuva, kaikinpuolin miellyttävä kyrmyniska.
Ongelmat alkoivat. Uskonsialla oli nimittäin luottosikana oman edun tavoittelema Tsepa-niminen kyrpyri, joka halusi johtaa sikalaa niinkuin häntä huvittaisi.
Uskonsika oli vain pelkkä kumileimaisin, joka teki päätökset niinkuin Tsepa tekisi.
Tsepa-sika oli kiiltäväsilmäinen mulkku, joka ajatteli vain niitä pikkupossuja, jotka istuisivat hänen sorkkiensa välissäänsä. Tsebaa tämähän ei haitannut koska riittävä määrä pikkuporsaita istuisi hänen polvellaan joka tapauksessa. Possut joutuivat tekemään töitä koko ajan normaalin keino-korteannoksensa eteen, tietenkin ilman korvausta.
Mutta sitten nousi pieni possu joka ei enää halunnutkaan nousta samaan tilanteesen. Pikku possu kävi konserteissa, rakensi muuta elämää sikalan suhteen, otti ohraviinaa. ja yllätys-joutui pois sikalasta. Ja tämä pikku possu, joka rakensi elämänsä sikalaan, osti auton ja päätti lähteä yrittämään. Ja tämä pikku possu on hengissä edelleen, vittuillen IsonSian Tseban tuloille, ja toivoen että tämä IsoTseba ahtautuu vaikka suolikaasuihinsa sillä niin iso sika kuolee.
Sillä aina paha toivottavasi saa palkkansa- Heil Satan
Hyvää Yötä lapset. Voimakyykkääjä
torstai 15. toukokuuta 2008
Hänhän elää
Voi vittu ja tuhat neitsyettä.
Valtionkin tunnustama lapseni teki sitten esitelmän sotiemme ajasta. Sinäänsä ansiokkaan kirjoitelman jälkeen tuo lapsiraukka, joka ei vielä tiedä totuutta, oli loppukaneettiinsa lisännyt lauseen "Hitler elää Argentiinassa" Ja voi isin mukaan helvetin hyvin.
Samassa kirjoitelmassa kerrottiin Helsingin pommituksista, ne kokeneen ihmisen silmin, siitä miten lentosotamestari Ilmari "Illu" Juutilainen oli Sortavalan halutuin alfa-uros ja siitä miten isoisäni seinälle päätyi kellastunut paperinpala "Kriisin ajan palveluista kiittäen stm xxxx" Mannerheim.
Lisäsin oman lisäni tyttäreni (aviottoman) kirjoitukseen jossa hieman mainitsin Johtajasta. Ja nyt tyttörukka on koulussaan kusessa siitä että isänsä lietsoo hieman totuutta siitä että onko ne piikit ihmisiä vai ei.
Joudun sitten koululle jonkun vitun kuraattorin juttusille. Siitä sitten myöhemmin. Olen kuulemma pilannut kasvavan nuoren ajatusmaailman moraalittomilla ajatuksillani. Kukelle tuli soitettua, ja vankkumaton tuki on takana. Meille ei sosdemit vittuile!
Voimakyykkääjä, ulkomaalaisten paras kaveri (paitsi kinukit, ja He)
Valtionkin tunnustama lapseni teki sitten esitelmän sotiemme ajasta. Sinäänsä ansiokkaan kirjoitelman jälkeen tuo lapsiraukka, joka ei vielä tiedä totuutta, oli loppukaneettiinsa lisännyt lauseen "Hitler elää Argentiinassa" Ja voi isin mukaan helvetin hyvin.
Samassa kirjoitelmassa kerrottiin Helsingin pommituksista, ne kokeneen ihmisen silmin, siitä miten lentosotamestari Ilmari "Illu" Juutilainen oli Sortavalan halutuin alfa-uros ja siitä miten isoisäni seinälle päätyi kellastunut paperinpala "Kriisin ajan palveluista kiittäen stm xxxx" Mannerheim.
