Nyt on ilmestynyt niin kova kirja että vihkiraamattu ja Mein Kampf teos jäävät kakkoseksi. Kirja jossa ensimmäisen puolikkaan lukemisen jälkeen mainitaan sanoja "Hitler, pitkä takaraivo, Hän, ei Hän, Swastika, piikkaus, rytky sekä Hitler ei ole huono teos." Lukekaa HD-miehen päiväkirja, se on kovinta sitten Kongo-Mullerin sekä John Wilkes Boothin. Kirjan on kirjoittanut Hän ja se on myyntimenestys, ehkä kovin sitten Bluff-jauheen. Edes sammutettu kalkki ei myy niin rajusti kuin tämä teos. Finlandia (Pro Patria Finland) palkinto on lähes varmaa. Todennäköisesti ensimmäisen luokan rautaristi annetaan tämän teoksen tekijälle. Ja vittu sehän on varmaa.
Haisevaa pyllyä kaikille, Boschhammer alkaa aamulla laulamaan synkkää soundiaan. Ja uusin Rambo-se on vittu paras!
Heil
Voimakyykkääjä, fan of R.I.
maanantai 25. helmikuuta 2008
sunnuntai 17. helmikuuta 2008
Matti
Pellolla mökki, mökissä Matti, Matissa syöpä tralalallallaa
Pöydällä sanko, sangossa paskaa, paskassa verta tralalallallaa
Vittu että oli rajuhko viikonloppu. Nyt ei pysty
Voimakyykkääjä, eternal flame
Pöydällä sanko, sangossa paskaa, paskassa verta tralalallallaa
Vittu että oli rajuhko viikonloppu. Nyt ei pysty
Voimakyykkääjä, eternal flame
lauantai 9. helmikuuta 2008
Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus part 2
Tiistai. Tohtori.
Kun seuraavan kerran havahduin sumustani totesin että oli tiistai. Tohtori makasi edelleen voimakkaassa narkoottisessa tilassa olohuoneessani ja lemmikkikanini Hitler teki pelviksellään piikkausliikkeitä Tohtorin kainaloon. Katkokävelin ennätysvauhtia eteiseen ja otin postit lattialta. Normaalien laskujen ja ulosottoviraston yhteydenottopyyntöjen lisäksi lattialla oli valkoinen kirjekuori. Kirjeeseen oli rustattu todennäköisesti kosmos-kynällä "yksityyysiehtivväääh Pneti Vatka" ja "tomeksiantooh"
Avasin vapisevilla sormilla kirjeen ja haistelin että kirje tuoksahti arveluttavasti spermalle. Kirjeen teksti oli kovaa luettavaa. "Prharahin Pneti VaTka, täMMä on toemeksianto, HoitAja vieny kaiki lÄÄkkeet ja pRnolehet. HoItja pahaNa kun vähhÄn runkaan. LiSäkx joku PiirTäny hKaristiN paKOpaitoaan. Auht, plIis JARI"
Oloni ei helpottunut yhtään. Tilanne alkoi karata käsistä. Vitunmoinen kankinen ja hakaristejä joka puolella. Oli soitettava isoveljelleni Rautajätille aka Ironstormille, häneltä kun löytyisi ratkaisu mihin vain, niin ydintalveen kuin Vietnamin sotaan.
Otin puhelimen kouraani ja soitin Jätille.
Piinallisen pitkän tuuttauksen jälkeen puhelimeen vastattiin sellaisella äänellä että edes Bela Lugosi ei pysty vastaavaan aavemaisuuteen. Hänhän sentään näytteli Draculaa vuosikaudet.
Huoneeni ilma laski välittömästi 6.66 astetta ja kirjahyllyssäni oleva perheraamattu tipahti alas ja jäi auki ilmestyskirjan kohdalta. Johtaja näytti olevan minulle suosiollinen.
"hailahailhailhailhail whooo iiis heell" puhelimeen vihdoin vastattiin.
"-Pentti moro. Miten menee?"
"-pulipulipulputipulputi klunk klunk äääääähhhh"
"-Oletko tajuissasi?" kysäisin varovaisesti
"-joko olet ilmoittautunut?" saatanan möreä ääni kysyi minulta
"-niinku vittu mihin?" kysäisin
-"Vietnamin sotaan, me emme taivu-piip piip piip"
Linja katkesi ja ajattelin että Rautajätillä on niin kovia juttuja tekeillä että en viitsi vaivata häntä omilla pikku ongelmillani. Joten tein pikku kuuden desin huikat ja aloin vakavasti miettiä vaihtoehtoja. Tohtori oli saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Samantien puhelin soi ja ennenkuin ehdin kunnolla vastata niin linjalta kuului pahaenteinen Rautajätin ääni. "Älä liiku, Ehec Bacter Tolsonen, KGB-Turmio ja minä olemme tulossa. Ja mahdollisesti myös Kanaali-Koskinen sekä Myrkky-Ojaranta. Jawolh, katkase"
Jotenkin tuntui siltä että kaaos oli vasta alkamassa.
