Paha iltasatu part 2

Heil Heil,

Olen tehnyt massaputkihommia nyt taas ja hieman on syytä valottaa asioita.

Pahan iltasadun tarina jatkuu..

Pikku possua alkoi raskaasti vituttamaan. Pikku possu halusi tietää että miksi hänet oikein sikalasta ajettiin pois, ja miksi hänen ei anneta tehdä arvokasta siitostyötään seuraavassa sikalassa. Joten pikku possu otti yhteyttä ensimmäiseen sikalaan ja tiedusteli syytä asiaan. Asiaa vatvottiin oikealta ja vasemmalta ja oikein kukaan ei halunnut sanoa todellista syytä. Suurvisiirisika johon pikkupossu sattumalta sai yhteyden, kertoi pikkupossulle todellisen syyn. Paha Tseba-sika se siellä veteli narujaan ja sai muidenkin sikaloiden isot siat vakuuttumaan että pikku-possu ei tulisi tekemään enään sikalan töitä. Pikku-possun vitutus alkoi olla sitä luokkaa että hän pyytäisi sertifikaatin Tsebalta käytöksestään. Tätä sertifikaattia pikku-possu ei koskaan saanut. Saipahan vain kumileimaisin-sian nimen ja ohjeet siitä että valita valtakunnan sikalaan. Pikku-possu päätti että vittuilu loppuisi tähän. Pikku-Possu otti käyttöönsä valtakunnan kovimman sika-foorumin osoitteen ja päätti että ottaa yhteyttä tähän. Sika-Foorumissa oltiin erittäin kiinnostuneita tämän ison pahan Tseba-sian toiminnasta ja hänen käyttäytymisestään valtakunnan possuloissa. Pikku-Possu kertoi asiansa ja sika-foorumin luottosika oli niin kiinnostunut että yritti päästä samana yönä samaan karsinaan. Ison Tseban lähtölaskenta oli alkanut, niin oman vallan käyttönsä kuin korteviina-humalassa tehneittensä töppäystensä jälkeen. Tseban peli näytti pelatulta.

Tarina jatkuu...

Voimakyykkääjä, Son of Sons

Paha iltasatu

Heil Satan,

Ennen seuraavaa tarinaa haluan kertoa että käytän pelkästään "Aryan"-kirjaisintyyppiä, tiedätte kyllä miksi.
Olen vittu piikannut kaksi ja puoli viikkoa Hiltin 500-mallilla joka soveltuu ainoastaan amatööreille tai homoille. Poltin sen tänään. Piikkaus on nimittäin miesten touhua ja siihen ei kynäniskat tai esim insinöörit pysty. Maakiila on piikkauskoneitten Kuningas, uskokaa tai ette.

Mutta asiaan. Sain erittäin hyvän aiheen pahaan iltasatuun, joka ei perustu tietenkään todelliseen elämään, sillä sadun todelliset henkilöt saisivat sairastua aidsiin tai kuppaan sillä sadun henkilöt ovat niin vittumaisia henkilöitä että nappi otsikkoon. Mutta satu alkakoon...

Olipa kerran niin iso sikala, että siihen mahtui monta sataa sikaa. Suurin sika oli vanha silmälasipäinen herrasika, joka lempeällä sorkallaan järjesti monta kiusallista tilannetta vain sillä että sanoi kerran röh. Yhdenkin pikkupossun hän pelasti, possuraukka oli kussut hankeen hädissään ja siitä oli noussut hirvittävä nuoha. Ajat muuttuivat ja herrasíka lähti sikojen taivaaseen ja tavoiksi astui uskonsika. Uskonsika oli miellyttävä, asialliset käytöstavat omaava ja hyvin pukeutuva, kaikinpuolin miellyttävä kyrmyniska.

Ongelmat alkoivat. Uskonsialla oli nimittäin luottosikana oman edun tavoittelema Tsepa-niminen kyrpyri, joka halusi johtaa sikalaa niinkuin häntä huvittaisi.
Uskonsika oli vain pelkkä kumileimaisin, joka teki päätökset niinkuin Tsepa tekisi.
Tsepa-sika oli kiiltäväsilmäinen mulkku, joka ajatteli vain niitä pikkupossuja, jotka istuisivat hänen sorkkiensa välissäänsä. Tsebaa tämähän ei haitannut koska riittävä määrä pikkuporsaita istuisi hänen polvellaan joka tapauksessa. Possut joutuivat tekemään töitä koko ajan normaalin keino-korteannoksensa eteen, tietenkin ilman korvausta.

Mutta sitten nousi pieni possu joka ei enää halunnutkaan nousta samaan tilanteesen. Pikku possu kävi konserteissa, rakensi muuta elämää sikalan suhteen, otti ohraviinaa. ja yllätys-joutui pois sikalasta. Ja tämä pikku possu, joka rakensi elämänsä sikalaan, osti auton ja päätti lähteä yrittämään. Ja tämä pikku possu on hengissä edelleen, vittuillen IsonSian Tseban tuloille, ja toivoen että tämä IsoTseba ahtautuu vaikka suolikaasuihinsa sillä niin iso sika kuolee.

Sillä aina paha toivottavasi saa palkkansa- Heil Satan

Hyvää Yötä lapset. Voimakyykkääjä

Hänhän elää

Voi vittu ja tuhat neitsyettä.

Valtionkin tunnustama lapseni teki sitten esitelmän sotiemme ajasta. Sinäänsä ansiokkaan kirjoitelman jälkeen tuo lapsiraukka, joka ei vielä tiedä totuutta, oli loppukaneettiinsa lisännyt lauseen "Hitler elää Argentiinassa" Ja voi isin mukaan helvetin hyvin.

Samassa kirjoitelmassa kerrottiin Helsingin pommituksista, ne kokeneen ihmisen silmin, siitä miten lentosotamestari Ilmari "Illu" Juutilainen oli Sortavalan halutuin alfa-uros ja siitä miten isoisäni seinälle päätyi kellastunut paperinpala "Kriisin ajan palveluista kiittäen stm xxxx" Mannerheim.
Lisäsin oman lisäni tyttäreni (aviottoman) kirjoitukseen jossa hieman mainitsin Johtajasta. Ja nyt tyttörukka on koulussaan kusessa siitä että isänsä lietsoo hieman totuutta siitä että onko ne piikit ihmisiä vai ei.


Joudun sitten koululle jonkun vitun kuraattorin juttusille. Siitä sitten myöhemmin. Olen kuulemma pilannut kasvavan nuoren ajatusmaailman moraalittomilla ajatuksillani. Kukelle tuli soitettua, ja vankkumaton tuki on takana. Meille ei sosdemit vittuile!

Voimakyykkääjä, ulkomaalaisten paras kaveri (paitsi kinukit, ja He)

Lapsille joululahjat-jo nyt!

Helvetin kovaa vappuaattoa (kommunistien ja työväen juhla-en juhli)



Nyt paukahtaa romaniasta nimittäin todella kova uutinen. Joululahjat kannattaa ostaa heti ja varsinkin perheen pienimmille.



Ken Barbie, tuo kliinisyyden ja homouden kirkkain ilmentymä on saanut kovan kilpailijan. Romanialainen yrittäjä tuo markkinoille uuden nuken-ei enempää eikä vähempää kuin Aadolf Hitler-nuken. Aatulle saa mukaansa erilaisia vaatteita (mm SS-uniformu, lederhosen-puku vapaa-aikaan sekä paraatiasu). Settiin tulee alkuvaiheessa mukaan myös jonkinlainen värisatsi jolla Aatun naamanilmeitä voi muutella. Itse ajattelin välittömästi tilata ko nuken ja luoda Aadolfin katseeksi Johtaja on petetty-elokuvasta (Der Untergang) tulleen alaleuanväpätys ilmeen sekä muokata lasten vanhoista Barbie-nukeista hänelle seuralaiseksi Eva Braun-nuken jolla on nahkaiset stay-upit ja koppalakki ja ruoska.
Jumalauta on nimittäin kaikenlaiset Spider-Man, Action-Man ja He-Man nuket paperia pilttien leikeissä kun Johtaja tulee paikalle ja pistää koko jengin uuniin. Täytyykin selvittää tuleeko nuken mukana muuta asiaan kuuluvaa materiaalia, nimittäin sammutettua kalkkia, Johtajan koirat Blondie ja se mäyräkoira (en tiedä nimeä), yms kivaa.

Valmistaja on kertonut että jos tuote saavuttaa suosiota niin hän tekee koko kolmannesta valtakunnasta nuket. Vittu kelatkaa lasten ilmeitä synttärikutsuilla tai jouluna kun paketeista paljastuu esim täysi suora: Johtaja, Himmler, Göebbels, Mengele ja Rommel. Mikä parasta isätkin voivat nyt paremmin osallistua lasten leikkeihin ja viettää laatuaikaa lastensa kanssa.

Jawolh!

