Lapsille joululahjat-jo nyt!

Helvetin kovaa vappuaattoa (kommunistien ja työväen juhla-en juhli)



Nyt paukahtaa romaniasta nimittäin todella kova uutinen. Joululahjat kannattaa ostaa heti ja varsinkin perheen pienimmille.



Ken Barbie, tuo kliinisyyden ja homouden kirkkain ilmentymä on saanut kovan kilpailijan. Romanialainen yrittäjä tuo markkinoille uuden nuken-ei enempää eikä vähempää kuin Aadolf Hitler-nuken. Aatulle saa mukaansa erilaisia vaatteita (mm SS-uniformu, lederhosen-puku vapaa-aikaan sekä paraatiasu). Settiin tulee alkuvaiheessa mukaan myös jonkinlainen värisatsi jolla Aatun naamanilmeitä voi muutella. Itse ajattelin välittömästi tilata ko nuken ja luoda Aadolfin katseeksi Johtaja on petetty-elokuvasta (Der Untergang) tulleen alaleuanväpätys ilmeen sekä muokata lasten vanhoista Barbie-nukeista hänelle seuralaiseksi Eva Braun-nuken jolla on nahkaiset stay-upit ja koppalakki ja ruoska.
Jumalauta on nimittäin kaikenlaiset Spider-Man, Action-Man ja He-Man nuket paperia pilttien leikeissä kun Johtaja tulee paikalle ja pistää koko jengin uuniin. Täytyykin selvittää tuleeko nuken mukana muuta asiaan kuuluvaa materiaalia, nimittäin sammutettua kalkkia, Johtajan koirat Blondie ja se mäyräkoira (en tiedä nimeä), yms kivaa.

Valmistaja on kertonut että jos tuote saavuttaa suosiota niin hän tekee koko kolmannesta valtakunnasta nuket. Vittu kelatkaa lasten ilmeitä synttärikutsuilla tai jouluna kun paketeista paljastuu esim täysi suora: Johtaja, Himmler, Göebbels, Mengele ja Rommel. Mikä parasta isätkin voivat nyt paremmin osallistua lasten leikkeihin ja viettää laatuaikaa lastensa kanssa.

Jawolh!

Kuulin helvetin huolestuttavia uutisia. Kikspoksning-Tiku, tuo laihuuden ruumiillistuma oli vaihtanut moottoripyörän ja soittanut Kukelle että hänellä on tälläinen vehje.Kuulemma saksalainen. Tiku oli ääni väristen kertonut että pyörä on Johtajan kotimaasta. (en tosin tiedä valmistetaanko Johtajan syntymäkotimaassa Itävallassa pyöriä, tai hänen nykyisessä kotimaassaan Argentiinassa, Voim.kyyk.huom.) Kuke oli kuulemma pyytänyt Tikua tulemaan heille näyttämään vehjettä. Helvetin huonosti sanottu, nimittäin noin 3 sekuntia oli epätietoisuutta siitä onko heterouden lujin linnake murentunut ja homous, tuo taudeista salakavalin hiipinyt valtakunnan vahvimman residenssiin.
Puhelu Kukelle meni näin:

-aaaaarrrhhhgggghh heilheilheilheil plumputiklunk Kuke (haudantakaisella äänellä)
-Voimakyykkaaja sieg heil.
-heilheilheilheilaaaaaaargghhhh
-oletko hetero vielä?
-vittusaatanaheilheilperkeleaaaaarrggghhh jumalautaperse tietenkin kuolema homoille
-no ei mulla muuta
-tuut tuut tuut

Eli kaikki on niinkun pitääkin. Ja kas kas-kevät oli tullut.

Voimakyykkääjä, master of maakiila

in top 5
-heterous
-voima
-rymd mehu
-jamesfarkut
-retukengät
-veriripuli
-myrkkystruuma
-testoanasustadecawinstrol ja mitä tähän kuuluu

out top 5
-homous
-laihuus
-kasvissyönti
-heikkous
-ohuet raajat
-kimittävä ääni
-karate
-kungfu

Minua sumutettiin - kosto elää

Pimp my Kotkanpesä.

Minua on sumutettu rajusti. Kävin nimittäin ostamassa pizzan. Normaalistihan en osta pizzaa koska pitsa on italialaisten 170 senttisten laihojen rasvatakatukkaisten ruoka. Italialaisilla on sitä paitsi nenät kuin ajokoiralla mulkut. Hyi helvetti.