Lisäsin oman lisäni tyttäreni (aviottoman) kirjoitukseen jossa hieman mainitsin Johtajasta. Ja nyt tyttörukka on koulussaan kusessa siitä että isänsä lietsoo hieman totuutta siitä että onko ne piikit ihmisiä vai ei.
Joudun sitten koululle jonkun vitun kuraattorin juttusille. Siitä sitten myöhemmin. Olen kuulemma pilannut kasvavan nuoren ajatusmaailman moraalittomilla ajatuksillani. Kukelle tuli soitettua, ja vankkumaton tuki on takana. Meille ei sosdemit vittuile!
Voimakyykkääjä, ulkomaalaisten paras kaveri (paitsi kinukit, ja He)
keskiviikko 30. huhtikuuta 2008
Lapsille joululahjat-jo nyt!
Helvetin kovaa vappuaattoa (kommunistien ja työväen juhla-en juhli)
Nyt paukahtaa romaniasta nimittäin todella kova uutinen. Joululahjat kannattaa ostaa heti ja varsinkin perheen pienimmille.
Ken Barbie, tuo kliinisyyden ja homouden kirkkain ilmentymä on saanut kovan kilpailijan. Romanialainen yrittäjä tuo markkinoille uuden nuken-ei enempää eikä vähempää kuin Aadolf Hitler-nuken. Aatulle saa mukaansa erilaisia vaatteita (mm SS-uniformu, lederhosen-puku vapaa-aikaan sekä paraatiasu). Settiin tulee alkuvaiheessa mukaan myös jonkinlainen värisatsi jolla Aatun naamanilmeitä voi muutella. Itse ajattelin välittömästi tilata ko nuken ja luoda Aadolfin katseeksi Johtaja on petetty-elokuvasta (Der Untergang) tulleen alaleuanväpätys ilmeen sekä muokata lasten vanhoista Barbie-nukeista hänelle seuralaiseksi Eva Braun-nuken jolla on nahkaiset stay-upit ja koppalakki ja ruoska.
Jumalauta on nimittäin kaikenlaiset Spider-Man, Action-Man ja He-Man nuket paperia pilttien leikeissä kun Johtaja tulee paikalle ja pistää koko jengin uuniin. Täytyykin selvittää tuleeko nuken mukana muuta asiaan kuuluvaa materiaalia, nimittäin sammutettua kalkkia, Johtajan koirat Blondie ja se mäyräkoira (en tiedä nimeä), yms kivaa.
Valmistaja on kertonut että jos tuote saavuttaa suosiota niin hän tekee koko kolmannesta valtakunnasta nuket. Vittu kelatkaa lasten ilmeitä synttärikutsuilla tai jouluna kun paketeista paljastuu esim täysi suora: Johtaja, Himmler, Göebbels, Mengele ja Rommel. Mikä parasta isätkin voivat nyt paremmin osallistua lasten leikkeihin ja viettää laatuaikaa lastensa kanssa.
Jawolh!
Kuulin helvetin huolestuttavia uutisia. Kikspoksning-Tiku, tuo laihuuden ruumiillistuma oli vaihtanut moottoripyörän ja soittanut Kukelle että hänellä on tälläinen vehje.Kuulemma saksalainen. Tiku oli ääni väristen kertonut että pyörä on Johtajan kotimaasta. (en tosin tiedä valmistetaanko Johtajan syntymäkotimaassa Itävallassa pyöriä, tai hänen nykyisessä kotimaassaan Argentiinassa, Voim.kyyk.huom.) Kuke oli kuulemma pyytänyt Tikua tulemaan heille näyttämään vehjettä. Helvetin huonosti sanottu, nimittäin noin 3 sekuntia oli epätietoisuutta siitä onko heterouden lujin linnake murentunut ja homous, tuo taudeista salakavalin hiipinyt valtakunnan vahvimman residenssiin.