Kuulin helvetin huolestuttavia uutisia. Kikspoksning-Tiku, tuo laihuuden ruumiillistuma oli vaihtanut moottoripyörän ja soittanut Kukelle että hänellä on tälläinen vehje.Kuulemma saksalainen. Tiku oli ääni väristen kertonut että pyörä on Johtajan kotimaasta. (en tosin tiedä valmistetaanko Johtajan syntymäkotimaassa Itävallassa pyöriä, tai hänen nykyisessä kotimaassaan Argentiinassa, Voim.kyyk.huom.) Kuke oli kuulemma pyytänyt Tikua tulemaan heille näyttämään vehjettä. Helvetin huonosti sanottu, nimittäin noin 3 sekuntia oli epätietoisuutta siitä onko heterouden lujin linnake murentunut ja homous, tuo taudeista salakavalin hiipinyt valtakunnan vahvimman residenssiin.
Puhelu Kukelle meni näin:

-aaaaarrrhhhgggghh heilheilheilheil plumputiklunk Kuke (haudantakaisella äänellä)
-Voimakyykkaaja sieg heil.
-heilheilheilheilaaaaaaargghhhh
-oletko hetero vielä?
-vittusaatanaheilheilperkeleaaaaarrggghhh jumalautaperse tietenkin kuolema homoille
-no ei mulla muuta
-tuut tuut tuut

Eli kaikki on niinkun pitääkin. Ja kas kas-kevät oli tullut.

Voimakyykkääjä, master of maakiila

in top 5
-heterous
-voima
-rymd mehu
-jamesfarkut
-retukengät
-veriripuli
-myrkkystruuma
-testoanasustadecawinstrol ja mitä tähän kuuluu

out top 5
-homous
-laihuus
-kasvissyönti
-heikkous
-ohuet raajat
-kimittävä ääni
-karate
-kungfu

Minua sumutettiin - kosto elää

Pimp my Kotkanpesä.

Minua on sumutettu rajusti. Kävin nimittäin ostamassa pizzan. Normaalistihan en osta pizzaa koska pitsa on italialaisten 170 senttisten laihojen rasvatakatukkaisten ruoka. Italialaisilla on sitä paitsi nenät kuin ajokoiralla mulkut. Hyi helvetti.

Mutta asiaan. Ystäväni, helvetin kova voimailija Ylimieli-Arto Soikkalasta aka Arto Muna kehuu aina ylitsevuotavasti Turkkilaista, Marokkolaista, Tunisialaista sekä ennenkaikkea Egyptiläistä ruokakulttuuria. Hän aina muistaa sanoa että suomalaiset eivät osaa tehdä kansainvälistä ruokaa. Arton suosituksesta menin hakemaan sitten pitsan Kemerin Pentiltä, joka on syntynyt Turkin Analiassa. Tilasin jonkun Bosporin spesiaalin jossa piti olla lihaa kuin hautuumaassa, juustoa, kinkkua, herkkusieniä, hotapulveria ja pluff-jauhoa.

Kun sitten sain pitsan, ensimmäinen pettymykseni oli lätyn koko. Se oli helvetin pieni. Edes Norjalainen saatananpalvoja ei ole niin kalvakas ja pieni kuin tämä pitsa. Lisäksi siitä puuttuivat lähes kaikki tilaamani lisukkeet. Mutta juustoa oli aivan vitusti. En tietenkään syönyt pitsaa vaan lähetin sen tulikivenkatkuisen kirjeen mukana kuluttajasuojavirastoon.
Sitten soitin ulkomaalaisvaltuutetulle sekä ulkomaalaisvirastoon, työministeriöön ja USA:n suurlähetystöön. Saavat tarkastaa koko kioskin maassaolon edellytykset. Seuraavaksi soitan ulkomaalaisetsivä (colour detective9 KGB-Turmiolle, jolta löytyy sumuttamiseen ns kovat lääkkeet.

Olen nyt viettänyt illan puhelimiessa ja tilannut kyseisestä pitseriasta 48 pitsaa, 16 kebabbia sekä 12 kanarullaa. Olen lisäksi tilannut kyseisen liikkeen pitsataksin ajelemaan kaupungin laidalta toiselle. Onpahan Kemerin Pentillä ja kumppaneilla hommia. Nimittäin mulle ei vittuilla.

Ja varoituksen sana näin keväisin: "Tilaisuus tekee homon"

Voimakyykkääjä, tillilihan ystävä

Ilmailuonnettomuuksia

Uutisia ilmailun saralta:

Kongossa on lähtenyt useita negroidiseen rotuun kuuluvia henkilöitä taivaallisiin banaaninviljelyjoukkoihin. Kuolleita on useita, noin kymmenen, jopa ylikin, ja paljonkin yli. Onnettomuus johtui siitä että entinen banaaninviljelijä, pitkätakaraivoinen lentokoneen kuljettaja oli laskeutunut ohjesääntöön kuulumattomalla tavalla nokka edellä rotkoon huomattavalla ilmanopeudella.

Päivä onnettomuuden jälkeen tästä Belgian siirtomaasta tuli huolestuttava tieto että kuolleitten määrä on pudonnut puoleen, jopa alle ja paljonkin alle. Myös pitkätakaraivoinen kuljettaja N`Kwimbo-Martti sekä miehistön jäsenet L´Chulthu-Martti ja Sambesi-Martti olisivat selvinneet hengissä. Paikalla olivat myös Viidakkopartio, Mustanaamio ja Tarzanin poika Korak.

Vain kaksi päivää tämän ilmailun kammottavan päivän jälkeen entinen banaaninviljelijä, nykyinen lentokapteeni ohjasi Malabossa, Länsiafrikkalaisen Päiväntasaajan Guinealla koneensa huomattavalla ilmanopeudella tällä kertaa suoraan mereen. Kone oli matkalla Annobonin saarelle, joka ei ollut siellä päinkään missä kone seikkaili. Kadonneitten joukossa on mm paikallisia ministereitä, jotka eivät viestitelleet kännyköillään salarakkaille tapahtumahetkellä koska Soneralla ei yllättäen ollut kenttää. Kadonneita jäävät kaipaamaan mm Masai-Martti, Zulu-Martti ja Pingo-Pongo-Martti. Paikalla olivat Viidakkopartio, Guran, Devil, Tarzanin poika Korak ja Pekka ja Pätkä neekereinä.

Tiesittekö että afrikassa joka kuudes lento päättyy jonnekin muualle kuin kiitoradalle?

Kysyin isältäni, joka on maailmaa nähnyt mies, että mistäköhän johtuu että Afrikkalaisille lentokapteeneille sattuu näin paljon kaikenlaista. Isäni mietti pitkään ja totesi että isot sieraimet-niillä on kyllä hyvä ottaa vainua savannilla, vainut tallentuvat pitkään takaraivoon jossa on tilaa hajukeskukselle, hillittömän korkea pomppu (vrt Masait) ja lapsenomainen mieli ja alati naurussa oleva suu. Ehkä tämä johtuukin siitä että paksuhko alahuuli on ottanut kiinni ohjaussauvaan ja siten edesauttanut koneen syöksymisen. Toisaalta esim Masai-sotureilla on helvetin huono stressinsietokyky, kun elokuvassa Tarzan ja Oparin aarteet Johnny Weissmuller pikkaasen karjahti niin sadat masait, jopa tuhannet ja ylikin ja paljonkin yli, syöksyivät vuorten rinteeltä rotkoon.

Kaikenlaista. Oliko 9/11 vain Pohjois-afrikkalaiseen rotuun kuuluvien rauhaa rakastavien islamistien inhimillinen ohjausvirhe? Onko tätä tutkittu? Mitä sanoo Pentagon? Entäpä Jack Bauer? Palaan asiaan.

Yours,

Voimakyykkääjä

Kova boxing-dokumentti

Heil,

Televisiosta tuli ehkä rajuin dokumentti koskaan sitten Murikka vs Halme-filmatisoinnin. When we were kings on kevyttä kauraa ykkösen "Hyvitys"-pätkästä jossa kerrotaan hieman Tarmo Uusivirrasta, Taren valmentajasta Aarno "Ape" Luomasta sekä siitä mitä tähän nyt kuuluu.

Ape nimittäin otteli 60-vuotiaana ammattilaisnyrkkeilyottelun Seinäjoella Jukka "Pyöveli" Järvistä vastaan. Otteluun valmistauduttiin mm syömällä rauhoittavia hautausmaan portilla, vetelemällä tiukkoja boxing-sessioita ladon vintillä sekä arvostelemalla Jyväskylän kaupungin johtoporrasta siitä, ettei Uusivirta ole vielä saanut patsasta kaupunkiin.
Tosin Uusivirran patsas sopisi valtavan hyvin kaupungintalon viereen Kirkkopuistoon, Taipaleenjoen muistomerkin viereen. Samaan paikkaan missä eräs sotiemme veteraani muutama vuosi sitten heittäytyi tankin alle ja kuoli.

Dokumentti on sinäänsä yhden miehen tilitystä siitä miten kaikki on mennyt päin vittua paitsi muna, nyrkkeilymatsi on aivan turhaa mutta vahvoinen boxing-lyönteineen sangen huvittavaa katsottavaa. Yleisö on hirvittävässä sumussa (mm eräs haastateltu kaatuu pyytäessään nimikirjoitusta penkeille kun on niin liikuttunut että ei enää pysy pystyssä), managerit ja järjestäjät ovat hävinneet rahoineen, Ari Koivunen on perunut esiintymisensä, Frederik laulaa Seinäjoki-Areenalla 6 ihmiselle, ottelupalkkiota ei makseta, muut paitsi Apen ottelu on sovittuja jne jne. Mahtavana bonuksena dokumentissa puhuu Matti Nykänen ja Ilkka "Frederik" Sysimetsä. Siis ehdottoman rajua American Boxing-materiaalia.
Hieman näitä asioita tietävänä älkää uskoko kaikkea mitä televisiosta näette.