Tohtori oli ystävistäni ehkä omituisin. Jollain ihme käärmeliikkeillä hänen onnistui päästä sisään lääketieteelliseen ja ensimmäisenä opiskelupäivänään hän aloitti väitöskirjansa tekemisen, aiheenaan "Tohtori Josef Mengele, hän joka edisti vain lääketiedettä"
Tohtori ihme kyllä pärjäsi hyvin lääketieteellisessä tiedekunnassa, tosin obduktiosalissa, anatomian luennoilla hänellä oli erikoinen tarve haistella eri ruumiinosia. Lisäksi hän oli luonnottoman kiinnostunut erilaisista narkoottisista aineista, sekä suorituskykyä lisäävistä pistoksista. Tohtori oli Kemiön terveyskeskuksessa kesälääkärinä, ja hänellä oli tasan 4 eri diagnoosia potilailleen. Naispuolisille asiakkaille diagnooseja oli kaksi. Räkäsyöpä tai myrkkystruuma. Miepuolisille potilaille diagnooseja oli myös kaksi. Homous, tai ankara homous. Nimittäin Tohtori oli sitä mieltä että homous on taudeista salakavalin. Lääkitykseen Tohtori määräsi vain yhdenlaista hoitoa, sähköshokkeja.
Ja Tohtori ei Kemiössä sähköä säästellyt. Vattenfall lähetti sinä kesänä Kemiön terveyskeskukseen kahdelta kuukaudelta yli 40.000 euron tasauslaskun.
Lisäksi Tohtori on erittäin kiivas vitun mies. Tohtorin tutkimusmenetelmiin nimittäin kuului aina naispotilaiden kohdalla sisätutkimus. Neiti Holopainen oli mennyt Tohtorin vastaanotolle ja valittanut kipeää rannettaan. Tohtori oli määrännyt naisen selälleen ja sakset ns kattoon. Sen jälkeen Tohtori oli tutkinut neiti Holopaisen pimpukan aasta ööhön, - ja huolella. Holopainen teki kantelun asiasta johtavalle ylilääkärille, mutta asia painettiin villaisella kun Tohtori lupasi kertoa ylilääkärin rouvalle siitä kun hän yllättiylilääkärin iltavuorossa työntämässä stetoskooppia perseeseensä, stay up-sukkahousut jalassa ja kaasunaamari päässään. Tämän jälkeen Tohtorille annettiin valtuudet tehdä ruumiinavauksia niin eläville kuin kuolleille.
Tohtori oli ja on, edelleen kivenkova natsi, sadisti ja fasisti. Hän ihannoi ylikaiken kolmatta valtakuntaa, Saksaa ja saksalaisia, lisäksi hänellä on kaulallaan aina kirpputorilta ostettu aito II.luokan rautaristi. Tohtorihan ei käytä lääkärintyössään mitään perinteistä valkoista lääkärintakkia, vaan hän ottaa potilaansa aina vastaan pitkässä, mustassa SS-nahkamanttelissa sekä Wermacht-bootseissa. Lääkärinlaukussaan hänellä on aina kaasunaamari sekä ratsupiiska. Melkoinen velikulta siis.
Tämä ihmiskunnan viimeinen toivo oli siis saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Muuten tutkimukseni junnaisivat paikoillaan ja itse tulisin hirvittävään känniin.
Revin Tohtoria oikealle ja vasemmalle ja rynkytin häntä takomalla nyrkillä rintakehään. Ei mitään vaikutusta. Myös painantaelvytys oli tuloksetonta. Tohtori oli vahvassa narkoottisessa tilassa. Johdin Tohtoriin suoraan sähköä rikkinäisen leivänpaahtimen kautta suoraan verkkovirrasta mutta toimenpide ei vaikuttanut Tohtoriin millään tavalla. Kunnes äkkiä mieleeni välähti: Menin Tohtorin korvan luokse ja karjaisin" Johtaja soittaa".
Tohtori pomppasi yhdellä rytkyllä suoraan asentoon, kohotti kätensä yläviistoon ja huusi "Heil Hitler" Tämän jälkeen hän teki 15 sekuntia varjonyrkkeilyliikkeitä, teki kymmenittäin erilaisia karatepotkuja ja huusi ääni falsetissa "Kiaaiiiiiii" Ennenkuin Tohtori ehti tehdä mitään muuta junttasin pullon Koskenkorvaa hänen huulilleen ja Tohtori veti koko pullon pulputtamalla. Näin varmistin että Tohtorin kone lähtisi käyntiin ja saisin hänen pirullisen ovelat suunnitelmat käyttööni.
Kun alkoholi alkoi vaikuttamaan Tohtorissa, kerroin hänelle lyhyesti viimeisten päivien tapahtumat. Tohtori oli pitkän aikaa hiljaa, jupisi itsekseen saksaksi jotain, otti lisää viinaa ja sanoi minulle hyvin vakavalla äänellä: "Äärimmäisissä tapauksissa on otettava käyttöön äärimmäiset keinot"
Mietin että mitä vittua tämäkin tarkoittaa ja kysyin uteliaasti että mitähän nämä äärimmäiset keinot sitten ovat. Poltettaisiinko kenties pari synagoogaa vai ammuttaisiinko silmittömästi parvekkeelta. Tohtorin kasvoille levisi pirullisen ovela ilme. "Ei mitään näistä, vaan nyt katsomme vhs-videolta Sieg Heil Suomi-dokumentin sekä Murikka vs Halme nyrkkeilydokumentin Joensuusta. Lisäksi haemme näistä dokumenteistä inspiraatiota tulevaan toimintaamme"
Eli tilanteeni ei parantunut yhtään. Tälläkään viikolla en selviäisi yhtään mihinkään. Raskaasti ähkäisten laitoin videot pyörimään ja kannoin lisää viinaa pöytään. Sohvalle varasin myös viereeni ensiavun, poliisin sekä ruumisauton puhelinnumerot. Varmuuden vuoksi soitin myös numerotiedusteluun ja otin Yhdysvaltain suurlähetystön puhelinnumeron, sillä varmuudella tänä yönä ilmoittauduttaisiin joko Vietnamin sotaan tai Gettysburgin taisteluun. Aivoriihi sai minun puolestani vapaasti alkaa...