Mutta asiaan. Ystäväni, helvetin kova voimailija Ylimieli-Arto Soikkalasta aka Arto Muna kehuu aina ylitsevuotavasti Turkkilaista, Marokkolaista, Tunisialaista sekä ennenkaikkea Egyptiläistä ruokakulttuuria. Hän aina muistaa sanoa että suomalaiset eivät osaa tehdä kansainvälistä ruokaa. Arton suosituksesta menin hakemaan sitten pitsan Kemerin Pentiltä, joka on syntynyt Turkin Analiassa. Tilasin jonkun Bosporin spesiaalin jossa piti olla lihaa kuin hautuumaassa, juustoa, kinkkua, herkkusieniä, hotapulveria ja pluff-jauhoa.

Kun sitten sain pitsan, ensimmäinen pettymykseni oli lätyn koko. Se oli helvetin pieni. Edes Norjalainen saatananpalvoja ei ole niin kalvakas ja pieni kuin tämä pitsa. Lisäksi siitä puuttuivat lähes kaikki tilaamani lisukkeet. Mutta juustoa oli aivan vitusti. En tietenkään syönyt pitsaa vaan lähetin sen tulikivenkatkuisen kirjeen mukana kuluttajasuojavirastoon.
Sitten soitin ulkomaalaisvaltuutetulle sekä ulkomaalaisvirastoon, työministeriöön ja USA:n suurlähetystöön. Saavat tarkastaa koko kioskin maassaolon edellytykset. Seuraavaksi soitan ulkomaalaisetsivä (colour detective9 KGB-Turmiolle, jolta löytyy sumuttamiseen ns kovat lääkkeet.

Olen nyt viettänyt illan puhelimiessa ja tilannut kyseisestä pitseriasta 48 pitsaa, 16 kebabbia sekä 12 kanarullaa. Olen lisäksi tilannut kyseisen liikkeen pitsataksin ajelemaan kaupungin laidalta toiselle. Onpahan Kemerin Pentillä ja kumppaneilla hommia. Nimittäin mulle ei vittuilla.

Ja varoituksen sana näin keväisin: "Tilaisuus tekee homon"

Voimakyykkääjä, tillilihan ystävä

Ilmailuonnettomuuksia

Uutisia ilmailun saralta:

Kongossa on lähtenyt useita negroidiseen rotuun kuuluvia henkilöitä taivaallisiin banaaninviljelyjoukkoihin. Kuolleita on useita, noin kymmenen, jopa ylikin, ja paljonkin yli. Onnettomuus johtui siitä että entinen banaaninviljelijä, pitkätakaraivoinen lentokoneen kuljettaja oli laskeutunut ohjesääntöön kuulumattomalla tavalla nokka edellä rotkoon huomattavalla ilmanopeudella.

Päivä onnettomuuden jälkeen tästä Belgian siirtomaasta tuli huolestuttava tieto että kuolleitten määrä on pudonnut puoleen, jopa alle ja paljonkin alle. Myös pitkätakaraivoinen kuljettaja N`Kwimbo-Martti sekä miehistön jäsenet L´Chulthu-Martti ja Sambesi-Martti olisivat selvinneet hengissä. Paikalla olivat myös Viidakkopartio, Mustanaamio ja Tarzanin poika Korak.

Vain kaksi päivää tämän ilmailun kammottavan päivän jälkeen entinen banaaninviljelijä, nykyinen lentokapteeni ohjasi Malabossa, Länsiafrikkalaisen Päiväntasaajan Guinealla koneensa huomattavalla ilmanopeudella tällä kertaa suoraan mereen. Kone oli matkalla Annobonin saarelle, joka ei ollut siellä päinkään missä kone seikkaili. Kadonneitten joukossa on mm paikallisia ministereitä, jotka eivät viestitelleet kännyköillään salarakkaille tapahtumahetkellä koska Soneralla ei yllättäen ollut kenttää. Kadonneita jäävät kaipaamaan mm Masai-Martti, Zulu-Martti ja Pingo-Pongo-Martti. Paikalla olivat Viidakkopartio, Guran, Devil, Tarzanin poika Korak ja Pekka ja Pätkä neekereinä.