Plussat ja Miinukset

+ kerrankin dokumentti jossa laihoja on riittävän vähän
+ tosta lähtöö-tyyppiset boxinglyönnit (kehittänyt Kari "Murikka" Torniainen, JNS)
+ kaatuileva yleisö
+ sumuttavat ja aina luotettavat järjestäjät ja managerit (www.kaikkivoittaa.com)
+ rauhoittavat
+ lato boxing-sessiot
+ homoutta ei ollut havaittavissa tässä dokumentissa

- Apen rytmihäiriöt
- Jyväskylän kaupunki, (kun Nykänenkin sai talon, miks en minä?)
- rajuhko tilitys (tosi mies ei kitise vanhoja)
- pyyhkeen heitto kehään (missä on to thö deth-asenne)
- niitä kahta tummaa tyttöä olis voinu näyttää enemmän

Kaiken kaikkiaan vain Suomessa on tälläinen mahdollista ja siitä tehdään vielä jollain veronmaksajien varoilla apurahoin rahoitettu vitun kallis dokkari. Nää samat jutut olis kuullu Ylä-Ruthilla tai Sohwissa tai Wankkurissa.

Hyvää Syksyä,

Voimakyykkääjä

Ike, tuo aikamme hetero

Homma on nousussa.

Olen huvittuneena seurannut tätä Kanerva-casea. Ihmettelen suuresti mitä väärää Kanerva on tehnyt, hänhän normaalin heteromiehen tapaan on vain vongannut pesää. Arvostelukyvyn puutetta Ikellä osoittaa sen sijaan se että hän vonkasi puutarhaa Johanna Tukiaiselta. Sehän on hirvittävän näköinen otus, ja älykkyydestä nyt ei kait tässä tapauksessa voida juurikaan puhua mitään. Tietysti jos Ike sattuu pitämään blondatuista, lyhyistä, hieman kuluneista ja tukevista tytöistä, jolla on suu kuin pallokalalla (se on etelävietnamiksi fugu) niin mikäpäs siinä. Onhan Tukiainen tietenkin ex-ulkoministerille sopiva kansainvälinen naaras, Johannahan on käynyt ihan ulkomailla asti Hymyn kustantamana. Kävin näitten Dolls-tyttösten kotisivuille ja tuli näistä posettamiskuvista mieleen eräs Nahka-Spakke joka mielellään reissuillaan posetti kaikenmaailman tähtien kanssa, mm Elviksen ja meksikolaisen huoltoaseman pitäjän, George W. Bushin, JFK:n, ja Adolf Hitlerin seurassa.
Toivottavasti Tukiainen ei ala pitämään boxingsessioita kotikäynteinä. Se olisi ehkä liian heviä..

Kokoomuksen kynäniska-poliitikkoja on hienoa seurata. Nämä rillipäiset ruipelot antavat Moraa niin oikealta kuin vasemmalta ja sitten alaleuka väpättäen kehuvat miten Ike hoiti hommansa hyvin. Miksi vitussa ne sitten antoivat Ikelle potkut? Ikelle kuuluisi II.luokan rautaristi. Ovatko muut puoleen napamiehet kateellisia? Onko heidän seksuaalista suuntautumistaan syytä epäillä?
Ja onko tämä uusi ulkoministeri Alexander Stubb edes suomalainen? Onko kyseessä läpeensä kieron Pohjois-Vietnamin keisarin helvetin katala salajuoni? Paras oli tämä Maria Tiura (nimestä en ole varma) joka vaati eroa ja maankarkotusta ja julkista salvausta, epäilen että hän ei ole saanut nahkaista piikkauskonetta riittävästi. Ja jeesus miten sen puheista haisi oman edun tavoittelu. Perkele kun vanha kunnon SMP olisi vielä hengissä, Poutiainenkin ajoi vaalitilaisuuksiin mopollaan, eikä perkele kansan rahoja tuhlannut edustusautoihin.

Minun nuoruudessani oli kaikki toisin. Kekkonen hänti oikealle ja vasemmalle ja jos joku feministi korotti ääntään, niin hän löytyi hyvin pian Kemiön sivukirjaston siivoojana tai muuten vain hävisi poliittiselta kartalta. Kekkonen otti viinaa, A.Karjalainen veti voimakkaita sumuja, ja Urpo Leppänen poseerasi pornotähden kanssa Jallussa. Eikä herrojen uskottavuus poliitikkoina vähentynyt yhtään. Nythän meillä on politiikassa homojakin. Hyi helvetti. Yks naispuolinen hyvä poliitikko löytyy, nimittäin Milla Jaakkola, vas (ent.) Hän nimittäin esiintyi suomipornosivuilla nyrkki perseessä ja toinen puutarhassa. Kaunista. Muuten pilven kotikasvatusta kannattava rastapää ei kuulu suosikkeihini.

Mut ei se mitn. Viikon piikkaukset on piikattu ja lähetin Johanna Tukiaiselle pari sähköpostia, toisessa lukee "Olethan pitänyt puutarhasi kunnossa" ja toisessa "Haluaisin koskettaa Sinua sormillani yökerhossa". Suosittelen nyt kaikkia lähettämään Jonskulle sähköpostiterveisiä että hän toipuu vakavasta masennuksestaan ja siitä miten väärin häntä mediassa on kohdeltu. On kuulemma Dollsseille pukannu kuiteski aika hyvin keikkaa.

Saas nähä vastaako. Jos vastaa niin vaihdan kännykkäni uuteen Hymyn toimituksessa ja vahingossa jätän vanhat viestit poistamatta, käyn Hymyn rahoilla Saksassa - ja syytän vittu mediaa kaikesta!!!

Jippiaijee ja Death Metal ja jäämme odottamaan milloin Tuurin keisari V.Keskinen tarjoaa tyttöparalle miljoonan markan munaa. Sillä sehän on varmaa!!

Voimakyykkääjä

ps. eilen esitetty dokumentti Nurnbergin oikeudenkäynnistä sisälti lukuisia asiavirheitä. Nimittäin nämä 11 "muka teloitettua" elävät. Ja H. Göring ei riistänyt itseltään henkeään syanidilla kahta tuntia ennen hirttämistä, vaan hän otti yliannoksen Bluff-jauhoa ja Multitabseja ja hänet kuljetettiin Raision ja Piikkiön kautta Buenos Airesiin. Muun muassa.

Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus Part 4

Tiistai-Torstai, hirvittävä sumu jatkuu...

Tohtori oli muuten sitä mieltä että varustus on pääosin kunnossa ja bileet voisivat alkaa. Pekka kannettiin suoraan kylpyhuoneeseen ja hänet asetettiinn ammeeseen makaamaan nato-asentoon. Tohtori teki nopean diagnoosin että Pekalla on kammiovärinä, ödeemä sekä alkava homous päällä. Tohtori suositteli että hän rakentaa nopeasti vanhasta kulmahiomakoneesta ja leivänpaahtimesta defin ja rytmittää Pekan samalla täyteen iskuun. Laitteen voi säätää myös siten että Pekalle voidaan antaa kovia sähköshokkeja-näin saadaan alkava homous myös kuriin, Tohtori esitelmöi.
Suunnitelmat muuttuivat kuitenkin nopeasti kun Piretti sipsutti silmät harittaen Tohtorin kainaloon ja vaati sukupuoliyhdyntää. Jätin pariskunnan kylppäriin sammuneen Pekan viereen ja menin takaisin olohuoneeseen. Rautajätti piti käskynjakoa ja vaati puhelinta itselleen. Kysyin että mihinkäs meinaat tällä kertaa soitella, ja Jätti totesi kylmästi että Etelä-Vietnamin keisarille.
Jätti selitti että Pohjois-Vietnamilaiset kommunistit ovat kehittäneet pirullisen kommunistisen suunnitelman ja että Etelä-Vietnamin keisaria ja sen rauhaa rakastavaa kansaa on varoitettava.
Samalla on saatava yhteys myös kenraali Grant E. Leehen, nimittäin Jätti tuntui omaavan suunnitelman myös Gettysburgin taisteluun. Jätti jatkoi katse kaukaisuuteen suunnattuna suunnittelutyötään ja tuumaili että ehkä Johtajalle pitää soittaa vielä Berliiniin, nimittäin ei ole viisas suunnitelma alkaa piirittämään näin talven alla Stalingradia. Pikku vinkkejä ammattimieheltä, Jätti naurahti ja iski silmää siten että 3 desin pikimustat silmäpussit vain heilahtivat.
KGB-Turmio sen sijaan katseli kiinnostuneena kun dopermanni Rommel yritti raiskata vuohta. Pekka oli jotenkin päässyt ammeesta ylös ja oli alasti ja kertoi yrittävänsä levitoida.
Baretti seurasi kiinnostuneena toimitusta, sillä Pekalla oli sellainen meisseli että sillä pystyisi tappamaan vaikka hevosen.
Näin jo mielessäni miten tämän vierailun jälkeen istuisin elinkautista tai olisin suljetulla osastolla loppuelämäni. Ja juhlat olivat vasta alussa.

Otin lisää viinaa, kourallisen Multitabseja sekä reilujen Kuseloitten verkkokaupasta tilaamaani vitamiinijauhoa. Nyt nimittäin tarvittiin tarkkuuta ryyppyhommiin.