Puhelu Kukelle meni näin:
-aaaaarrrhhhgggghh heilheilheilheil plumputiklunk Kuke (haudantakaisella äänellä)
-Voimakyykkaaja sieg heil.
-heilheilheilheilaaaaaaargghhhh
-oletko hetero vielä?
-vittusaatanaheilheilperkeleaaaaarrggghhh jumalautaperse tietenkin kuolema homoille
-no ei mulla muuta
-tuut tuut tuut
Eli kaikki on niinkun pitääkin. Ja kas kas-kevät oli tullut.
Voimakyykkääjä, master of maakiila
in top 5
-heterous
-voima
-rymd mehu
-jamesfarkut
-retukengät
-veriripuli
-myrkkystruuma
-testoanasustadecawinstrol ja mitä tähän kuuluu
out top 5
-homous
-laihuus
-kasvissyönti
-heikkous
-ohuet raajat
-kimittävä ääni
-karate
-kungfu
Nyt paukahtaa romaniasta nimittäin todella kova uutinen. Joululahjat kannattaa ostaa heti ja varsinkin perheen pienimmille.
Ken Barbie, tuo kliinisyyden ja homouden kirkkain ilmentymä on saanut kovan kilpailijan. Romanialainen yrittäjä tuo markkinoille uuden nuken-ei enempää eikä vähempää kuin Aadolf Hitler-nuken. Aatulle saa mukaansa erilaisia vaatteita (mm SS-uniformu, lederhosen-puku vapaa-aikaan sekä paraatiasu). Settiin tulee alkuvaiheessa mukaan myös jonkinlainen värisatsi jolla Aatun naamanilmeitä voi muutella. Itse ajattelin välittömästi tilata ko nuken ja luoda Aadolfin katseeksi Johtaja on petetty-elokuvasta (Der Untergang) tulleen alaleuanväpätys ilmeen sekä muokata lasten vanhoista Barbie-nukeista hänelle seuralaiseksi Eva Braun-nuken jolla on nahkaiset stay-upit ja koppalakki ja ruoska.
Jumalauta on nimittäin kaikenlaiset Spider-Man, Action-Man ja He-Man nuket paperia pilttien leikeissä kun Johtaja tulee paikalle ja pistää koko jengin uuniin. Täytyykin selvittää tuleeko nuken mukana muuta asiaan kuuluvaa materiaalia, nimittäin sammutettua kalkkia, Johtajan koirat Blondie ja se mäyräkoira (en tiedä nimeä), yms kivaa.
Valmistaja on kertonut että jos tuote saavuttaa suosiota niin hän tekee koko kolmannesta valtakunnasta nuket. Vittu kelatkaa lasten ilmeitä synttärikutsuilla tai jouluna kun paketeista paljastuu esim täysi suora: Johtaja, Himmler, Göebbels, Mengele ja Rommel. Mikä parasta isätkin voivat nyt paremmin osallistua lasten leikkeihin ja viettää laatuaikaa lastensa kanssa.
Jawolh!
Kuulin helvetin huolestuttavia uutisia. Kikspoksning-Tiku, tuo laihuuden ruumiillistuma oli vaihtanut moottoripyörän ja soittanut Kukelle että hänellä on tälläinen vehje.Kuulemma saksalainen. Tiku oli ääni väristen kertonut että pyörä on Johtajan kotimaasta. (en tosin tiedä valmistetaanko Johtajan syntymäkotimaassa Itävallassa pyöriä, tai hänen nykyisessä kotimaassaan Argentiinassa, Voim.kyyk.huom.) Kuke oli kuulemma pyytänyt Tikua tulemaan heille näyttämään vehjettä. Helvetin huonosti sanottu, nimittäin noin 3 sekuntia oli epätietoisuutta siitä onko heterouden lujin linnake murentunut ja homous, tuo taudeista salakavalin hiipinyt valtakunnan vahvimman residenssiin.
Puhelu Kukelle meni näin:
-aaaaarrrhhhgggghh heilheilheilheil plumputiklunk Kuke (haudantakaisella äänellä)
-Voimakyykkaaja sieg heil.