Tiesittekö että afrikassa joka kuudes lento päättyy jonnekin muualle kuin kiitoradalle?

Kysyin isältäni, joka on maailmaa nähnyt mies, että mistäköhän johtuu että Afrikkalaisille lentokapteeneille sattuu näin paljon kaikenlaista. Isäni mietti pitkään ja totesi että isot sieraimet-niillä on kyllä hyvä ottaa vainua savannilla, vainut tallentuvat pitkään takaraivoon jossa on tilaa hajukeskukselle, hillittömän korkea pomppu (vrt Masait) ja lapsenomainen mieli ja alati naurussa oleva suu. Ehkä tämä johtuukin siitä että paksuhko alahuuli on ottanut kiinni ohjaussauvaan ja siten edesauttanut koneen syöksymisen. Toisaalta esim Masai-sotureilla on helvetin huono stressinsietokyky, kun elokuvassa Tarzan ja Oparin aarteet Johnny Weissmuller pikkaasen karjahti niin sadat masait, jopa tuhannet ja ylikin ja paljonkin yli, syöksyivät vuorten rinteeltä rotkoon.

Kaikenlaista. Oliko 9/11 vain Pohjois-afrikkalaiseen rotuun kuuluvien rauhaa rakastavien islamistien inhimillinen ohjausvirhe? Onko tätä tutkittu? Mitä sanoo Pentagon? Entäpä Jack Bauer? Palaan asiaan.

Yours,

Voimakyykkääjä

Kova boxing-dokumentti

Heil,

Televisiosta tuli ehkä rajuin dokumentti koskaan sitten Murikka vs Halme-filmatisoinnin. When we were kings on kevyttä kauraa ykkösen "Hyvitys"-pätkästä jossa kerrotaan hieman Tarmo Uusivirrasta, Taren valmentajasta Aarno "Ape" Luomasta sekä siitä mitä tähän nyt kuuluu.

Ape nimittäin otteli 60-vuotiaana ammattilaisnyrkkeilyottelun Seinäjoella Jukka "Pyöveli" Järvistä vastaan. Otteluun valmistauduttiin mm syömällä rauhoittavia hautausmaan portilla, vetelemällä tiukkoja boxing-sessioita ladon vintillä sekä arvostelemalla Jyväskylän kaupungin johtoporrasta siitä, ettei Uusivirta ole vielä saanut patsasta kaupunkiin.
Tosin Uusivirran patsas sopisi valtavan hyvin kaupungintalon viereen Kirkkopuistoon, Taipaleenjoen muistomerkin viereen. Samaan paikkaan missä eräs sotiemme veteraani muutama vuosi sitten heittäytyi tankin alle ja kuoli.

Dokumentti on sinäänsä yhden miehen tilitystä siitä miten kaikki on mennyt päin vittua paitsi muna, nyrkkeilymatsi on aivan turhaa mutta vahvoinen boxing-lyönteineen sangen huvittavaa katsottavaa. Yleisö on hirvittävässä sumussa (mm eräs haastateltu kaatuu pyytäessään nimikirjoitusta penkeille kun on niin liikuttunut että ei enää pysy pystyssä), managerit ja järjestäjät ovat hävinneet rahoineen, Ari Koivunen on perunut esiintymisensä, Frederik laulaa Seinäjoki-Areenalla 6 ihmiselle, ottelupalkkiota ei makseta, muut paitsi Apen ottelu on sovittuja jne jne. Mahtavana bonuksena dokumentissa puhuu Matti Nykänen ja Ilkka "Frederik" Sysimetsä. Siis ehdottoman rajua American Boxing-materiaalia.
Hieman näitä asioita tietävänä älkää uskoko kaikkea mitä televisiosta näette.

Plussat ja Miinukset

+ kerrankin dokumentti jossa laihoja on riittävän vähän
+ tosta lähtöö-tyyppiset boxinglyönnit (kehittänyt Kari "Murikka" Torniainen, JNS)
+ kaatuileva yleisö
+ sumuttavat ja aina luotettavat järjestäjät ja managerit (www.kaikkivoittaa.com)
+ rauhoittavat
+ lato boxing-sessiot
+ homoutta ei ollut havaittavissa tässä dokumentissa

- Apen rytmihäiriöt
- Jyväskylän kaupunki, (kun Nykänenkin sai talon, miks en minä?)
- rajuhko tilitys (tosi mies ei kitise vanhoja)
- pyyhkeen heitto kehään (missä on to thö deth-asenne)
- niitä kahta tummaa tyttöä olis voinu näyttää enemmän

Kaiken kaikkiaan vain Suomessa on tälläinen mahdollista ja siitä tehdään vielä jollain veronmaksajien varoilla apurahoin rahoitettu vitun kallis dokkari. Nää samat jutut olis kuullu Ylä-Ruthilla tai Sohwissa tai Wankkurissa.