Ennenkuin tämän erittäin objektiivisen dokumentin alkutunnari ehti soida, pihalta kuului aivan saatananmoinen jylinä. Niinkuin tuhannen infernan demonia olisi laskeutunut pihaan pasuunat soiden. Tämän kammottavan mylvinnän keskeltä olin kuulevinani Wagnerin Valkyyrioiden marssin tahdit. Katsoin ikkunasta ulos ja huomasin kun saatanan iso Sherman-panssarivaunu ajoi juuri yläkerran hintahtavan kirjanpitäjän Nissan Primeran yli. Tankin radiomastoon oli vedetty Yhdysvaltain valtiolippu, merirosvolippu sekä erittäin veriset stringit.
Näytti vahvasti siltä että velipoika Rautajätti aka Ironstorm oli tullut kylään. Alaleukani alkoi täristä holtittomasti ja vapisin kauttaaltani. Tohtori tuijotti täydessä komeudessaan seisovaa kaluaan ja huokaisi "Und das Chaos was bereit-kaaos oli valmis"
Kun seuraavan kerran havahduin sumustani totesin että oli tiistai. Tohtori makasi edelleen voimakkaassa narkoottisessa tilassa olohuoneessani ja lemmikkikanini Hitler teki pelviksellään piikkausliikkeitä Tohtorin kainaloon. Katkokävelin ennätysvauhtia eteiseen ja otin postit lattialta. Normaalien laskujen ja ulosottoviraston yhteydenottopyyntöjen lisäksi lattialla oli valkoinen kirjekuori. Kirjeeseen oli rustattu todennäköisesti kosmos-kynällä "yksityyysiehtivväääh Pneti Vatka" ja "tomeksiantooh"
Avasin vapisevilla sormilla kirjeen ja haistelin että kirje tuoksahti arveluttavasti spermalle. Kirjeen teksti oli kovaa luettavaa. "Prharahin Pneti VaTka, täMMä on toemeksianto, HoitAja vieny kaiki lÄÄkkeet ja pRnolehet. HoItja pahaNa kun vähhÄn runkaan. LiSäkx joku PiirTäny hKaristiN paKOpaitoaan. Auht, plIis JARI"
Oloni ei helpottunut yhtään. Tilanne alkoi karata käsistä. Vitunmoinen kankinen ja hakaristejä joka puolella. Oli soitettava isoveljelleni Rautajätille aka Ironstormille, häneltä kun löytyisi ratkaisu mihin vain, niin ydintalveen kuin Vietnamin sotaan.
Otin puhelimen kouraani ja soitin Jätille.
Piinallisen pitkän tuuttauksen jälkeen puhelimeen vastattiin sellaisella äänellä että edes Bela Lugosi ei pysty vastaavaan aavemaisuuteen. Hänhän sentään näytteli Draculaa vuosikaudet.
Huoneeni ilma laski välittömästi 6.66 astetta ja kirjahyllyssäni oleva perheraamattu tipahti alas ja jäi auki ilmestyskirjan kohdalta. Johtaja näytti olevan minulle suosiollinen.
"hailahailhailhailhail whooo iiis heell" puhelimeen vihdoin vastattiin.
"-Pentti moro. Miten menee?"
"-pulipulipulputipulputi klunk klunk äääääähhhh"
"-Oletko tajuissasi?" kysäisin varovaisesti
"-joko olet ilmoittautunut?" saatanan möreä ääni kysyi minulta
"-niinku vittu mihin?" kysäisin
-"Vietnamin sotaan, me emme taivu-piip piip piip"
Linja katkesi ja ajattelin että Rautajätillä on niin kovia juttuja tekeillä että en viitsi vaivata häntä omilla pikku ongelmillani. Joten tein pikku kuuden desin huikat ja aloin vakavasti miettiä vaihtoehtoja. Tohtori oli saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Samantien puhelin soi ja ennenkuin ehdin kunnolla vastata niin linjalta kuului pahaenteinen Rautajätin ääni. "Älä liiku, Ehec Bacter Tolsonen, KGB-Turmio ja minä olemme tulossa. Ja mahdollisesti myös Kanaali-Koskinen sekä Myrkky-Ojaranta. Jawolh, katkase"
Jotenkin tuntui siltä että kaaos oli vasta alkamassa.