-heilheilheilheilaaaaaaargghhhh
-oletko hetero vielä?
-vittusaatanaheilheilperkeleaaaaarrggghhh jumalautaperse tietenkin kuolema homoille
-no ei mulla muuta
-tuut tuut tuut
Eli kaikki on niinkun pitääkin. Ja kas kas-kevät oli tullut.
Voimakyykkääjä, master of maakiila
in top 5
-heterous
-voima
-rymd mehu
-jamesfarkut
-retukengät
-veriripuli
-myrkkystruuma
-testoanasustadecawinstrol ja mitä tähän kuuluu
out top 5
-homous
-laihuus
-kasvissyönti
-heikkous
-ohuet raajat
-kimittävä ääni
-karate
-kungfu
perjantai 18. huhtikuuta 2008
Minua sumutettiin - kosto elää
Pimp my Kotkanpesä.
Minua on sumutettu rajusti. Kävin nimittäin ostamassa pizzan. Normaalistihan en osta pizzaa koska pitsa on italialaisten 170 senttisten laihojen rasvatakatukkaisten ruoka. Italialaisilla on sitä paitsi nenät kuin ajokoiralla mulkut. Hyi helvetti.
Mutta asiaan. Ystäväni, helvetin kova voimailija Ylimieli-Arto Soikkalasta aka Arto Muna kehuu aina ylitsevuotavasti Turkkilaista, Marokkolaista, Tunisialaista sekä ennenkaikkea Egyptiläistä ruokakulttuuria. Hän aina muistaa sanoa että suomalaiset eivät osaa tehdä kansainvälistä ruokaa. Arton suosituksesta menin hakemaan sitten pitsan Kemerin Pentiltä, joka on syntynyt Turkin Analiassa. Tilasin jonkun Bosporin spesiaalin jossa piti olla lihaa kuin hautuumaassa, juustoa, kinkkua, herkkusieniä, hotapulveria ja pluff-jauhoa.
Kun sitten sain pitsan, ensimmäinen pettymykseni oli lätyn koko. Se oli helvetin pieni. Edes Norjalainen saatananpalvoja ei ole niin kalvakas ja pieni kuin tämä pitsa. Lisäksi siitä puuttuivat lähes kaikki tilaamani lisukkeet. Mutta juustoa oli aivan vitusti. En tietenkään syönyt pitsaa vaan lähetin sen tulikivenkatkuisen kirjeen mukana kuluttajasuojavirastoon.
Sitten soitin ulkomaalaisvaltuutetulle sekä ulkomaalaisvirastoon, työministeriöön ja USA:n suurlähetystöön. Saavat tarkastaa koko kioskin maassaolon edellytykset. Seuraavaksi soitan ulkomaalaisetsivä (colour detective9 KGB-Turmiolle, jolta löytyy sumuttamiseen ns kovat lääkkeet.
Olen nyt viettänyt illan puhelimiessa ja tilannut kyseisestä pitseriasta 48 pitsaa, 16 kebabbia sekä 12 kanarullaa. Olen lisäksi tilannut kyseisen liikkeen pitsataksin ajelemaan kaupungin laidalta toiselle. Onpahan Kemerin Pentillä ja kumppaneilla hommia. Nimittäin mulle ei vittuilla.
Ja varoituksen sana näin keväisin: "Tilaisuus tekee homon"
Voimakyykkääjä, tillilihan ystävä
Minua on sumutettu rajusti. Kävin nimittäin ostamassa pizzan. Normaalistihan en osta pizzaa koska pitsa on italialaisten 170 senttisten laihojen rasvatakatukkaisten ruoka. Italialaisilla on sitä paitsi nenät kuin ajokoiralla mulkut. Hyi helvetti.