Hyvää Syksyä,

Voimakyykkääjä

Ike, tuo aikamme hetero

Homma on nousussa.

Olen huvittuneena seurannut tätä Kanerva-casea. Ihmettelen suuresti mitä väärää Kanerva on tehnyt, hänhän normaalin heteromiehen tapaan on vain vongannut pesää. Arvostelukyvyn puutetta Ikellä osoittaa sen sijaan se että hän vonkasi puutarhaa Johanna Tukiaiselta. Sehän on hirvittävän näköinen otus, ja älykkyydestä nyt ei kait tässä tapauksessa voida juurikaan puhua mitään. Tietysti jos Ike sattuu pitämään blondatuista, lyhyistä, hieman kuluneista ja tukevista tytöistä, jolla on suu kuin pallokalalla (se on etelävietnamiksi fugu) niin mikäpäs siinä. Onhan Tukiainen tietenkin ex-ulkoministerille sopiva kansainvälinen naaras, Johannahan on käynyt ihan ulkomailla asti Hymyn kustantamana. Kävin näitten Dolls-tyttösten kotisivuille ja tuli näistä posettamiskuvista mieleen eräs Nahka-Spakke joka mielellään reissuillaan posetti kaikenmaailman tähtien kanssa, mm Elviksen ja meksikolaisen huoltoaseman pitäjän, George W. Bushin, JFK:n, ja Adolf Hitlerin seurassa.
Toivottavasti Tukiainen ei ala pitämään boxingsessioita kotikäynteinä. Se olisi ehkä liian heviä..

Kokoomuksen kynäniska-poliitikkoja on hienoa seurata. Nämä rillipäiset ruipelot antavat Moraa niin oikealta kuin vasemmalta ja sitten alaleuka väpättäen kehuvat miten Ike hoiti hommansa hyvin. Miksi vitussa ne sitten antoivat Ikelle potkut? Ikelle kuuluisi II.luokan rautaristi. Ovatko muut puoleen napamiehet kateellisia? Onko heidän seksuaalista suuntautumistaan syytä epäillä?
Ja onko tämä uusi ulkoministeri Alexander Stubb edes suomalainen? Onko kyseessä läpeensä kieron Pohjois-Vietnamin keisarin helvetin katala salajuoni? Paras oli tämä Maria Tiura (nimestä en ole varma) joka vaati eroa ja maankarkotusta ja julkista salvausta, epäilen että hän ei ole saanut nahkaista piikkauskonetta riittävästi. Ja jeesus miten sen puheista haisi oman edun tavoittelu. Perkele kun vanha kunnon SMP olisi vielä hengissä, Poutiainenkin ajoi vaalitilaisuuksiin mopollaan, eikä perkele kansan rahoja tuhlannut edustusautoihin.

Minun nuoruudessani oli kaikki toisin. Kekkonen hänti oikealle ja vasemmalle ja jos joku feministi korotti ääntään, niin hän löytyi hyvin pian Kemiön sivukirjaston siivoojana tai muuten vain hävisi poliittiselta kartalta. Kekkonen otti viinaa, A.Karjalainen veti voimakkaita sumuja, ja Urpo Leppänen poseerasi pornotähden kanssa Jallussa. Eikä herrojen uskottavuus poliitikkoina vähentynyt yhtään. Nythän meillä on politiikassa homojakin. Hyi helvetti. Yks naispuolinen hyvä poliitikko löytyy, nimittäin Milla Jaakkola, vas (ent.) Hän nimittäin esiintyi suomipornosivuilla nyrkki perseessä ja toinen puutarhassa. Kaunista. Muuten pilven kotikasvatusta kannattava rastapää ei kuulu suosikkeihini.

