Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus

Lupaamani rajuhko jatkokertomus alkaa. Hieman taustatietoa. Pentti Vatka on alkoholisoitunut entinen sotilasmestari, joka sittemmin on alkanut elättämään itseään yksityisetsivänä. Pentti on pari kertaa eronnut, ankara hetero. Pentin paras kaveri on Tohtori Tornado, tohtorilla on kumi-ja nahkafetissi, lisäksi hän on kova sadisti, fasisti ja nationalisti. Tarinassa seikkailevat Pentin lemmikkikani Hitler sekä Pentin puolityttöystävä Johanna, joka taasen on nymfomaani, gootti ja saatananpalvoja. Osansa saavat myös somalijengi Mogadishun Mokkakikkelit, poikkitaiteilija Ilja Pervitin sekä moottoripyöräjengi Brasilian Pojat MC. Tätä tarinaa ei suositella alle 18-vuotiaille, heikkohermoisille, puusilmille eikä oikeastaan kenellekään. Tarina alkaa.

Chapter One

Maanantai. Joskus kesällä 2007

Heräsin kaksiostani siihen että taviani revittiin oikealle ja vasemmalle. Sain revittyä silmäluomiani auki sen verran että tajusin lemmikkikanini Hitlerin olevan alushousujeni päällä ja yrittävän kaivaa lempeni julmaa valtikkaa epätoivon vimmalla. Vihaisella viskaisulla heitin Hitlerin nurkkaan, josta se kimmokkeella lähti pomppimaan kuin pygmi Afrikassa kohti häkkiään. Viskaisin kania vielä vuoden 1986 Jallun heinäkuun numerolla, joka jostain syystä löytyi sänkyni vierestä. Kanissa oli omituisena yksityiskohtana selkään spreijattu punainen hakaristi. Mitä vittua oli eilen tapahtunut?
En tajunnut mistään mitään. Koko edellisestä viikonlopusta oli hyvin epämääräisiä muistikuvia. Perjantaina ystäväni Tohtori oli päässyt hoidosta ja sen kunniaksi vedimme kulmat täyteen. Ja ilmeisesti sama peli oli jatkunut jenkalla lauantaina ja sunnuntainakin. Muistelen että olimme olleet yhteydessä Amerikan suurlähetystöön ja romanien lähetysseuraan. Johanna taasen oli kypsynyt ilmeisesti touhuuni koska makuuhuoneen seinälle oli kirjoitettu tussilla "pidä kullis vitun homo".
Oksennusta pidätellen kävelin olohuoneeseen ja totesin että Tohtori makasi alastomana olohuoneen pöydän alla. Tohtorin selkään oli myös spreijattu punainen hakaristi. Nyt oli selvää että jotain todella mystistä oli tapahtunut. Jo toinen hakaristi samalle aamulle. Oliko kolmas valtakunta jo tulossa? Kammottava ajatus iski takaraivooni kun katkokävelin eteiseen katsomaan itseäni peilistä. Selkäpuolelle oli vedetty samanlainen punainen muinaisintialainen onnea tuottava symboli, sekä rintakehääni teksti "saksa nousee".
Yksityisetsivän vaistoni heräsivät ja päätin että jotain on todella tehtävä.

Päätin ryhdistäytyä ja tehdä perinteisen krapulanpoistoryypyn. Hulautin tuoppiin piimää, pari Zyrtec-allergialääkettä, muutaman Viagran, 3 dl Koskenkorvaa sekä maustoin juoman kuminalla, persiljalla ja ketsupilla. Parin voimallisen ähkäisyn säestämänä tempaisin juoman huiviini ja kävelin tarkistamaan että kaikki tarpeellinen oli viikonlopun bakkanaaleista jäänyt ehjäksi, tai että omaisuuteni yleensä oli tallella. Riuhtaisin vaatekaapin oven auki ja tarkistin että Mustanaamion pääkallokerhon pronssinen merkki sekä viidakkopassi olivat tallella, asekaappi oli lukittuna ja valokuva jossa poseerasin Nahka-Saken kanssa seisoi kehystettynä yöpöydän päällä. Nou hätä.

Ei mitään hätää, järkeilin kylmästi ja totesin että nyt täytyisi saada Tohtori pikaisesti hereille, lisäksi pitäisi ottaa yhteys pahamaineisiin Kuselan veljeksiin pikaluoton muodossa, sillä edessä olisi mittava selvitystyö viikonlopun tapahtumista. Ilman Kuseloitten rautaista bisnestaitoa likviditeettini ei riittäisi edes Siwassa asioimiseen. Olinhan jo aiemminkin asioinut Kuseloitten kanssa kun ostin heiltä lupaavan öljyesiintymän osakkeita Lopelta, sekä osuuden ilmakehästä.
Ennen toimeen ryhtymistä oli syytä ottaa vielä toinenkin krapularyyppy, joten ajan säästämiseksi jätin allergialääkkeet, Viagrat ja piimät pois ja tempaisin eurokossusta pulputtamalla 6 desin huikat. Pulputtaessani etyylialkoholijohdannaista tunsin kuinka sulkijalihakseni petti ja nanosekunnissa tajusin etten koskaan ehtisi vessaan asti. Tempaisin kalsarini kinttuihin ja turautin 2.5 kiloa vetelää kurapaskaa Tohtorin Wermacht-bootsiin. Samassa olohuoneen pöydän alta kuului 158 desibelin rääkäisy "Ruandan kansanmurha", kanin vertahyytävä kiljaisu ja vittusaatananperkeleen Jouni Hynynen kyrpä aaaarrrrggghhh-huuto ja aivan helvetillistä kolinaa. Tohtori oli palaamassa elävien kirjoihin. Itse sen sijaan tunsin kuinka tajuntani alkoi paeta ja legendaarinen viimeinen ajatus ennen sammumista tunkeutui sumuisiin aivoihini-"homma on helvetin kovassa nousussa".....