Mutta asiaan. Ystäväni, helvetin kova voimailija Ylimieli-Arto Soikkalasta aka Arto Muna kehuu aina ylitsevuotavasti Turkkilaista, Marokkolaista, Tunisialaista sekä ennenkaikkea Egyptiläistä ruokakulttuuria. Hän aina muistaa sanoa että suomalaiset eivät osaa tehdä kansainvälistä ruokaa. Arton suosituksesta menin hakemaan sitten pitsan Kemerin Pentiltä, joka on syntynyt Turkin Analiassa. Tilasin jonkun Bosporin spesiaalin jossa piti olla lihaa kuin hautuumaassa, juustoa, kinkkua, herkkusieniä, hotapulveria ja pluff-jauhoa.
Kun sitten sain pitsan, ensimmäinen pettymykseni oli lätyn koko. Se oli helvetin pieni. Edes Norjalainen saatananpalvoja ei ole niin kalvakas ja pieni kuin tämä pitsa. Lisäksi siitä puuttuivat lähes kaikki tilaamani lisukkeet. Mutta juustoa oli aivan vitusti. En tietenkään syönyt pitsaa vaan lähetin sen tulikivenkatkuisen kirjeen mukana kuluttajasuojavirastoon.
Sitten soitin ulkomaalaisvaltuutetulle sekä ulkomaalaisvirastoon, työministeriöön ja USA:n suurlähetystöön. Saavat tarkastaa koko kioskin maassaolon edellytykset. Seuraavaksi soitan ulkomaalaisetsivä (colour detective9 KGB-Turmiolle, jolta löytyy sumuttamiseen ns kovat lääkkeet.
Olen nyt viettänyt illan puhelimiessa ja tilannut kyseisestä pitseriasta 48 pitsaa, 16 kebabbia sekä 12 kanarullaa. Olen lisäksi tilannut kyseisen liikkeen pitsataksin ajelemaan kaupungin laidalta toiselle. Onpahan Kemerin Pentillä ja kumppaneilla hommia. Nimittäin mulle ei vittuilla.
Ja varoituksen sana näin keväisin: "Tilaisuus tekee homon"
Voimakyykkääjä, tillilihan ystävä
torstai 17. huhtikuuta 2008
Ilmailuonnettomuuksia
Uutisia ilmailun saralta:
Kongossa on lähtenyt useita negroidiseen rotuun kuuluvia henkilöitä taivaallisiin banaaninviljelyjoukkoihin. Kuolleita on useita, noin kymmenen, jopa ylikin, ja paljonkin yli. Onnettomuus johtui siitä että entinen banaaninviljelijä, pitkätakaraivoinen lentokoneen kuljettaja oli laskeutunut ohjesääntöön kuulumattomalla tavalla nokka edellä rotkoon huomattavalla ilmanopeudella.
Päivä onnettomuuden jälkeen tästä Belgian siirtomaasta tuli huolestuttava tieto että kuolleitten määrä on pudonnut puoleen, jopa alle ja paljonkin alle. Myös pitkätakaraivoinen kuljettaja N`Kwimbo-Martti sekä miehistön jäsenet L´Chulthu-Martti ja Sambesi-Martti olisivat selvinneet hengissä. Paikalla olivat myös Viidakkopartio, Mustanaamio ja Tarzanin poika Korak.
Vain kaksi päivää tämän ilmailun kammottavan päivän jälkeen entinen banaaninviljelijä, nykyinen lentokapteeni ohjasi Malabossa, Länsiafrikkalaisen Päiväntasaajan Guinealla koneensa huomattavalla ilmanopeudella tällä kertaa suoraan mereen. Kone oli matkalla Annobonin saarelle, joka ei ollut siellä päinkään missä kone seikkaili. Kadonneitten joukossa on mm paikallisia ministereitä, jotka eivät viestitelleet kännyköillään salarakkaille tapahtumahetkellä koska Soneralla ei yllättäen ollut kenttää. Kadonneita jäävät kaipaamaan mm Masai-Martti, Zulu-Martti ja Pingo-Pongo-Martti. Paikalla olivat Viidakkopartio, Guran, Devil, Tarzanin poika Korak ja Pekka ja Pätkä neekereinä.