Mut ei se mitn. Viikon piikkaukset on piikattu ja lähetin Johanna Tukiaiselle pari sähköpostia, toisessa lukee "Olethan pitänyt puutarhasi kunnossa" ja toisessa "Haluaisin koskettaa Sinua sormillani yökerhossa". Suosittelen nyt kaikkia lähettämään Jonskulle sähköpostiterveisiä että hän toipuu vakavasta masennuksestaan ja siitä miten väärin häntä mediassa on kohdeltu. On kuulemma Dollsseille pukannu kuiteski aika hyvin keikkaa.

Saas nähä vastaako. Jos vastaa niin vaihdan kännykkäni uuteen Hymyn toimituksessa ja vahingossa jätän vanhat viestit poistamatta, käyn Hymyn rahoilla Saksassa - ja syytän vittu mediaa kaikesta!!!

Jippiaijee ja Death Metal ja jäämme odottamaan milloin Tuurin keisari V.Keskinen tarjoaa tyttöparalle miljoonan markan munaa. Sillä sehän on varmaa!!

Voimakyykkääjä

ps. eilen esitetty dokumentti Nurnbergin oikeudenkäynnistä sisälti lukuisia asiavirheitä. Nimittäin nämä 11 "muka teloitettua" elävät. Ja H. Göring ei riistänyt itseltään henkeään syanidilla kahta tuntia ennen hirttämistä, vaan hän otti yliannoksen Bluff-jauhoa ja Multitabseja ja hänet kuljetettiin Raision ja Piikkiön kautta Buenos Airesiin. Muun muassa.

Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus Part 4

Tiistai-Torstai, hirvittävä sumu jatkuu...

Tohtori oli muuten sitä mieltä että varustus on pääosin kunnossa ja bileet voisivat alkaa. Pekka kannettiin suoraan kylpyhuoneeseen ja hänet asetettiinn ammeeseen makaamaan nato-asentoon. Tohtori teki nopean diagnoosin että Pekalla on kammiovärinä, ödeemä sekä alkava homous päällä. Tohtori suositteli että hän rakentaa nopeasti vanhasta kulmahiomakoneesta ja leivänpaahtimesta defin ja rytmittää Pekan samalla täyteen iskuun. Laitteen voi säätää myös siten että Pekalle voidaan antaa kovia sähköshokkeja-näin saadaan alkava homous myös kuriin, Tohtori esitelmöi.
Suunnitelmat muuttuivat kuitenkin nopeasti kun Piretti sipsutti silmät harittaen Tohtorin kainaloon ja vaati sukupuoliyhdyntää. Jätin pariskunnan kylppäriin sammuneen Pekan viereen ja menin takaisin olohuoneeseen. Rautajätti piti käskynjakoa ja vaati puhelinta itselleen. Kysyin että mihinkäs meinaat tällä kertaa soitella, ja Jätti totesi kylmästi että Etelä-Vietnamin keisarille.
Jätti selitti että Pohjois-Vietnamilaiset kommunistit ovat kehittäneet pirullisen kommunistisen suunnitelman ja että Etelä-Vietnamin keisaria ja sen rauhaa rakastavaa kansaa on varoitettava.
Samalla on saatava yhteys myös kenraali Grant E. Leehen, nimittäin Jätti tuntui omaavan suunnitelman myös Gettysburgin taisteluun. Jätti jatkoi katse kaukaisuuteen suunnattuna suunnittelutyötään ja tuumaili että ehkä Johtajalle pitää soittaa vielä Berliiniin, nimittäin ei ole viisas suunnitelma alkaa piirittämään näin talven alla Stalingradia. Pikku vinkkejä ammattimieheltä, Jätti naurahti ja iski silmää siten että 3 desin pikimustat silmäpussit vain heilahtivat.
KGB-Turmio sen sijaan katseli kiinnostuneena kun dopermanni Rommel yritti raiskata vuohta. Pekka oli jotenkin päässyt ammeesta ylös ja oli alasti ja kertoi yrittävänsä levitoida.
Baretti seurasi kiinnostuneena toimitusta, sillä Pekalla oli sellainen meisseli että sillä pystyisi tappamaan vaikka hevosen.
Näin jo mielessäni miten tämän vierailun jälkeen istuisin elinkautista tai olisin suljetulla osastolla loppuelämäni. Ja juhlat olivat vasta alussa.