Menin jotenkin sekaisin ja kuulin joka puolelta helvetinmoista vihellystä ja näin kaiken vähintään kolmena. Rautajätti aka Ironstorm oli puhelimessa ja otti yhteyksiä Norjaan. Hän nimittäin yritti tilata asuntooni Dimmu Borgirin, Satyriconin sekä Mayhemin keikalle. Kuulemma yhteydenotto tuonpuoleiseen olisi helpompaa kun taustalla soisi tunnelmaan sopiva musiikki ja pentagrammit palaisivat. Saksalaiset sotilasmarssit alkoivat tunkeutua kotiteatterin kautta korviini, kylpyhuoneesta kuului samankaltaista ääntä kuin 70-luvun saksalaisissa pornoelokuvissa, vuohi kiljui ja Rommel ulvoi. Lisäksi Rautajätti oli ehtinyt soittaa jo Kiinan suurlähetystöön ja vaati puhemies Maoa tai vaihtoehtoisesti Kublai-kaania puhelimeen.
Jätti heitti yläruumiinsa paljaaksi ja paljasti koko rintakehän peittävän tatuoinnin, tatuointi oli luonnollisen kokoinen kasvokuva eräästä maailmankaikkeuden kovimmista bodareista, nimittäin messias Jari Leinosta. Und das Chaos was bereit-kaaos oli valmis.

Eteisestä kuului saatananvittuperkelejumalautakusipääsikahelvettiä, rakas tyttöystäväni Eva tuli baarista kotiin joidenkin yliopistolikkojen kanssa jatkoille. Rommel alkoi astua raivokkaasti vuohta. Jätti viilteli itseään. Pekka oli tehnyt lakanoista itselleen Klu Klux Klan-asun ja kyhäsi olohuoneen sohvan jaloista ristin jota hän alkoi sytyttämään tuleen. Pekka julisti juhlallisesti että julistan liittokokouksen alkaneeksi.
Tohtori ehdotti että pidetään pikkujoulut, vappu, juhannus, ja uusivuosi samalla. Nyt ei jaksanut eikä pystynyt, liian hapokasta. Armahtava tajuttomuus nielaisi minut syliinsä.

Piikkausta ruumishuoneella

Nyt on tapahtunut rajuja. Pomoni kysyi hallilla aamukahvilla porukalta, että onko vapaaehtoisia. Hän kertoi että tarvitaan kylmähermoinen ja korrektisti käyttäytyvä, hienotunteinen ja vaitiolotaitoinen kaveri spesiaalihommaan. Minä ilmoittauduin välittömästi koska osaan pitää salaisuuden. En ole vieläkään esim tunnustanut Kyllikki Saaren tai John F. Kennedyn murhaa, ja lisäksi kiistin jyrkästi osuuteni Ruandan kansanmurhaan. Olen lisäksi hienotunteinen ja käyttäydyn korrektisti.

Pomo sanoi että nyt saatiin oikea mies oikeaan hommaan, nimittäin ruumishuoneella oli hieman lattiapinnoitteen piikkausta. Värisin innosta. Kävelin vessaan ja maalasin kehoni täysin valkoiseksi sekä vetelin mustalla permanenttitussilla kasvoihini ja ylävartaloon Haitilaiselta voodoo-papilta oppimiani kuvioita, nimittäin kuolleitten kanssa ei parane vittuilla.

Pakkasin autoon uskollisen ystäväni Bosch GSH 11 (aka Boschhammer) piikkauskoneen, varateriä, sekä varuilta manaajaelokuvan, Vatikaanin ja paavin puhelinnumeron, Sinn Fein-jäsenkirjani sekä Bela Lugosin kuvan. Nimittäin kuolleitten kanssa ei parane vittuilla.

Saavuin obduktio-osastolle ja kalman haju leijaili vastaani jo ulko-ovella. Joku näppärän näköinen hoitsutyttö tuli vastaani ja kertoi talon säännöt, eli kuolleisiin ei saa koskea ja valokuvaaminen ja muut tallenteet ovat ehdottomasti kielletty. Lausuin tytölle mystisesti "If two is dead three can keep a secret" Lisäksi jouduin pukemaan valkoisen kaavun päälleni (protec-suojahaalarin) joka muistutti erittäin paljon KKK:n kaapua. Tuumailin että onpa vitun asiallista meininkiä. Joku patologilääkäri kävi vielä tervehtimässä minua ja osoitti alueen mikä piti piikata. Tohtorilla oli myös samanlainen kaapu ja ajattelin että hän on joku klaanin vitun iso päällikkö, joten iskin hänelle silmää ja kuiskasin nopeasti "South gonna rise again"
Ja eikun hommiin. MP3 soittimeen Norjalaista kirkonpolttometallia ja volssit kaakkoon. Oli mieletön tunne katsoa ruostumattomilla teräsvuoteilla makaavia vainajia ja samalla lyödä Boschhammeriin täydet kierrokset. Juuri piikatun betonin tuoksu ja kalmanhaju sekä formaliini oli niin voimakas efekti että alaleukani alkoi väpättämään ja huomasin että kyynel tuli silmääni. Olin vahvasti liikuttunut, tunne oli sama kun ensimmäisen kerran 14-vuotiaana nostin 140 kg penkistä. Ajattelin kuolleita katsoessani että nyt piikkaan rajummin kuin koskaan ennen. Betoni murtui terän alla, raudoitukset kipinöivät ja olin jonkinlaisessa hurmostilassa. Ilmeisesti raudoitukset menivät sitten näitten teräsvuoteitten alle tai jotain, sillä voin vaikka vannoa että pöydällä olevat ruumiit alkoivat tanssia eldanka-järven jäätä piikkauksen tahdissa. Jumalauta, kuolleet heräävät ja aivan selvästi eräs iäkkäältä vaikuttava vainaja kohotti kättään yläviistoon. Lisäksi tuntui että jääkylmä käsi tarttui hauikseeni ja kuiskasi "Pumping Iron" Olin kuin keskellä elokuvaa Night of Living Dead. Oli pakko heittää yläruumis paljaaksi.
Piikkikone piti niin kovaa ääntä ja Gorgorothin kauneimmat kappaleet kaikuivat kuulokkeista että en kuullut kun patologin avustaja kirkui ääni falsetissa manaajaa ja pappia paikalle. Saatana on saapunut Moskovasta tänne-ylilääkäri huusi ja silmämunat villisti muljahdellen pyörtyi kallosahansa kanssa lattialle. Pari lääkintävahtimestaria köytti nippusiteillä ruumiit takaisin pöydälle ja varmuuden vuoksi kumauttivat nyrkillä näitä otsaan, ja murisivat että tällä ruumishuoneella kuolleet pysyvät kuolleena. Sain homman tehtyä ja lähdin vastentahtoisesti ulospäin rakennuksesta. Varmistin kuitenkin vakseilta että onhan heillä riittävästi sammutettua kalkkia, ja uteliaana kyselin missä uunit sijaitsevat. Jostain syystä he olivat aivan hiljaa.
Yksi nuorehko naisvainaja katsoi tyhjillä silmillään minua ja selvästi iski minulle silmää. Katsoin häntä takaisin ja sanoin "I`ll be Back".
Alussa tapaamani hoitaja istui käytävällä ja tuijotti naama totisena eteenpäin, kuola valuen rinnuksille ja hoki isämeidän-rukousta etu-ja takaperin. Lisäksi hän pyysi saada puhua isä Merrinin kanssa. Katsoin naista ja annoin hänelle puhelinnumeroni ja sanoin "Elvis has left the Building".

Pomo kysyi että miten homma meni ja haluaisinko bonusta hommasta. Sanoin hänelle että tämä homma on nousussa, palkkaa en tartte että menköön talkoohommana. Hell was full so I came back.

Oli oikeasti helvetin hienoa.

Plussat

+vitun siisti paikka, asiakkaat ei vittuile
+kalman haju
+vainajat
+valkoiset kaavut
+hienotunteisuus
+hyvän näköinen hoitsutyttö, mutta ilmeisesti epävakaa persoona
+kallosaha on helvetin sukkelan näköinen laite

Miinukset

-en nähnyt Elvistä
-vainajat oli kaikki helvetin laihoja
-missä pirtu, eikös kaikki ruumiit säilötä pirtuun?
-takakireähköt vahtimestari
-Boschhammerista palo hiilet

Voimakyykkääjä, obduktio-osasto

Uralin perhonen ja muita omituisuuksia

Heil Satan,

Katsoinpa sitten itsekin tuon kohuelokuvan Uralin perhonen. Ei herättänyt mitään tunteita, koska en tajunnut vittuakaan koko elokuvasta. Huomioni kiinnittyi kuitenkin seuraaviin seikkoihin.

-kaikki hahmot olivat helvetin laihoja
-ryssä piikkasi matkalaukkua (heille tyypillistä käyttäytymistä)
-elokuvan tehnyt nainen on tyyppiesimerkki kommunistista ja pasifistista (hyi helvetti)
-Mannerheimilla ei ollut rautaristiä kaulallaan
-ihminen ei osaa oikeasti lentää vaikka se olisi ryssä ja sillä olisi siivet

Eli kauheata paskaa ja tämä filmi oli sitten voittanut jonkun palkinnonkin.
Mannerheim oli ankara hetero, sillä hän on mm piikannut miss Ranskaa. Jokainen heteromies arvostaa sotilaallista pukeutumista, itsekin lauantaisaunan jälkeen pukeudun ss-miehen univormuun ja puhun naiselleni sotilassaksaa. Ja tästä on homous, tuo taudeista salakavalin kaukana.