Tiesittekö että afrikassa joka kuudes lento päättyy jonnekin muualle kuin kiitoradalle?
Kysyin isältäni, joka on maailmaa nähnyt mies, että mistäköhän johtuu että Afrikkalaisille lentokapteeneille sattuu näin paljon kaikenlaista. Isäni mietti pitkään ja totesi että isot sieraimet-niillä on kyllä hyvä ottaa vainua savannilla, vainut tallentuvat pitkään takaraivoon jossa on tilaa hajukeskukselle, hillittömän korkea pomppu (vrt Masait) ja lapsenomainen mieli ja alati naurussa oleva suu. Ehkä tämä johtuukin siitä että paksuhko alahuuli on ottanut kiinni ohjaussauvaan ja siten edesauttanut koneen syöksymisen. Toisaalta esim Masai-sotureilla on helvetin huono stressinsietokyky, kun elokuvassa Tarzan ja Oparin aarteet Johnny Weissmuller pikkaasen karjahti niin sadat masait, jopa tuhannet ja ylikin ja paljonkin yli, syöksyivät vuorten rinteeltä rotkoon.
Kaikenlaista. Oliko 9/11 vain Pohjois-afrikkalaiseen rotuun kuuluvien rauhaa rakastavien islamistien inhimillinen ohjausvirhe? Onko tätä tutkittu? Mitä sanoo Pentagon? Entäpä Jack Bauer? Palaan asiaan.
Yours,
Voimakyykkääjä
Kongossa on lähtenyt useita negroidiseen rotuun kuuluvia henkilöitä taivaallisiin banaaninviljelyjoukkoihin. Kuolleita on useita, noin kymmenen, jopa ylikin, ja paljonkin yli. Onnettomuus johtui siitä että entinen banaaninviljelijä, pitkätakaraivoinen lentokoneen kuljettaja oli laskeutunut ohjesääntöön kuulumattomalla tavalla nokka edellä rotkoon huomattavalla ilmanopeudella.
Päivä onnettomuuden jälkeen tästä Belgian siirtomaasta tuli huolestuttava tieto että kuolleitten määrä on pudonnut puoleen, jopa alle ja paljonkin alle. Myös pitkätakaraivoinen kuljettaja N`Kwimbo-Martti sekä miehistön jäsenet L´Chulthu-Martti ja Sambesi-Martti olisivat selvinneet hengissä. Paikalla olivat myös Viidakkopartio, Mustanaamio ja Tarzanin poika Korak.
Vain kaksi päivää tämän ilmailun kammottavan päivän jälkeen entinen banaaninviljelijä, nykyinen lentokapteeni ohjasi Malabossa, Länsiafrikkalaisen Päiväntasaajan Guinealla koneensa huomattavalla ilmanopeudella tällä kertaa suoraan mereen. Kone oli matkalla Annobonin saarelle, joka ei ollut siellä päinkään missä kone seikkaili. Kadonneitten joukossa on mm paikallisia ministereitä, jotka eivät viestitelleet kännyköillään salarakkaille tapahtumahetkellä koska Soneralla ei yllättäen ollut kenttää. Kadonneita jäävät kaipaamaan mm Masai-Martti, Zulu-Martti ja Pingo-Pongo-Martti. Paikalla olivat Viidakkopartio, Guran, Devil, Tarzanin poika Korak ja Pekka ja Pätkä neekereinä.
Tiesittekö että afrikassa joka kuudes lento päättyy jonnekin muualle kuin kiitoradalle?