Otin lisää viinaa, kourallisen Multitabseja sekä reilujen Kuseloitten verkkokaupasta tilaamaani vitamiinijauhoa. Nyt nimittäin tarvittiin tarkkuuta ryyppyhommiin.

Menin jotenkin sekaisin ja kuulin joka puolelta helvetinmoista vihellystä ja näin kaiken vähintään kolmena. Rautajätti aka Ironstorm oli puhelimessa ja otti yhteyksiä Norjaan. Hän nimittäin yritti tilata asuntooni Dimmu Borgirin, Satyriconin sekä Mayhemin keikalle. Kuulemma yhteydenotto tuonpuoleiseen olisi helpompaa kun taustalla soisi tunnelmaan sopiva musiikki ja pentagrammit palaisivat. Saksalaiset sotilasmarssit alkoivat tunkeutua kotiteatterin kautta korviini, kylpyhuoneesta kuului samankaltaista ääntä kuin 70-luvun saksalaisissa pornoelokuvissa, vuohi kiljui ja Rommel ulvoi. Lisäksi Rautajätti oli ehtinyt soittaa jo Kiinan suurlähetystöön ja vaati puhemies Maoa tai vaihtoehtoisesti Kublai-kaania puhelimeen.
Jätti heitti yläruumiinsa paljaaksi ja paljasti koko rintakehän peittävän tatuoinnin, tatuointi oli luonnollisen kokoinen kasvokuva eräästä maailmankaikkeuden kovimmista bodareista, nimittäin messias Jari Leinosta. Und das Chaos was bereit-kaaos oli valmis.

Eteisestä kuului saatananvittuperkelejumalautakusipääsikahelvettiä, rakas tyttöystäväni Eva tuli baarista kotiin joidenkin yliopistolikkojen kanssa jatkoille. Rommel alkoi astua raivokkaasti vuohta. Jätti viilteli itseään. Pekka oli tehnyt lakanoista itselleen Klu Klux Klan-asun ja kyhäsi olohuoneen sohvan jaloista ristin jota hän alkoi sytyttämään tuleen. Pekka julisti juhlallisesti että julistan liittokokouksen alkaneeksi.
Tohtori ehdotti että pidetään pikkujoulut, vappu, juhannus, ja uusivuosi samalla. Nyt ei jaksanut eikä pystynyt, liian hapokasta. Armahtava tajuttomuus nielaisi minut syliinsä.

Piikkausta ruumishuoneella

Nyt on tapahtunut rajuja. Pomoni kysyi hallilla aamukahvilla porukalta, että onko vapaaehtoisia. Hän kertoi että tarvitaan kylmähermoinen ja korrektisti käyttäytyvä, hienotunteinen ja vaitiolotaitoinen kaveri spesiaalihommaan. Minä ilmoittauduin välittömästi koska osaan pitää salaisuuden. En ole vieläkään esim tunnustanut Kyllikki Saaren tai John F. Kennedyn murhaa, ja lisäksi kiistin jyrkästi osuuteni Ruandan kansanmurhaan. Olen lisäksi hienotunteinen ja käyttäydyn korrektisti.

Pomo sanoi että nyt saatiin oikea mies oikeaan hommaan, nimittäin ruumishuoneella oli hieman lattiapinnoitteen piikkausta. Värisin innosta. Kävelin vessaan ja maalasin kehoni täysin valkoiseksi sekä vetelin mustalla permanenttitussilla kasvoihini ja ylävartaloon Haitilaiselta voodoo-papilta oppimiani kuvioita, nimittäin kuolleitten kanssa ei parane vittuilla.

Pakkasin autoon uskollisen ystäväni Bosch GSH 11 (aka Boschhammer) piikkauskoneen, varateriä, sekä varuilta manaajaelokuvan, Vatikaanin ja paavin puhelinnumeron, Sinn Fein-jäsenkirjani sekä Bela Lugosin kuvan. Nimittäin kuolleitten kanssa ei parane vittuilla.