Tohtori oli ystävistäni ehkä omituisin. Jollain ihme käärmeliikkeillä hänen onnistui päästä sisään lääketieteelliseen ja ensimmäisenä opiskelupäivänään hän aloitti väitöskirjansa tekemisen, aiheenaan "Tohtori Josef Mengele, hän joka edisti vain lääketiedettä"
Tohtori ihme kyllä pärjäsi hyvin lääketieteellisessä tiedekunnassa, tosin obduktiosalissa, anatomian luennoilla hänellä oli erikoinen tarve haistella eri ruumiinosia. Lisäksi hän oli luonnottoman kiinnostunut erilaisista narkoottisista aineista, sekä suorituskykyä lisäävistä pistoksista. Tohtori oli Kemiön terveyskeskuksessa kesälääkärinä, ja hänellä oli tasan 4 eri diagnoosia potilailleen. Naispuolisille asiakkaille diagnooseja oli kaksi. Räkäsyöpä tai myrkkystruuma. Miepuolisille potilaille diagnooseja oli myös kaksi. Homous, tai ankara homous. Nimittäin Tohtori oli sitä mieltä että homous on taudeista salakavalin. Lääkitykseen Tohtori määräsi vain yhdenlaista hoitoa, sähköshokkeja.
Ja Tohtori ei Kemiössä sähköä säästellyt. Vattenfall lähetti sinä kesänä Kemiön terveyskeskukseen kahdelta kuukaudelta yli 40.000 euron tasauslaskun.
Lisäksi Tohtori on erittäin kiivas vitun mies. Tohtorin tutkimusmenetelmiin nimittäin kuului aina naispotilaiden kohdalla sisätutkimus. Neiti Holopainen oli mennyt Tohtorin vastaanotolle ja valittanut kipeää rannettaan. Tohtori oli määrännyt naisen selälleen ja sakset ns kattoon. Sen jälkeen Tohtori oli tutkinut neiti Holopaisen pimpukan aasta ööhön, - ja huolella. Holopainen teki kantelun asiasta johtavalle ylilääkärille, mutta asia painettiin villaisella kun Tohtori lupasi kertoa ylilääkärin rouvalle siitä kun hän yllättiylilääkärin iltavuorossa työntämässä stetoskooppia perseeseensä, stay up-sukkahousut jalassa ja kaasunaamari päässään. Tämän jälkeen Tohtorille annettiin valtuudet tehdä ruumiinavauksia niin eläville kuin kuolleille.
Tohtori oli ja on, edelleen kivenkova natsi, sadisti ja fasisti. Hän ihannoi ylikaiken kolmatta valtakuntaa, Saksaa ja saksalaisia, lisäksi hänellä on kaulallaan aina kirpputorilta ostettu aito II.luokan rautaristi. Tohtorihan ei käytä lääkärintyössään mitään perinteistä valkoista lääkärintakkia, vaan hän ottaa potilaansa aina vastaan pitkässä, mustassa SS-nahkamanttelissa sekä Wermacht-bootseissa. Lääkärinlaukussaan hänellä on aina kaasunaamari sekä ratsupiiska. Melkoinen velikulta siis.
Tämä ihmiskunnan viimeinen toivo oli siis saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Muuten tutkimukseni junnaisivat paikoillaan ja itse tulisin hirvittävään känniin.
Revin Tohtoria oikealle ja vasemmalle ja rynkytin häntä takomalla nyrkillä rintakehään. Ei mitään vaikutusta. Myös painantaelvytys oli tuloksetonta. Tohtori oli vahvassa narkoottisessa tilassa. Johdin Tohtoriin suoraan sähköä rikkinäisen leivänpaahtimen kautta suoraan verkkovirrasta mutta toimenpide ei vaikuttanut Tohtoriin millään tavalla. Kunnes äkkiä mieleeni välähti: Menin Tohtorin korvan luokse ja karjaisin" Johtaja soittaa".
Tohtori pomppasi yhdellä rytkyllä suoraan asentoon, kohotti kätensä yläviistoon ja huusi "Heil Hitler" Tämän jälkeen hän teki 15 sekuntia varjonyrkkeilyliikkeitä, teki kymmenittäin erilaisia karatepotkuja ja huusi ääni falsetissa "Kiaaiiiiiii" Ennenkuin Tohtori ehti tehdä mitään muuta junttasin pullon Koskenkorvaa hänen huulilleen ja Tohtori veti koko pullon pulputtamalla. Näin varmistin että Tohtorin kone lähtisi käyntiin ja saisin hänen pirullisen ovelat suunnitelmat käyttööni.
Kun alkoholi alkoi vaikuttamaan Tohtorissa, kerroin hänelle lyhyesti viimeisten päivien tapahtumat. Tohtori oli pitkän aikaa hiljaa, jupisi itsekseen saksaksi jotain, otti lisää viinaa ja sanoi minulle hyvin vakavalla äänellä: "Äärimmäisissä tapauksissa on otettava käyttöön äärimmäiset keinot"
Mietin että mitä vittua tämäkin tarkoittaa ja kysyin uteliaasti että mitähän nämä äärimmäiset keinot sitten ovat. Poltettaisiinko kenties pari synagoogaa vai ammuttaisiinko silmittömästi parvekkeelta. Tohtorin kasvoille levisi pirullisen ovela ilme. "Ei mitään näistä, vaan nyt katsomme vhs-videolta Sieg Heil Suomi-dokumentin sekä Murikka vs Halme nyrkkeilydokumentin Joensuusta. Lisäksi haemme näistä dokumenteistä inspiraatiota tulevaan toimintaamme"
Eli tilanteeni ei parantunut yhtään. Tälläkään viikolla en selviäisi yhtään mihinkään. Raskaasti ähkäisten laitoin videot pyörimään ja kannoin lisää viinaa pöytään. Sohvalle varasin myös viereeni ensiavun, poliisin sekä ruumisauton puhelinnumerot. Varmuuden vuoksi soitin myös numerotiedusteluun ja otin Yhdysvaltain suurlähetystön puhelinnumeron, sillä varmuudella tänä yönä ilmoittauduttaisiin joko Vietnamin sotaan tai Gettysburgin taisteluun. Aivoriihi sai minun puolestani vapaasti alkaa...