Kysyin isältäni, joka on maailmaa nähnyt mies, että mistäköhän johtuu että Afrikkalaisille lentokapteeneille sattuu näin paljon kaikenlaista. Isäni mietti pitkään ja totesi että isot sieraimet-niillä on kyllä hyvä ottaa vainua savannilla, vainut tallentuvat pitkään takaraivoon jossa on tilaa hajukeskukselle, hillittömän korkea pomppu (vrt Masait) ja lapsenomainen mieli ja alati naurussa oleva suu. Ehkä tämä johtuukin siitä että paksuhko alahuuli on ottanut kiinni ohjaussauvaan ja siten edesauttanut koneen syöksymisen. Toisaalta esim Masai-sotureilla on helvetin huono stressinsietokyky, kun elokuvassa Tarzan ja Oparin aarteet Johnny Weissmuller pikkaasen karjahti niin sadat masait, jopa tuhannet ja ylikin ja paljonkin yli, syöksyivät vuorten rinteeltä rotkoon.
Kaikenlaista. Oliko 9/11 vain Pohjois-afrikkalaiseen rotuun kuuluvien rauhaa rakastavien islamistien inhimillinen ohjausvirhe? Onko tätä tutkittu? Mitä sanoo Pentagon? Entäpä Jack Bauer? Palaan asiaan.
Yours,
Voimakyykkääjä
perjantai 11. huhtikuuta 2008
Kova boxing-dokumentti
Heil,
Televisiosta tuli ehkä rajuin dokumentti koskaan sitten Murikka vs Halme-filmatisoinnin. When we were kings on kevyttä kauraa ykkösen "Hyvitys"-pätkästä jossa kerrotaan hieman Tarmo Uusivirrasta, Taren valmentajasta Aarno "Ape" Luomasta sekä siitä mitä tähän nyt kuuluu.
Ape nimittäin otteli 60-vuotiaana ammattilaisnyrkkeilyottelun Seinäjoella Jukka "Pyöveli" Järvistä vastaan. Otteluun valmistauduttiin mm syömällä rauhoittavia hautausmaan portilla, vetelemällä tiukkoja boxing-sessioita ladon vintillä sekä arvostelemalla Jyväskylän kaupungin johtoporrasta siitä, ettei Uusivirta ole vielä saanut patsasta kaupunkiin.
Tosin Uusivirran patsas sopisi valtavan hyvin kaupungintalon viereen Kirkkopuistoon, Taipaleenjoen muistomerkin viereen. Samaan paikkaan missä eräs sotiemme veteraani muutama vuosi sitten heittäytyi tankin alle ja kuoli.
Dokumentti on sinäänsä yhden miehen tilitystä siitä miten kaikki on mennyt päin vittua paitsi muna, nyrkkeilymatsi on aivan turhaa mutta vahvoinen boxing-lyönteineen sangen huvittavaa katsottavaa. Yleisö on hirvittävässä sumussa (mm eräs haastateltu kaatuu pyytäessään nimikirjoitusta penkeille kun on niin liikuttunut että ei enää pysy pystyssä), managerit ja järjestäjät ovat hävinneet rahoineen, Ari Koivunen on perunut esiintymisensä, Frederik laulaa Seinäjoki-Areenalla 6 ihmiselle, ottelupalkkiota ei makseta, muut paitsi Apen ottelu on sovittuja jne jne. Mahtavana bonuksena dokumentissa puhuu Matti Nykänen ja Ilkka "Frederik" Sysimetsä. Siis ehdottoman rajua American Boxing-materiaalia.
Hieman näitä asioita tietävänä älkää uskoko kaikkea mitä televisiosta näette.
Plussat ja Miinukset
+ kerrankin dokumentti jossa laihoja on riittävän vähän
+ tosta lähtöö-tyyppiset boxinglyönnit (kehittänyt Kari "Murikka" Torniainen, JNS)
+ kaatuileva yleisö
+ sumuttavat ja aina luotettavat järjestäjät ja managerit (www.kaikkivoittaa.com)
+ rauhoittavat
+ lato boxing-sessiot
+ homoutta ei ollut havaittavissa tässä dokumentissa
- Apen rytmihäiriöt
- Jyväskylän kaupunki, (kun Nykänenkin sai talon, miks en minä?)