Saavuin obduktio-osastolle ja kalman haju leijaili vastaani jo ulko-ovella. Joku näppärän näköinen hoitsutyttö tuli vastaani ja kertoi talon säännöt, eli kuolleisiin ei saa koskea ja valokuvaaminen ja muut tallenteet ovat ehdottomasti kielletty. Lausuin tytölle mystisesti "If two is dead three can keep a secret" Lisäksi jouduin pukemaan valkoisen kaavun päälleni (protec-suojahaalarin) joka muistutti erittäin paljon KKK:n kaapua. Tuumailin että onpa vitun asiallista meininkiä. Joku patologilääkäri kävi vielä tervehtimässä minua ja osoitti alueen mikä piti piikata. Tohtorilla oli myös samanlainen kaapu ja ajattelin että hän on joku klaanin vitun iso päällikkö, joten iskin hänelle silmää ja kuiskasin nopeasti "South gonna rise again"
Ja eikun hommiin. MP3 soittimeen Norjalaista kirkonpolttometallia ja volssit kaakkoon. Oli mieletön tunne katsoa ruostumattomilla teräsvuoteilla makaavia vainajia ja samalla lyödä Boschhammeriin täydet kierrokset. Juuri piikatun betonin tuoksu ja kalmanhaju sekä formaliini oli niin voimakas efekti että alaleukani alkoi väpättämään ja huomasin että kyynel tuli silmääni. Olin vahvasti liikuttunut, tunne oli sama kun ensimmäisen kerran 14-vuotiaana nostin 140 kg penkistä. Ajattelin kuolleita katsoessani että nyt piikkaan rajummin kuin koskaan ennen. Betoni murtui terän alla, raudoitukset kipinöivät ja olin jonkinlaisessa hurmostilassa. Ilmeisesti raudoitukset menivät sitten näitten teräsvuoteitten alle tai jotain, sillä voin vaikka vannoa että pöydällä olevat ruumiit alkoivat tanssia eldanka-järven jäätä piikkauksen tahdissa. Jumalauta, kuolleet heräävät ja aivan selvästi eräs iäkkäältä vaikuttava vainaja kohotti kättään yläviistoon. Lisäksi tuntui että jääkylmä käsi tarttui hauikseeni ja kuiskasi "Pumping Iron" Olin kuin keskellä elokuvaa Night of Living Dead. Oli pakko heittää yläruumis paljaaksi.
Piikkikone piti niin kovaa ääntä ja Gorgorothin kauneimmat kappaleet kaikuivat kuulokkeista että en kuullut kun patologin avustaja kirkui ääni falsetissa manaajaa ja pappia paikalle. Saatana on saapunut Moskovasta tänne-ylilääkäri huusi ja silmämunat villisti muljahdellen pyörtyi kallosahansa kanssa lattialle. Pari lääkintävahtimestaria köytti nippusiteillä ruumiit takaisin pöydälle ja varmuuden vuoksi kumauttivat nyrkillä näitä otsaan, ja murisivat että tällä ruumishuoneella kuolleet pysyvät kuolleena. Sain homman tehtyä ja lähdin vastentahtoisesti ulospäin rakennuksesta. Varmistin kuitenkin vakseilta että onhan heillä riittävästi sammutettua kalkkia, ja uteliaana kyselin missä uunit sijaitsevat. Jostain syystä he olivat aivan hiljaa.
Yksi nuorehko naisvainaja katsoi tyhjillä silmillään minua ja selvästi iski minulle silmää. Katsoin häntä takaisin ja sanoin "I`ll be Back".
Alussa tapaamani hoitaja istui käytävällä ja tuijotti naama totisena eteenpäin, kuola valuen rinnuksille ja hoki isämeidän-rukousta etu-ja takaperin. Lisäksi hän pyysi saada puhua isä Merrinin kanssa. Katsoin naista ja annoin hänelle puhelinnumeroni ja sanoin "Elvis has left the Building".

Pomo kysyi että miten homma meni ja haluaisinko bonusta hommasta. Sanoin hänelle että tämä homma on nousussa, palkkaa en tartte että menköön talkoohommana. Hell was full so I came back.

Oli oikeasti helvetin hienoa.

Plussat

+vitun siisti paikka, asiakkaat ei vittuile
+kalman haju
+vainajat
+valkoiset kaavut
+hienotunteisuus
+hyvän näköinen hoitsutyttö, mutta ilmeisesti epävakaa persoona
+kallosaha on helvetin sukkelan näköinen laite

Miinukset

-en nähnyt Elvistä
-vainajat oli kaikki helvetin laihoja
-missä pirtu, eikös kaikki ruumiit säilötä pirtuun?
-takakireähköt vahtimestari
-Boschhammerista palo hiilet

Voimakyykkääjä, obduktio-osasto