Ennenkuin tämän erittäin objektiivisen dokumentin alkutunnari ehti soida, pihalta kuului aivan saatananmoinen jylinä. Niinkuin tuhannen infernan demonia olisi laskeutunut pihaan pasuunat soiden. Tämän kammottavan mylvinnän keskeltä olin kuulevinani Wagnerin Valkyyrioiden marssin tahdit. Katsoin ikkunasta ulos ja huomasin kun saatanan iso Sherman-panssarivaunu ajoi juuri yläkerran hintahtavan kirjanpitäjän Nissan Primeran yli. Tankin radiomastoon oli vedetty Yhdysvaltain valtiolippu, merirosvolippu sekä erittäin veriset stringit.
Näytti vahvasti siltä että velipoika Rautajätti aka Ironstorm oli tullut kylään. Alaleukani alkoi täristä holtittomasti ja vapisin kauttaaltani. Tohtori tuijotti täydessä komeudessaan seisovaa kaluaan ja huokaisi "Und das Chaos was bereit-kaaos oli valmis"
lauantai 2. helmikuuta 2008
Kaisukka on nero part 3
No niin.
Nyt se on sitten vahvistunut. Kaisuliini on käyttänyt lasten yskänlääkkeeseen verrattavaa epotyreiini-hormoni valmistetta joka antaa kertakuurilla jopa viikon ajaksi vahvan tunteen kehoon. Lapsellista pelleilyä. Epo parantaa hapenottokykyä ja tuottaa lisää happea vereen eli ns hapoilla olon tunne vähentyy. Epo ei kasvata lihaksia eikä se auta penkkitulokseen mitenkään. Yksi piikki epoa häipyy elimistössä noin kolmessa vuorokaudessa. Ovatkohan KP Käry ja Kaisukka kuulleetkaan koskaan varoajoista? Ainoa mitä jäin tässäkin pelleilyssä kaipaamaan oli asianajaja Paavo M. Petäjän legendaarista englanninkielistä selvitystä Lahdesta. "Ai höörd tät bee-test vas also positive. Marjut, jatka sinä tästä"
Jumalauta, siinä on mies paikallaan. Edes kolmen viikon dokausputki Pattayalla ei saa mun naamaa niin violetiksi mitä Pavella. Neroutta!
Karalahti sitten pelaa tai ei pelaa. Keskittyis vaan moottoripyörähommiin, eilen Kuken kanssa kun puhuttiin niin MC HITLER ottaa milloin vaan hangaroundiksi tommosen kaverin. Tosin meillä on niin salainen kerho ettei me edes itse päästä sinne. On nimittäin vedetty tuo linjaus hieman tiukalle.
Ritva Santavuori on kuningatar. Tämä entinen valtakunnan ykkössyyttäjä oli saanut aamun lehden mukaan moitteita julkisen sanan neuvostolta, kun oli erehtynyt käyttämään sanaa "neekeri".
Lisäksi hän oli puhunut eräästä yhdysvaltalaisesta poliitikosta että hänellä on selvästi negroidisia piirteitä. Negroidisilla piirteillähän tarkoitetaan tummaa ihoa, luonnottoman pitkää takaraivoa sekä rullamaisia huulia. Lisäksi nenä on yleensä lytty ja sieraimet ovat niin isot että niillä saa helposti hajuja savannilla. Mutta tämä nainen on sitä luokkaa että hän sanoo mitä haluaa. Ja respektit siitä hänelle. Tässä maassa on käsittääkseni olemassa sananvapaus. Perustuslaki takaa myös mahdollisuuden sanoa mitä haluaa. Mutta näissä ulkomaalaiskysymyksissä perustuslaki poljetaan jonnekin vitun Ivaloon, ja elämme tällä hetkellä hys hys hommia. Mutta vitutko siitä.
Matti Nykänen hyppää tänään kisaa, tuo lapsuuteni sankari. Elämä on laiffii.
Voimakyykkääjä, Master of Hilti 905 stingermachine (piikkauskone)
ps Ystäväni Tohtori Tornado lähettää isot Heilit teille kaikille.