- rajuhko tilitys (tosi mies ei kitise vanhoja)
- pyyhkeen heitto kehään (missä on to thö deth-asenne)
- niitä kahta tummaa tyttöä olis voinu näyttää enemmän
Kaiken kaikkiaan vain Suomessa on tälläinen mahdollista ja siitä tehdään vielä jollain veronmaksajien varoilla apurahoin rahoitettu vitun kallis dokkari. Nää samat jutut olis kuullu Ylä-Ruthilla tai Sohwissa tai Wankkurissa.
Hyvää Syksyä,
Voimakyykkääjä
Televisiosta tuli ehkä rajuin dokumentti koskaan sitten Murikka vs Halme-filmatisoinnin. When we were kings on kevyttä kauraa ykkösen "Hyvitys"-pätkästä jossa kerrotaan hieman Tarmo Uusivirrasta, Taren valmentajasta Aarno "Ape" Luomasta sekä siitä mitä tähän nyt kuuluu.
Ape nimittäin otteli 60-vuotiaana ammattilaisnyrkkeilyottelun Seinäjoella Jukka "Pyöveli" Järvistä vastaan. Otteluun valmistauduttiin mm syömällä rauhoittavia hautausmaan portilla, vetelemällä tiukkoja boxing-sessioita ladon vintillä sekä arvostelemalla Jyväskylän kaupungin johtoporrasta siitä, ettei Uusivirta ole vielä saanut patsasta kaupunkiin.
Tosin Uusivirran patsas sopisi valtavan hyvin kaupungintalon viereen Kirkkopuistoon, Taipaleenjoen muistomerkin viereen. Samaan paikkaan missä eräs sotiemme veteraani muutama vuosi sitten heittäytyi tankin alle ja kuoli.
Dokumentti on sinäänsä yhden miehen tilitystä siitä miten kaikki on mennyt päin vittua paitsi muna, nyrkkeilymatsi on aivan turhaa mutta vahvoinen boxing-lyönteineen sangen huvittavaa katsottavaa. Yleisö on hirvittävässä sumussa (mm eräs haastateltu kaatuu pyytäessään nimikirjoitusta penkeille kun on niin liikuttunut että ei enää pysy pystyssä), managerit ja järjestäjät ovat hävinneet rahoineen, Ari Koivunen on perunut esiintymisensä, Frederik laulaa Seinäjoki-Areenalla 6 ihmiselle, ottelupalkkiota ei makseta, muut paitsi Apen ottelu on sovittuja jne jne. Mahtavana bonuksena dokumentissa puhuu Matti Nykänen ja Ilkka "Frederik" Sysimetsä. Siis ehdottoman rajua American Boxing-materiaalia.
Hieman näitä asioita tietävänä älkää uskoko kaikkea mitä televisiosta näette.
Plussat ja Miinukset
+ kerrankin dokumentti jossa laihoja on riittävän vähän
+ tosta lähtöö-tyyppiset boxinglyönnit (kehittänyt Kari "Murikka" Torniainen, JNS)
+ kaatuileva yleisö
+ sumuttavat ja aina luotettavat järjestäjät ja managerit (www.kaikkivoittaa.com)
+ rauhoittavat
+ lato boxing-sessiot
+ homoutta ei ollut havaittavissa tässä dokumentissa
- Apen rytmihäiriöt
- Jyväskylän kaupunki, (kun Nykänenkin sai talon, miks en minä?)
- rajuhko tilitys (tosi mies ei kitise vanhoja)
- pyyhkeen heitto kehään (missä on to thö deth-asenne)
- niitä kahta tummaa tyttöä olis voinu näyttää enemmän
Kaiken kaikkiaan vain Suomessa on tälläinen mahdollista ja siitä tehdään vielä jollain veronmaksajien varoilla apurahoin rahoitettu vitun kallis dokkari. Nää samat jutut olis kuullu Ylä-Ruthilla tai Sohwissa tai Wankkurissa.
Hyvää Syksyä,
Voimakyykkääjä
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