Suunnittelin tänään ystäväni Kikspoksning Tikun kanssa rajuhkoja kantaaottavia lyhytelokuvia. Kyseiset elokuvat alkavat hyvin ja ne ovat objektiivisia. Jokaiseen leffaan sisältyy helvetin ovela suunnitelma.Työniminä ovat mm:

-Ike Kanerva ja voimailusalin karjut
-Henry the Great ja seitsemän kääpiötä
-Urho Kekkonen ja herrojen saunailta
-Kuke ja lopullinen ratkaisu
-Tohtori J.Mengele ja Brasilian pojat
-Saako rouvaa piikata? osa 7

Epäilyttävistä nimistä huolimatta jokaiseen tarinaan liittyy onnellinen loppu. Kaikki homot lopetetaan tai sitten heidät parannetaan ns kovilla lääkkeillä. Joka elokuva huipentuu siihen kun Pispalassa teloitetaan punakaartilaisia ja heidän soviet-ystäviään. Alkuun tulee Tohtori Tornadon tietoisku sähköshokeista yms. Nyt on homma nousussa. Oppivathan komukatkin ja setalaiset mitä varten se persereikä on oikeasti olemassa.

Aamulla GSH 11 aka Boschhammer laulaa, nimittäin rakastan piikatun betonin tuoksua aamuisin.

Voimakyykkääjä, Necronomicon

1%
J.A.F.F.A.
HÄN
EI HÄN
RAUTARISTI
TIKU
KUKE
MAAKIILA

Rautaristi-Eisernes Kreuz

Nyt tulee ensimmäisen ja viimeisen kerran tällä blogilla hieman asiaa. Tuo rautaristi asia, mitä kyseltiin kommenteissa sai itsenikin hieman mietteliääksi joten selvitin asiaa hieman tarkemmin. Kysehän oli siitä, kun joku kertoi että 1 lk:n rautaristiä ei kannettu kaulalla vaan rinnassa.



Joten nyt faktaa: Rautaristiä on käytetty symbolina jo 1200-luvulta asti. Preussilaiset ottivat Rautaristin käyttöönsä kunniamerkkinä vuonna 1813. Tunnetuin ensimmäisen luokan ristin saaja on eräs nykyisin Argentiinassa asuva korpraali. Myös Suomen armeijan palveluksessa olevat saivat kymmenittäin rautaristejä, mielenkiintoisena yksityiskohtana mainittakoon että risti myönnettiin kahdelle suomalaiselle juutalaiselle upseerille sekä yhdelle juutalaiselle lotalle. He tosin kieltäytyivät vastaanottamasta kyseistä kunniamerkkiä.



Korkein natsi-Saksassa palkittu saksalainen upseeri oli Luftwaffen ilmavoimien Stuka-lentäjä eversti Hans-Ulrich Rudel (1916-1982) joka sai ristin kahdesti. Rudel teki 2530 taistelulentoa lähinnä neuvostoliittoon ja hänet ammuttiin peräti 32 kertaa alas. Mutta Rudel nousi tuhkasta feeniks-linnun lailla ja Hänen käskystään lähti Stukallaan syöksytorvet huutaen kitkemään bolsevismiä maan pinnalta. Rudel palkittiin ainoana saksalaisena Kolmannen valtakunnan korkeimmalla arvomerkillä, rautaristin ritariristillä kultaisin tammenlehvin, miekoin ja briljantein. Rudel ( joka elää Hänen ja Hänen naapurissaan Argentiinassa vastoin yleistä tietämystä) kantoi ritariristiään kaulallaan.

Voimakyykkääjä, myös ensimmäisen luokan ritari

Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus part 3

Tiistai-Torstai, yhtä sumua



Helvetinmoisen alaleuan väpätyskohtauksen aikana rappukäytävästä kuului sellainen jylinä että kuvittelin Thermopylain taistelun alkaneen uudelleen. Ovikelloa ei soitettu vaan ovesta tultiin saranapuolelta sisään siten että karmit irtosivat seinästä.

Oviaukon ja eteisen täytti 208 cm pituutta sekä noin 135 kiloa tiukkaa lihasta verhoiltuna nilkkapituiseen nahkamantteliin sekä ss-kypärään. Manttelin alla oli musta kauluspaita ja sininen kravatti. Kaulassa roikkui 1.luokan rautaristi ja selässä roikkui kolme merimiessäkkiä täynnä tavaraa.Säkkien kylkeen oli laitettu logo "U.S. Mail". Rakas velipoikani oli tullut kylään.



Rautajätti karjaisi eteisessä täysillä "Viva la Legionnaire" ja välitti terveiset Kongon sisällissodan sankarilta Kongo-Mulleriltä. Itku ei ollut kaukana.

Rautajätti oli roudannut mukanaan sekalaisen seurakunnan erilaista porukkaa mukanaan, ja pelon sekaisin tuntein mietin että moniko Rautajätin seurueesta oli hänen palkkasoturikavereitaan, ja mahdollisesti etsintäkuulutettuja raskaista rikoksista.Seurasi lyhyt esittely: Kgb-Turmio, tuo elävä kuollut, Pekaksi kutsuttu sammunut valtakunnanjohtaja, dopermanni, pari virolaista huoraa, Luottotappio-Laatikaiseksi kutsuttu helvetin kieron näköinen mies, sekä elävä vuohi.

Lisää oli porukkaa tulossa, kunhan pääsevät putkasta. Tohtori oli onnesta soikeana, varsinkin nähdessään virolaiset huorat Piretin ja Baretin.

Otin pitkät 6 desin huikat raakaa viinaa ja sanoin Jätille että ymmärrän kyllä että otat mukaasi lemmikoirasi Rommelin, mutta mitä vittua tuo vuohi tekee asunnossani?
Jätti katsoi minua monttu auki kuin vähä-älyistä ja lausahti että sinullahan on ongelmia, siksi.
Katsoin haavi auki perseeseen asti Jättiä ja varovaisesti tiedustelin että mitenköhän tuo vuohi voisi minua niissä autta?
Rautajätti totesi tyynesti että KGB-Turmio on Naantalin kovin noitatohtori, eli jos joudumme ottamaan yhteyttä elävien lisäksi myös kuolleisiin, vuohi on kätevä uhrata että päästään oikeaan tunnelmaan. Samaan hengenvetoon Jätti totesi että Vestan papittaret tahi oikeat neitsyet olisivat parempia, mutta Pirettiä ja Barettia oli piikattu niin raskaasti Shermannissa koko ajomatkan ajan, että heitä ei voi käyttää kuin hätätapauksessa.
Nyt en voinut sanoa enää mitään. Nyt oli pikaisesti saatava niin kova kooma ja sumu päälle että tämä painajainen unohtuisi mahdollisimman pian. Rautajätti alkoi tyhjentämään merimiessäkkejä.
Normaalin aseistuksen lisäksi ensimmäisessä säkissä oli helvetin iso Hiltin piikkauskone. Ihmettelin ääneen että mihinköhän tarkoitukseen tämä loistava valovirta keksintö on varattu.
Jätti totesi lakonisesti että siinä vaiheessa kun Karhu-ryhmä hyökkää, ja sehän on eittämättä selvää että tästäkään reissusta ei ilman lusimista selvitä, on hyvä piikata seiniin ja kattoon ja lattiaan varauloskäyntejä.
Lisäksi säkissä oli kaasunaamareita, käsikranaatteja ja ainakin 60 pulloa puolalaista pirtua.
Seuraavasta säkistä löytyi vesivärit, uusin V8-lehti ja Heinäkuun Ratto vuodelta 1972. Säkkiin oli ommeltu useita salataskuja, taskuista löytyi eri maiden passeja, ja raakasti valuuttaa. Säkin kätköistä paljastui vielä noin 30 kilon pussi, joka oli täynnä jotain valkoista jauhetta.
Kysyin Jätiltä että olikohan laajentanut epämääräistä toimintaansa myös huumausainepuolelle. Jätti sähähti että ei helvetissä, tämä on hätäannos sammutettua kalkkia. Se on helvetin sukkelaa ainetta vaikka mihin.

Kovaa kirjallista tekstiä

Nyt on ilmestynyt niin kova kirja että vihkiraamattu ja Mein Kampf teos jäävät kakkoseksi. Kirja jossa ensimmäisen puolikkaan lukemisen jälkeen mainitaan sanoja "Hitler, pitkä takaraivo, Hän, ei Hän, Swastika, piikkaus, rytky sekä Hitler ei ole huono teos." Lukekaa HD-miehen päiväkirja, se on kovinta sitten Kongo-Mullerin sekä John Wilkes Boothin. Kirjan on kirjoittanut Hän ja se on myyntimenestys, ehkä kovin sitten Bluff-jauheen. Edes sammutettu kalkki ei myy niin rajusti kuin tämä teos. Finlandia (Pro Patria Finland) palkinto on lähes varmaa. Todennäköisesti ensimmäisen luokan rautaristi annetaan tämän teoksen tekijälle. Ja vittu sehän on varmaa.

Haisevaa pyllyä kaikille, Boschhammer alkaa aamulla laulamaan synkkää soundiaan. Ja uusin Rambo-se on vittu paras!

Heil

Voimakyykkääjä, fan of R.I.

Matti

Pellolla mökki, mökissä Matti, Matissa syöpä tralalallallaa
Pöydällä sanko, sangossa paskaa, paskassa verta tralalallallaa

Vittu että oli rajuhko viikonloppu. Nyt ei pysty

Voimakyykkääjä, eternal flame

Pentti Vatka ja hakaristin arvoitus part 2

Tiistai. Tohtori.