Nyt se on sitten vahvistunut. Kaisuliini on käyttänyt lasten yskänlääkkeeseen verrattavaa epotyreiini-hormoni valmistetta joka antaa kertakuurilla jopa viikon ajaksi vahvan tunteen kehoon. Lapsellista pelleilyä. Epo parantaa hapenottokykyä ja tuottaa lisää happea vereen eli ns hapoilla olon tunne vähentyy. Epo ei kasvata lihaksia eikä se auta penkkitulokseen mitenkään. Yksi piikki epoa häipyy elimistössä noin kolmessa vuorokaudessa. Ovatkohan KP Käry ja Kaisukka kuulleetkaan koskaan varoajoista? Ainoa mitä jäin tässäkin pelleilyssä kaipaamaan oli asianajaja Paavo M. Petäjän legendaarista englanninkielistä selvitystä Lahdesta. "Ai höörd tät bee-test vas also positive. Marjut, jatka sinä tästä"
Jumalauta, siinä on mies paikallaan. Edes kolmen viikon dokausputki Pattayalla ei saa mun naamaa niin violetiksi mitä Pavella. Neroutta!
Karalahti sitten pelaa tai ei pelaa. Keskittyis vaan moottoripyörähommiin, eilen Kuken kanssa kun puhuttiin niin MC HITLER ottaa milloin vaan hangaroundiksi tommosen kaverin. Tosin meillä on niin salainen kerho ettei me edes itse päästä sinne. On nimittäin vedetty tuo linjaus hieman tiukalle.
Ritva Santavuori on kuningatar. Tämä entinen valtakunnan ykkössyyttäjä oli saanut aamun lehden mukaan moitteita julkisen sanan neuvostolta, kun oli erehtynyt käyttämään sanaa "neekeri".
Lisäksi hän oli puhunut eräästä yhdysvaltalaisesta poliitikosta että hänellä on selvästi negroidisia piirteitä. Negroidisilla piirteillähän tarkoitetaan tummaa ihoa, luonnottoman pitkää takaraivoa sekä rullamaisia huulia. Lisäksi nenä on yleensä lytty ja sieraimet ovat niin isot että niillä saa helposti hajuja savannilla. Mutta tämä nainen on sitä luokkaa että hän sanoo mitä haluaa. Ja respektit siitä hänelle. Tässä maassa on käsittääkseni olemassa sananvapaus. Perustuslaki takaa myös mahdollisuuden sanoa mitä haluaa. Mutta näissä ulkomaalaiskysymyksissä perustuslaki poljetaan jonnekin vitun Ivaloon, ja elämme tällä hetkellä hys hys hommia. Mutta vitutko siitä.
Matti Nykänen hyppää tänään kisaa, tuo lapsuuteni sankari. Elämä on laiffii.
Voimakyykkääjä, Master of Hilti 905 stingermachine (piikkauskone)
ps Ystäväni Tohtori Tornado lähettää isot Heilit teille kaikille.
keskiviikko 30. tammikuuta 2008
Tatuoinneista
Heil Wermacht.
Menin sitten paikalliselta gurulta kysymään tatuointiaikaa. Aikomuksenani oli ottaa muinaisintialainen onnea tuottava symboli rintalihakseen, mutta guru sanoin että hän ei tee tälläisiä. Kysyin toista vaihtoehtoa, eli Saksan armeijan Wermachtin kotkaa joka kannattelee kynsissään kyseistä muinaisintialaista onnensymbolia. Ei käy, en tee mitään joka liittyy natsisymboliikkaan.
Kerroin ystävällisesti hänelle etten ole mikään natsi vaan haluan kyrväkkään kuvan joka muistuttaa minua mm Slayer-nimisestä yhtyeestä. Ei käy.
Seuraava vaihtoehto oli myöskin intialaista alkuperää oleva pentagrammi, johon tulisi teksti yläpuolelle "The Pentagram" ja alhaalle teksti "Burns".
Ei käy. He eivät tee uskonnollisia tekstejä jotka ovat kantaaottavia. Päädyin Mikki Hiireen joka huutaa Aku Ankalle että Ankkalinna on tulessa ja Iines antaa kaikille .Se olisi käynyt.
Joten etsin tatuoijaa joka tekee muutaman pikku kuvan ja vittu maksan täyden hinnan siitä. Johan on perkele että en omaan nahkaani saa tatuoitua sellaista mitä haluan. Jokuhan sen tekee vaikka otsassa lukisi että vittu.
Ihme peräaukkoja.
Kaikki on mennyt muutenkin vituiksi paitsi muna. Koneet ei oo kestänyt ja muutenkin alkaa ahdistaa koko saatanan työhomma. Onkohan lähettävä pariksi viikoksi Pattayalle keräämään motivaatiota?
Sieg Heil
Voimakyykkääjä, kyrnikki
Menin sitten paikalliselta gurulta kysymään tatuointiaikaa. Aikomuksenani oli ottaa muinaisintialainen onnea tuottava symboli rintalihakseen, mutta guru sanoin että hän ei tee tälläisiä. Kysyin toista vaihtoehtoa, eli Saksan armeijan Wermachtin kotkaa joka kannattelee kynsissään kyseistä muinaisintialaista onnensymbolia. Ei käy, en tee mitään joka liittyy natsisymboliikkaan.
Kerroin ystävällisesti hänelle etten ole mikään natsi vaan haluan kyrväkkään kuvan joka muistuttaa minua mm Slayer-nimisestä yhtyeestä. Ei käy.
Seuraava vaihtoehto oli myöskin intialaista alkuperää oleva pentagrammi, johon tulisi teksti yläpuolelle "The Pentagram" ja alhaalle teksti "Burns".