Kun seuraavan kerran havahduin sumustani totesin että oli tiistai. Tohtori makasi edelleen voimakkaassa narkoottisessa tilassa olohuoneessani ja lemmikkikanini Hitler teki pelviksellään piikkausliikkeitä Tohtorin kainaloon. Katkokävelin ennätysvauhtia eteiseen ja otin postit lattialta. Normaalien laskujen ja ulosottoviraston yhteydenottopyyntöjen lisäksi lattialla oli valkoinen kirjekuori. Kirjeeseen oli rustattu todennäköisesti kosmos-kynällä "yksityyysiehtivväääh Pneti Vatka" ja "tomeksiantooh"

Avasin vapisevilla sormilla kirjeen ja haistelin että kirje tuoksahti arveluttavasti spermalle. Kirjeen teksti oli kovaa luettavaa. "Prharahin Pneti VaTka, täMMä on toemeksianto, HoitAja vieny kaiki lÄÄkkeet ja pRnolehet. HoItja pahaNa kun vähhÄn runkaan. LiSäkx joku PiirTäny hKaristiN paKOpaitoaan. Auht, plIis JARI"

Oloni ei helpottunut yhtään. Tilanne alkoi karata käsistä. Vitunmoinen kankinen ja hakaristejä joka puolella. Oli soitettava isoveljelleni Rautajätille aka Ironstormille, häneltä kun löytyisi ratkaisu mihin vain, niin ydintalveen kuin Vietnamin sotaan.

Otin puhelimen kouraani ja soitin Jätille.
Piinallisen pitkän tuuttauksen jälkeen puhelimeen vastattiin sellaisella äänellä että edes Bela Lugosi ei pysty vastaavaan aavemaisuuteen. Hänhän sentään näytteli Draculaa vuosikaudet.
Huoneeni ilma laski välittömästi 6.66 astetta ja kirjahyllyssäni oleva perheraamattu tipahti alas ja jäi auki ilmestyskirjan kohdalta. Johtaja näytti olevan minulle suosiollinen.

"hailahailhailhailhail whooo iiis heell" puhelimeen vihdoin vastattiin.
"-Pentti moro. Miten menee?"
"-pulipulipulputipulputi klunk klunk äääääähhhh"
"-Oletko tajuissasi?" kysäisin varovaisesti
"-joko olet ilmoittautunut?" saatanan möreä ääni kysyi minulta
"-niinku vittu mihin?" kysäisin
-"Vietnamin sotaan, me emme taivu-piip piip piip"

Linja katkesi ja ajattelin että Rautajätillä on niin kovia juttuja tekeillä että en viitsi vaivata häntä omilla pikku ongelmillani. Joten tein pikku kuuden desin huikat ja aloin vakavasti miettiä vaihtoehtoja. Tohtori oli saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Samantien puhelin soi ja ennenkuin ehdin kunnolla vastata niin linjalta kuului pahaenteinen Rautajätin ääni. "Älä liiku, Ehec Bacter Tolsonen, KGB-Turmio ja minä olemme tulossa. Ja mahdollisesti myös Kanaali-Koskinen sekä Myrkky-Ojaranta. Jawolh, katkase"
Jotenkin tuntui siltä että kaaos oli vasta alkamassa.

Tohtori oli ystävistäni ehkä omituisin. Jollain ihme käärmeliikkeillä hänen onnistui päästä sisään lääketieteelliseen ja ensimmäisenä opiskelupäivänään hän aloitti väitöskirjansa tekemisen, aiheenaan "Tohtori Josef Mengele, hän joka edisti vain lääketiedettä"
Tohtori ihme kyllä pärjäsi hyvin lääketieteellisessä tiedekunnassa, tosin obduktiosalissa, anatomian luennoilla hänellä oli erikoinen tarve haistella eri ruumiinosia. Lisäksi hän oli luonnottoman kiinnostunut erilaisista narkoottisista aineista, sekä suorituskykyä lisäävistä pistoksista. Tohtori oli Kemiön terveyskeskuksessa kesälääkärinä, ja hänellä oli tasan 4 eri diagnoosia potilailleen. Naispuolisille asiakkaille diagnooseja oli kaksi. Räkäsyöpä tai myrkkystruuma. Miepuolisille potilaille diagnooseja oli myös kaksi. Homous, tai ankara homous. Nimittäin Tohtori oli sitä mieltä että homous on taudeista salakavalin. Lääkitykseen Tohtori määräsi vain yhdenlaista hoitoa, sähköshokkeja.
Ja Tohtori ei Kemiössä sähköä säästellyt. Vattenfall lähetti sinä kesänä Kemiön terveyskeskukseen kahdelta kuukaudelta yli 40.000 euron tasauslaskun.

Lisäksi Tohtori on erittäin kiivas vitun mies. Tohtorin tutkimusmenetelmiin nimittäin kuului aina naispotilaiden kohdalla sisätutkimus. Neiti Holopainen oli mennyt Tohtorin vastaanotolle ja valittanut kipeää rannettaan. Tohtori oli määrännyt naisen selälleen ja sakset ns kattoon. Sen jälkeen Tohtori oli tutkinut neiti Holopaisen pimpukan aasta ööhön, - ja huolella. Holopainen teki kantelun asiasta johtavalle ylilääkärille, mutta asia painettiin villaisella kun Tohtori lupasi kertoa ylilääkärin rouvalle siitä kun hän yllättiylilääkärin iltavuorossa työntämässä stetoskooppia perseeseensä, stay up-sukkahousut jalassa ja kaasunaamari päässään. Tämän jälkeen Tohtorille annettiin valtuudet tehdä ruumiinavauksia niin eläville kuin kuolleille.
Tohtori oli ja on, edelleen kivenkova natsi, sadisti ja fasisti. Hän ihannoi ylikaiken kolmatta valtakuntaa, Saksaa ja saksalaisia, lisäksi hänellä on kaulallaan aina kirpputorilta ostettu aito II.luokan rautaristi. Tohtorihan ei käytä lääkärintyössään mitään perinteistä valkoista lääkärintakkia, vaan hän ottaa potilaansa aina vastaan pitkässä, mustassa SS-nahkamanttelissa sekä Wermacht-bootseissa. Lääkärinlaukussaan hänellä on aina kaasunaamari sekä ratsupiiska. Melkoinen velikulta siis.

Tämä ihmiskunnan viimeinen toivo oli siis saatava hereille, hinnalla millä hyvänsä. Muuten tutkimukseni junnaisivat paikoillaan ja itse tulisin hirvittävään känniin.
Revin Tohtoria oikealle ja vasemmalle ja rynkytin häntä takomalla nyrkillä rintakehään. Ei mitään vaikutusta. Myös painantaelvytys oli tuloksetonta. Tohtori oli vahvassa narkoottisessa tilassa. Johdin Tohtoriin suoraan sähköä rikkinäisen leivänpaahtimen kautta suoraan verkkovirrasta mutta toimenpide ei vaikuttanut Tohtoriin millään tavalla. Kunnes äkkiä mieleeni välähti: Menin Tohtorin korvan luokse ja karjaisin" Johtaja soittaa".
Tohtori pomppasi yhdellä rytkyllä suoraan asentoon, kohotti kätensä yläviistoon ja huusi "Heil Hitler" Tämän jälkeen hän teki 15 sekuntia varjonyrkkeilyliikkeitä, teki kymmenittäin erilaisia karatepotkuja ja huusi ääni falsetissa "Kiaaiiiiiii" Ennenkuin Tohtori ehti tehdä mitään muuta junttasin pullon Koskenkorvaa hänen huulilleen ja Tohtori veti koko pullon pulputtamalla. Näin varmistin että Tohtorin kone lähtisi käyntiin ja saisin hänen pirullisen ovelat suunnitelmat käyttööni.
Kun alkoholi alkoi vaikuttamaan Tohtorissa, kerroin hänelle lyhyesti viimeisten päivien tapahtumat. Tohtori oli pitkän aikaa hiljaa, jupisi itsekseen saksaksi jotain, otti lisää viinaa ja sanoi minulle hyvin vakavalla äänellä: "Äärimmäisissä tapauksissa on otettava käyttöön äärimmäiset keinot"

Mietin että mitä vittua tämäkin tarkoittaa ja kysyin uteliaasti että mitähän nämä äärimmäiset keinot sitten ovat. Poltettaisiinko kenties pari synagoogaa vai ammuttaisiinko silmittömästi parvekkeelta. Tohtorin kasvoille levisi pirullisen ovela ilme. "Ei mitään näistä, vaan nyt katsomme vhs-videolta Sieg Heil Suomi-dokumentin sekä Murikka vs Halme nyrkkeilydokumentin Joensuusta. Lisäksi haemme näistä dokumenteistä inspiraatiota tulevaan toimintaamme"

Eli tilanteeni ei parantunut yhtään. Tälläkään viikolla en selviäisi yhtään mihinkään. Raskaasti ähkäisten laitoin videot pyörimään ja kannoin lisää viinaa pöytään. Sohvalle varasin myös viereeni ensiavun, poliisin sekä ruumisauton puhelinnumerot. Varmuuden vuoksi soitin myös numerotiedusteluun ja otin Yhdysvaltain suurlähetystön puhelinnumeron, sillä varmuudella tänä yönä ilmoittauduttaisiin joko Vietnamin sotaan tai Gettysburgin taisteluun. Aivoriihi sai minun puolestani vapaasti alkaa...

Ennenkuin tämän erittäin objektiivisen dokumentin alkutunnari ehti soida, pihalta kuului aivan saatananmoinen jylinä. Niinkuin tuhannen infernan demonia olisi laskeutunut pihaan pasuunat soiden. Tämän kammottavan mylvinnän keskeltä olin kuulevinani Wagnerin Valkyyrioiden marssin tahdit. Katsoin ikkunasta ulos ja huomasin kun saatanan iso Sherman-panssarivaunu ajoi juuri yläkerran hintahtavan kirjanpitäjän Nissan Primeran yli. Tankin radiomastoon oli vedetty Yhdysvaltain valtiolippu, merirosvolippu sekä erittäin veriset stringit.

Näytti vahvasti siltä että velipoika Rautajätti aka Ironstorm oli tullut kylään. Alaleukani alkoi täristä holtittomasti ja vapisin kauttaaltani. Tohtori tuijotti täydessä komeudessaan seisovaa kaluaan ja huokaisi "Und das Chaos was bereit-kaaos oli valmis"

Kaisukka on nero part 3

No niin.

Nyt se on sitten vahvistunut. Kaisuliini on käyttänyt lasten yskänlääkkeeseen verrattavaa epotyreiini-hormoni valmistetta joka antaa kertakuurilla jopa viikon ajaksi vahvan tunteen kehoon. Lapsellista pelleilyä. Epo parantaa hapenottokykyä ja tuottaa lisää happea vereen eli ns hapoilla olon tunne vähentyy. Epo ei kasvata lihaksia eikä se auta penkkitulokseen mitenkään. Yksi piikki epoa häipyy elimistössä noin kolmessa vuorokaudessa. Ovatkohan KP Käry ja Kaisukka kuulleetkaan koskaan varoajoista? Ainoa mitä jäin tässäkin pelleilyssä kaipaamaan oli asianajaja Paavo M. Petäjän legendaarista englanninkielistä selvitystä Lahdesta. "Ai höörd tät bee-test vas also positive. Marjut, jatka sinä tästä"
Jumalauta, siinä on mies paikallaan. Edes kolmen viikon dokausputki Pattayalla ei saa mun naamaa niin violetiksi mitä Pavella. Neroutta!

Karalahti sitten pelaa tai ei pelaa. Keskittyis vaan moottoripyörähommiin, eilen Kuken kanssa kun puhuttiin niin MC HITLER ottaa milloin vaan hangaroundiksi tommosen kaverin. Tosin meillä on niin salainen kerho ettei me edes itse päästä sinne. On nimittäin vedetty tuo linjaus hieman tiukalle.

Ritva Santavuori on kuningatar. Tämä entinen valtakunnan ykkössyyttäjä oli saanut aamun lehden mukaan moitteita julkisen sanan neuvostolta, kun oli erehtynyt käyttämään sanaa "neekeri".
Lisäksi hän oli puhunut eräästä yhdysvaltalaisesta poliitikosta että hänellä on selvästi negroidisia piirteitä. Negroidisilla piirteillähän tarkoitetaan tummaa ihoa, luonnottoman pitkää takaraivoa sekä rullamaisia huulia. Lisäksi nenä on yleensä lytty ja sieraimet ovat niin isot että niillä saa helposti hajuja savannilla. Mutta tämä nainen on sitä luokkaa että hän sanoo mitä haluaa. Ja respektit siitä hänelle. Tässä maassa on käsittääkseni olemassa sananvapaus. Perustuslaki takaa myös mahdollisuuden sanoa mitä haluaa. Mutta näissä ulkomaalaiskysymyksissä perustuslaki poljetaan jonnekin vitun Ivaloon, ja elämme tällä hetkellä hys hys hommia. Mutta vitutko siitä.

Matti Nykänen hyppää tänään kisaa, tuo lapsuuteni sankari. Elämä on laiffii.

Voimakyykkääjä, Master of Hilti 905 stingermachine (piikkauskone)

ps Ystäväni Tohtori Tornado lähettää isot Heilit teille kaikille.

Tatuoinneista

Heil Wermacht.

Menin sitten paikalliselta gurulta kysymään tatuointiaikaa. Aikomuksenani oli ottaa muinaisintialainen onnea tuottava symboli rintalihakseen, mutta guru sanoin että hän ei tee tälläisiä. Kysyin toista vaihtoehtoa, eli Saksan armeijan Wermachtin kotkaa joka kannattelee kynsissään kyseistä muinaisintialaista onnensymbolia. Ei käy, en tee mitään joka liittyy natsisymboliikkaan.
Kerroin ystävällisesti hänelle etten ole mikään natsi vaan haluan kyrväkkään kuvan joka muistuttaa minua mm Slayer-nimisestä yhtyeestä. Ei käy.

Seuraava vaihtoehto oli myöskin intialaista alkuperää oleva pentagrammi, johon tulisi teksti yläpuolelle "The Pentagram" ja alhaalle teksti "Burns".
Ei käy. He eivät tee uskonnollisia tekstejä jotka ovat kantaaottavia. Päädyin Mikki Hiireen joka huutaa Aku Ankalle että Ankkalinna on tulessa ja Iines antaa kaikille .Se olisi käynyt.

Joten etsin tatuoijaa joka tekee muutaman pikku kuvan ja vittu maksan täyden hinnan siitä. Johan on perkele että en omaan nahkaani saa tatuoitua sellaista mitä haluan. Jokuhan sen tekee vaikka otsassa lukisi että vittu.

Ihme peräaukkoja.

Kaikki on mennyt muutenkin vituiksi paitsi muna. Koneet ei oo kestänyt ja muutenkin alkaa ahdistaa koko saatanan työhomma. Onkohan lähettävä pariksi viikoksi Pattayalle keräämään motivaatiota?

Sieg Heil

Voimakyykkääjä, kyrnikki

Kaisa on nero osa 2

Eilen tarkentui että Kaisulia epäillään epon käytöstä. Ensikseenkin epo on verrattavissa keltaiseen Jaffaan ja näitten veriarvojen kanssa pelaamisesta P.Teurajärvi jo aikoinaan totesi että amatöörimäistä puuhastelua.

Olen hieman pettynyt. Toivoin iltarukouksessani että Kaisulilta löytyisi valtavat Winstrol arvot tai Testo-Halcion tahi Durabolin-pitoisuuksia mutta että epoa. Hyi helvetti. Olin mentoriini Kukeen yhteydessä ja Kuke kommentoi asiaa vain näin "lapsellista"

Jos vedetään niin vedetään täysillä. Perseen pitää muistuttaa neulatyynyä ja vähintään kaksi keikkaa mielisairaalaan ennenkuin voidaan edes keskustella aiheesta. Eikä mitään suoritusarvojen kohoamista, saatana jos olet koko ajan niin sekaisin että näet pikku-ukkoja ja muuta niin silloin on douppaaminen kohallaan. Edelleen odotan ampumahiihtoliitolta yhteydenottoja alan ns ammattimiehiin.

Aamulla töihin ja maakiila julistaa synkkää soundiaan. Eikä tullut pesääkän eilen kun olin jo klo 17.00 niin sekaisin etten tiennyt kenen poika olen. Vittu viina ja V8.

Rok rok

Voimakyykkääjä, Punisher

Kaisa Varis on nero!

Jumalauta, Kaisa Variksen sekä ampumahiihtoliiton touhut lähentelevät neroutta! Kaisuli on taas raukka epäiltynä kiellettyjen aineittein käytöstä. Vittu eivätkö ne koskaan opi. En sano sitä sillä että suoritusta lisäävien aineitten käytössä olisi mitään eettisesti väärää vaan vittu onkohan K.P Kyrö ja muut gurut kuulleet koskaan ns varoajoista. Mielestäni nyt hiihtoliiton ja ampumahiihtoliiton pitäisi palkata joko mut tai Kuken kertomaan että miten se homma oikein hoidetaan. 10.000 eemeliä kuukaudessa palkkaa kuussa ja Virpi Kuitunen alkaa muistuttaa Ben Weideriä, ja takaamme sen että suksi kulkee! Ei tarvita havuja jumalauta. Voitas olla Kuken kanssa vaikka jotain lisäravinnekonsultteja tyyliin Kusela Bros.

Eli nyt Kaisa kun elinikäinen kilpailukielto uhkaa, niin siirry kylmästi seuraavaan lajiin. Nimittäin bodaukseen. Bodaus, tuo urheilulajeista ehkä jaloin, antaa vielä Sinullekin mahdollisuuden loistaa kirkkaimpana tähtenä podiumilla. Lähetä mulle sähköpostia niin kerron sinulle mitä on Meksikolainen kierto. Kuinka Winstrol-lisäravinne yhdistettynä Sustanoliin vaikuttaa ovulaatioosi. Lisäksi mahtavien oppien lisäksi ei tarvitse kieltäytyä pesän antamisesta koska kuukautisesi loppuvat todennäköisesti kokonaan. Klitoriksesi kasvaa pienen pojan pippelin kokoiseksi ja äänesi hieman mataloituu, lisäksi naurettavana sivuvaikutuksena voi tulla jotain pikku aknea, mutta jumalauta että puntti kulkee!!!

Nyt Kaisa on totuuden paikka. Oletko kana vai haluatko olla mies? Ja anna vittu kenkää sille Kyrölle, miehellähän on pohkeet kuin rumpupalikat ja hauis muistuttaa lähinnä alkueliön siimahäntää. Tule meidän porukkaan niin kyllä tarpeeksi kännissä joku Sinuakin panee.

Jotain muutakin hauskaa oli eilen ja tänään. Jore veti voimavirtapiuhan poikki ja vähänkö oli sähköinen tunnelma...Vesijohtoputkea ei myöskään kannata piikata poikki, vettä tulee vähän aikaa ihan vitusti.