Ei käy. He eivät tee uskonnollisia tekstejä jotka ovat kantaaottavia. Päädyin Mikki Hiireen joka huutaa Aku Ankalle että Ankkalinna on tulessa ja Iines antaa kaikille .Se olisi käynyt.
Joten etsin tatuoijaa joka tekee muutaman pikku kuvan ja vittu maksan täyden hinnan siitä. Johan on perkele että en omaan nahkaani saa tatuoitua sellaista mitä haluan. Jokuhan sen tekee vaikka otsassa lukisi että vittu.
Ihme peräaukkoja.
Kaikki on mennyt muutenkin vituiksi paitsi muna. Koneet ei oo kestänyt ja muutenkin alkaa ahdistaa koko saatanan työhomma. Onkohan lähettävä pariksi viikoksi Pattayalle keräämään motivaatiota?
Sieg Heil
Voimakyykkääjä, kyrnikki
sunnuntai 27. tammikuuta 2008
Kaisa on nero osa 2
Eilen tarkentui että Kaisulia epäillään epon käytöstä. Ensikseenkin epo on verrattavissa keltaiseen Jaffaan ja näitten veriarvojen kanssa pelaamisesta P.Teurajärvi jo aikoinaan totesi että amatöörimäistä puuhastelua.
Olen hieman pettynyt. Toivoin iltarukouksessani että Kaisulilta löytyisi valtavat Winstrol arvot tai Testo-Halcion tahi Durabolin-pitoisuuksia mutta että epoa. Hyi helvetti. Olin mentoriini Kukeen yhteydessä ja Kuke kommentoi asiaa vain näin "lapsellista"
Jos vedetään niin vedetään täysillä. Perseen pitää muistuttaa neulatyynyä ja vähintään kaksi keikkaa mielisairaalaan ennenkuin voidaan edes keskustella aiheesta. Eikä mitään suoritusarvojen kohoamista, saatana jos olet koko ajan niin sekaisin että näet pikku-ukkoja ja muuta niin silloin on douppaaminen kohallaan. Edelleen odotan ampumahiihtoliitolta yhteydenottoja alan ns ammattimiehiin.
Aamulla töihin ja maakiila julistaa synkkää soundiaan. Eikä tullut pesääkän eilen kun olin jo klo 17.00 niin sekaisin etten tiennyt kenen poika olen. Vittu viina ja V8.
Rok rok
Voimakyykkääjä, Punisher
Olen hieman pettynyt. Toivoin iltarukouksessani että Kaisulilta löytyisi valtavat Winstrol arvot tai Testo-Halcion tahi Durabolin-pitoisuuksia mutta että epoa. Hyi helvetti. Olin mentoriini Kukeen yhteydessä ja Kuke kommentoi asiaa vain näin "lapsellista"
Jos vedetään niin vedetään täysillä. Perseen pitää muistuttaa neulatyynyä ja vähintään kaksi keikkaa mielisairaalaan ennenkuin voidaan edes keskustella aiheesta. Eikä mitään suoritusarvojen kohoamista, saatana jos olet koko ajan niin sekaisin että näet pikku-ukkoja ja muuta niin silloin on douppaaminen kohallaan. Edelleen odotan ampumahiihtoliitolta yhteydenottoja alan ns ammattimiehiin.
Aamulla töihin ja maakiila julistaa synkkää soundiaan. Eikä tullut pesääkän eilen kun olin jo klo 17.00 niin sekaisin etten tiennyt kenen poika olen. Vittu viina ja V8.
Rok rok
Voimakyykkääjä, Punisher
perjantai 25. tammikuuta 2008
Kaisa Varis on nero!
Jumalauta, Kaisa Variksen sekä ampumahiihtoliiton touhut lähentelevät neroutta! Kaisuli on taas raukka epäiltynä kiellettyjen aineittein käytöstä. Vittu eivätkö ne koskaan opi. En sano sitä sillä että suoritusta lisäävien aineitten käytössä olisi mitään eettisesti väärää vaan vittu onkohan K.P Kyrö ja muut gurut kuulleet koskaan ns varoajoista. Mielestäni nyt hiihtoliiton ja ampumahiihtoliiton pitäisi palkata joko mut tai Kuken kertomaan että miten se homma oikein hoidetaan. 10.000 eemeliä kuukaudessa palkkaa kuussa ja Virpi Kuitunen alkaa muistuttaa Ben Weideriä, ja takaamme sen että suksi kulkee! Ei tarvita havuja jumalauta. Voitas olla Kuken kanssa vaikka jotain lisäravinnekonsultteja tyyliin Kusela Bros.
Eli nyt Kaisa kun elinikäinen kilpailukielto uhkaa, niin siirry kylmästi seuraavaan lajiin. Nimittäin bodaukseen. Bodaus, tuo urheilulajeista ehkä jaloin, antaa vielä Sinullekin mahdollisuuden loistaa kirkkaimpana tähtenä podiumilla. Lähetä mulle sähköpostia niin kerron sinulle mitä on Meksikolainen kierto. Kuinka Winstrol-lisäravinne yhdistettynä Sustanoliin vaikuttaa ovulaatioosi. Lisäksi mahtavien oppien lisäksi ei tarvitse kieltäytyä pesän antamisesta koska kuukautisesi loppuvat todennäköisesti kokonaan. Klitoriksesi kasvaa pienen pojan pippelin kokoiseksi ja äänesi hieman mataloituu, lisäksi naurettavana sivuvaikutuksena voi tulla jotain pikku aknea, mutta jumalauta että puntti kulkee!!!