Nyt alkoi viikonloppu ja aion suunnata katseeni metsästykseen. Koirat, riittävä määrä aseita ja tulitusta joka suuntaan. Saatana että elämä on kaunista. Illalla after partyt jonkun tiukan pikkuperseen kanssa-kyllä elämä on ihanaa.

Lopuksi siteeraan erästä entistä kansanedustajaa jonka juttuja kannattas hiihtoliitossakin miettiä. " jos sulla on pää kipeä sä otat buranaa. jos sä haluat isommat lihakset sä vedät testoo. kaikella on aikansa ja paikkansa, niin ehkäisypillereillä kuin anabolisilla steroideilla"

Vittu, mahtavat viikonloput kaikille, alan luolamieheksi ja heittäydyn luontoäidin syliin-ja illalla jonkun kireäperseisen pikkugootin syliin..

Heil Hitler

Voimakyykkääjä, The Rock

terveisiä seuraaville henkilöille:

Kuke
Tiku
Pikku-Aaro
Keimola
Janne-Kyllikki ja Gay Kusela
Kuke
Kuke
Nahka-Spakke
Valkoinen Enkeli
Hän
Arje
Mikael
Rakel Liekki
Laura Lee
Sabina
John Sumusalo
Heikelä ja Linnanahde
Jenni

Homous, tuo taudeista salakavalin nosti tänäänkin päätään.

5000 neliötä vitun purkua

Näin kävi. Sain palkankorotuksen mutta joudun tekemään 5000 neliötä laatan poistoa ja hiontaa siihen konkurssiin. Tuleehan siihen tiliä mutta kohtuuttoman vittumainen homma, varsinkin kun maakiilaa ei tässä hommassa pysty käyttämään.

Luen mielenkiintoista kirjaa. Ilkka Remeksen uusinta ja yllättäen, Johtajastahan ja hänen opeistaan siellä kirjoitetaan. Onko Ilkka Remes Johtajan ystävä? Jokaisessa Remeksen kirjassa Johtaja tulee esiin, eli onko meille myötämielisiä voimia suomalaisen kaunokirjallisuuden ytimessä?

Lisäksi radiossa puhuttiin tänään vaginan pienennysleikkauksista. Onko penis mahdollista saada myös pienemmäksi? Vittu tämä maailma on aivan sekaisin. Oman mulkkuni voisin piennennyttää, on se sellainen tavi että huh huh.

Kaikenlaista, helvetin paljon muuten kiitoksia Aittosumulle tämän blogin tekemisestä.

Son of Satan, Voimakyykkääjä

Matti Vanhanen

Heil Satan,

En ole juuri elämässäni tuosta politiikasta piitannut mutta nyt olen löytänyt oman poliittisen suuntautumisen (tiedätte kyllä kenen jalanjäljissä tässä seisotaan, mutta) nimittäin Matti Vanhanen on pelimies.
Matti piikkasi niin raskaasti Susan Kurosta että Susanin jalat huusivat viikkotolkulla hoosiannaa ja siitä piti kirjoittaa kirja. Matti on panomies.
Matti lisäksi myönsi kaiken, (harva suomalainen poliitikko on tehnyt sen, paitsi UKK joka sanoi jonkun neuvottelun jälkeen Paasikivelle että kaikki meni päin persettä.) Matti Vanhanen on sanojensa mukainen mies.

Matin plussat ja miinukset:

-Matti on vitun pitkä mies ja sillä on helvetin leveät hartiat, vielä lihasta + 20 kg niin Matti on Mr Olympia kisoissa.
-Matti on herrasmies
-Matti on todistettavasti ankara heteró
-Matti puhuu niin että normaalikin ihminen tajuaa mitä se veivaa
-Matti ei vittuile
-Matti ei suoraan ole sanonut kantaansa ulkomaalaispolitiikkaan, eli se on ehkä positiivinen...
-Suurin ja ehkä kovin saavutus: Matti posetti ison Arskan kanssa ja Masa oli päätä pidempi!
-Matti pyysi Arskan Suomeen visiitille!!!

Matin miinukset:
-Miksi ei Matti lempannut sitä lumppua vittuun kun kerta jo sai?
-Matti ei dokaa
-Matti ei joraa
-Matti ei ole koskaan käyttänyt maakiilaa

Mutta vitutko näistä. Näin karate-Eeron joka on ehkä tappavin yhdistelmä sitten Ehec-Bacter Tolsosen tai Kanaali-Koskisen. Eero-pojasta se huokui tuo zeniläinen tyyneys sekä viha ihmiskuntaa kohtaan. Kaunista. Oli sillä joku pillu kierteessä yllättäen. Toivottavasti saa jonkun synkän sukupuolitaudin, oli se niin kaunis baby, t: nimim. pillunkade

68 viikkotuntia raskasta ruumiillista työtä, käyn lepäämään. Heil Kuke

Voimakyykkääjä, The Master of MaaKiila

Erittäin kovaa rasismia

Viimeisimmän kirkonpolttajan henkilöllisyys ei vielä ole selvinnyt ,eihän?
Mutta asiaan. Kuke The Viking puhuu asiaa. No mitäs muutakaan sillä on selvinnyt erittäin vakava rasismitapaus johon aion pyytää ulkomaalaisasiainvaltuutetulta selvitystä.
Nimittäin Ana the Konda joka on yksi vahvimpia tuntemiani ihmisiä, oli joutunut erittäin rasistisen kohtelun uhriksi.
Antti se jouluna kossun nappas ja lähti kas kas Kuubaan katsomaan että onkos sillä Fidelillä niin iso parta kun puhutaan ja onko jenkkiautoja saatavilla Suomeen. Kaikki meni ok, auto oli hanskassa mutta kaikki tämä vaivannäkö oli turhaa sillä Ana joutui erittäin raskaitten rasististen toimien kohteeksi. Antti yritti nimittäin joutui jossain vitun Kuubalaisessa baarissa ovella syyniin, ja Antille ilmoitettiin selkeästi että hän ei pääse nauttimaan bisseä.
Syyksi ilmoitettiin: "olet valkoihoinen".

Hei, kertokaa ihmiset toimiiko tämä rasismi toisinpäin? Voiko valkoihoista sorsia vai onko rasismi vain värillisten oikeus? Ystävälliset vastaukset mailiin voimakyykkaaja@gmail.com

Laitan sitten yhteenvedon.

Perustuslakiin vedoten tämän maan tasavertaisena kansalaisena myös minulla on oikeus kokea rasismia. Eikö? (seuraukset tosin ovat tunnetut) Ja vaadin että minua myös syrjitään, sillä olenhan joskus ollut kouluttamaton, laiha (9 v) ja olen kuunnellut radio Novaa

Vittu että vituttaa

Voimakyykkääjä.

Työasiaa

Eilen 15 h ja tänään 13 h raskasta ruumiillista työtä epäinhimillisissä olosuhteissa. Sanoisin ettei ole mustan miehen hommaa.

Voimakyykkääjä, the Rock

Helvetin kova juttu

Henry Rollins on oikeasti kova jätkä. Se bodaa, on umpeen tatuoitu ja sitten se vittuilee kelle se haluaa. Joku Kondomiliisa rais on paperia Henryn käsittelyssä. Henry sanoo mitä se haluaa ja kelle se haluaa. Sehän on jumalauta Yhdysvaltojen Kari Aittomäki!!!! Jos tälläisille einareille ei nosteta respektiä niin sehän on vähän niinkuin runkkausta ilman munaa.

Kohta on pakko kohottaa iso ylävitonen ja ehkä se 1939 ensimmäisen kerran Berliinissä nähty kymmentä vaille kymmenen osasto tai Tikuhan sen sanoi kauniisti "viittä vaille ykstoista". Tunnustakaa juipit omaa väriä. Soitan Kukelle sillä tarvitsen isällisiä neuvoja sekaviin naisasioihini.

Hän elää

Voimakyykkääjä, eternal flame

Kovat lääkkeet homouteen

Ei saatana.

Sain luottoystävältäni viestiä Monsieur Mossen elikkäs Raimo Jääskeläisen ankarasta homoelämästä. Hyvä juttuhan tässä on se että Mosse on kuollut homouteen, mikä on taudeista kamalin. Mossehan oli ehkä kovin homo mitä tässä valtakunnassa on koskaan ollut.
Jos Mosse ei olisi kuollut -80 luvulla homoille tyypilliseen tautiin, Tohtori Tornado olisi ehkä pystynyt häntä auttamaan. Mutta myöhäistä, mikä myöhäistä. Homous korjasi taas satoaan.

Töissä meni kaikki paitsi muna päin vittua. Maakiila on hajonnut, eikä iso HTC toimi. Ammunko itseni vai soitanko työvoimatoimistoon ja pyydän työntekijää? Ei kannata, sillä nuoria miehiä ei ruumiillinen työ kiinnosta. Niitä ei kiinnosta kuin teknomusa ja korollat, ja ehkä pillu jos eivät ole Mossen kaltaisia ankaria homoja. Väitän että laihojen kanojen elikkäs nykynuorison pituuspainoindeksi ei ole aivan kohdallaan, mistä löytyvät nykyajan isot,ruumiillista työtä tekevät miehet? Vittu mie ja miun kaverit kuollaan sukupuuttoon. Rautajätti, help me

Voimakyykkääjä, isojen miesten etuvartija ja varmasti hetero