Nyt Kaisa on totuuden paikka. Oletko kana vai haluatko olla mies? Ja anna vittu kenkää sille Kyrölle, miehellähän on pohkeet kuin rumpupalikat ja hauis muistuttaa lähinnä alkueliön siimahäntää. Tule meidän porukkaan niin kyllä tarpeeksi kännissä joku Sinuakin panee.
Jotain muutakin hauskaa oli eilen ja tänään. Jore veti voimavirtapiuhan poikki ja vähänkö oli sähköinen tunnelma...Vesijohtoputkea ei myöskään kannata piikata poikki, vettä tulee vähän aikaa ihan vitusti.
Nyt alkoi viikonloppu ja aion suunnata katseeni metsästykseen. Koirat, riittävä määrä aseita ja tulitusta joka suuntaan. Saatana että elämä on kaunista. Illalla after partyt jonkun tiukan pikkuperseen kanssa-kyllä elämä on ihanaa.
Lopuksi siteeraan erästä entistä kansanedustajaa jonka juttuja kannattas hiihtoliitossakin miettiä. " jos sulla on pää kipeä sä otat buranaa. jos sä haluat isommat lihakset sä vedät testoo. kaikella on aikansa ja paikkansa, niin ehkäisypillereillä kuin anabolisilla steroideilla"
Vittu, mahtavat viikonloput kaikille, alan luolamieheksi ja heittäydyn luontoäidin syliin-ja illalla jonkun kireäperseisen pikkugootin syliin..
Heil Hitler
Voimakyykkääjä, The Rock
terveisiä seuraaville henkilöille:
Kuke
Tiku
Pikku-Aaro
Keimola
Janne-Kyllikki ja Gay Kusela
Kuke
Kuke
Nahka-Spakke
Valkoinen Enkeli
Hän
Arje
Mikael
Rakel Liekki
Laura Lee
Sabina
John Sumusalo
Heikelä ja Linnanahde
Jenni
Homous, tuo taudeista salakavalin nosti tänäänkin päätään.
Eli nyt Kaisa kun elinikäinen kilpailukielto uhkaa, niin siirry kylmästi seuraavaan lajiin. Nimittäin bodaukseen. Bodaus, tuo urheilulajeista ehkä jaloin, antaa vielä Sinullekin mahdollisuuden loistaa kirkkaimpana tähtenä podiumilla. Lähetä mulle sähköpostia niin kerron sinulle mitä on Meksikolainen kierto. Kuinka Winstrol-lisäravinne yhdistettynä Sustanoliin vaikuttaa ovulaatioosi. Lisäksi mahtavien oppien lisäksi ei tarvitse kieltäytyä pesän antamisesta koska kuukautisesi loppuvat todennäköisesti kokonaan. Klitoriksesi kasvaa pienen pojan pippelin kokoiseksi ja äänesi hieman mataloituu, lisäksi naurettavana sivuvaikutuksena voi tulla jotain pikku aknea, mutta jumalauta että puntti kulkee!!!
Nyt Kaisa on totuuden paikka. Oletko kana vai haluatko olla mies? Ja anna vittu kenkää sille Kyrölle, miehellähän on pohkeet kuin rumpupalikat ja hauis muistuttaa lähinnä alkueliön siimahäntää. Tule meidän porukkaan niin kyllä tarpeeksi kännissä joku Sinuakin panee.
Jotain muutakin hauskaa oli eilen ja tänään. Jore veti voimavirtapiuhan poikki ja vähänkö oli sähköinen tunnelma...Vesijohtoputkea ei myöskään kannata piikata poikki, vettä tulee vähän aikaa ihan vitusti.
Nyt alkoi viikonloppu ja aion suunnata katseeni metsästykseen. Koirat, riittävä määrä aseita ja tulitusta joka suuntaan. Saatana että elämä on kaunista. Illalla after partyt jonkun tiukan pikkuperseen kanssa-kyllä elämä on ihanaa.
Lopuksi siteeraan erästä entistä kansanedustajaa jonka juttuja kannattas hiihtoliitossakin miettiä. " jos sulla on pää kipeä sä otat buranaa. jos sä haluat isommat lihakset sä vedät testoo. kaikella on aikansa ja paikkansa, niin ehkäisypillereillä kuin anabolisilla steroideilla"
Vittu, mahtavat viikonloput kaikille, alan luolamieheksi ja heittäydyn luontoäidin syliin-ja illalla jonkun kireäperseisen pikkugootin syliin..
Heil Hitler
Voimakyykkääjä, The Rock
terveisiä seuraaville henkilöille:
Kuke
Tiku
Pikku-Aaro
Keimola
Janne-Kyllikki ja Gay Kusela
Kuke
Kuke
Nahka-Spakke
Valkoinen Enkeli
Hän
Arje
Mikael
Rakel Liekki
Laura Lee
Sabina
John Sumusalo
Heikelä ja Linnanahde
Jenni
Homous, tuo taudeista salakavalin nosti tänäänkin päätään.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
